Sin duda este es el hilo de tito Angelito!!
Como siempre, eres el mejor!! Gracias!
[COÑAS] Para reiros un rato!!
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Alumnoeuiti_SS
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Carlos
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Creo que el paisano de la boina era un poco lento de reflejos. 
P.D. Creo que a la media hora le hizo efecto el susto y ya no salio del baño en todo el dia.
P.D. Creo que a la media hora le hizo efecto el susto y ya no salio del baño en todo el dia.
Calibra 2.0i 115cv C20NE año 92 recycled
DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para
que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me repliques, cállate y contéstame: ¿por que lo
hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni
idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para
que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me repliques, cállate y contéstame: ¿por que lo
hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni
idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
COMPAÑÍAS AÉREAS BARATAS:
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco.
Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la
pista y cada vez más y más cerca del lago. Los viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra
el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces le dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos.
Un Saludo.
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco.
Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la
pista y cada vez más y más cerca del lago. Los viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra
el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces le dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
UNOS VÍDEOS REFRESCANTES:
1º El Coche Fantástico versión " Made in Spain "
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=30QK ... J06E99IFIA
2º Nuestro " Fary " cambia de look...................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=3902 ... GW1F41Z3AM
3º Un Gimnasio recomendable.
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=13T8 ... YVIO11E9CX
4º Un Atontaó con PC...................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=0OSD ... TQ0XMAMZFW
5º Todo pasión....................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=3VN9 ... OKA1P3YSKL
6º Sala de variedades Japonesa......................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=3OH1 ... VM41DDTMI5
Eso es todo Amigos, pero no se marchen todavía........................................................tendremos más risas
Un Saludo.
1º El Coche Fantástico versión " Made in Spain "
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=30QK ... J06E99IFIA
2º Nuestro " Fary " cambia de look...................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=3902 ... GW1F41Z3AM
3º Un Gimnasio recomendable.
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=13T8 ... YVIO11E9CX
4º Un Atontaó con PC...................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=0OSD ... TQ0XMAMZFW
5º Todo pasión....................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=3VN9 ... OKA1P3YSKL
6º Sala de variedades Japonesa......................
http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=3OH1 ... VM41DDTMI5
Eso es todo Amigos, pero no se marchen todavía........................................................tendremos más risas
Un Saludo.
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“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
TELVM escribió:A una de 10 años la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A una de 20 le cuentas un cuento para meterla en la cama.
Una de 30 te dice: "Déjate de cuentos, y vámonos a la cama".
Real.........................................
, La ficción siempre supera a la realidad. ( o era al revés 
)Katsidu, esos chistes femeninos.
Un Saludo.
Última edición por Angelito el Lun, 27 Jun 2005, 23:08, editado 1 vez en total.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
UN PASEANTE ABURRIDO:
Merece un vistazo..................
http://s24.yousendit.com/d.aspx?id=2JWK ... BMBMZ1DGYZ
Un Saludo.
Merece un vistazo..................
http://s24.yousendit.com/d.aspx?id=2JWK ... BMBMZ1DGYZ
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
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Igor16v
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na que me contaron un par de chistes y los voy a poner pues me parecieron graciosos
van dos tomates cruzando la carretera y le dice uno al otro
- un camion!!
choff
-que??
choff
esto va un niño a comprar al supermercao y le dice al tendero
-deme una barra de pan
el tedero se la da y le dice:
-oye quillo tu padre e andaluz??
-no mi padre anda a pilas.
un saludo
van dos tomates cruzando la carretera y le dice uno al otro
- un camion!!
choff
-que??
choff
esto va un niño a comprar al supermercao y le dice al tendero
-deme una barra de pan
el tedero se la da y le dice:
-oye quillo tu padre e andaluz??
-no mi padre anda a pilas.
un saludo
calibra 2.0 16v 150cv año 92 BMW 330CI 231cv año 02
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calibra is a way of life.
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Igor16v
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este tio es wenisimo de verdad merece una sala en un museoAngelito escribió:UN PASEANTE ABURRIDO:
Merece un vistazo..................
http://s24.yousendit.com/d.aspx?id=2JWK ... BMBMZ1DGYZ
Un Saludo.
un saludo
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Igor16v
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esto es un loro un pokito cabron que un dia cuando pasaba el butanero ni mas ni menos no se le ocurre otra cosa que ponerse a gritar por la ventena:
-15 bombonas pal 5º!! 15 bombonas pal 5º!!
el butanero empieza a subir bombonas parriva el ascensor estropeao, cuando las saube todas pica a la puerta y sale una pobre viejecilla
butanero: -señora sus 15 bombonas
a lo que la señora responde
señora: -yo no e pedido nada
buanero: -coño pos alguien pidio 15 bombonas pal 5º
señora: -como no fuera el loro no se kien seria
entra el butanero al la abitacion del loro y ay sigue el lorito
-15 bombonas pal kinto!! 15 bombonas pal kinto!!
el butanero asta los webos coje 3 puntas un partillo y lo crucifica en la pared y le dice:
-te vas a kedar ay tantos dias como bombonas me pediste
cuando se keda solo el lorito ve que enfrente suyo tiene un jesucristo y le dice el lorito-
tu cuanto tiempo llevas ay??
jesucristo: -2000 años
lorito: -JODER!!! pero cuantos bombonas pediste???.
-15 bombonas pal 5º!! 15 bombonas pal 5º!!
el butanero empieza a subir bombonas parriva el ascensor estropeao, cuando las saube todas pica a la puerta y sale una pobre viejecilla
butanero: -señora sus 15 bombonas
a lo que la señora responde
señora: -yo no e pedido nada
buanero: -coño pos alguien pidio 15 bombonas pal 5º
señora: -como no fuera el loro no se kien seria
entra el butanero al la abitacion del loro y ay sigue el lorito
-15 bombonas pal kinto!! 15 bombonas pal kinto!!
el butanero asta los webos coje 3 puntas un partillo y lo crucifica en la pared y le dice:
-te vas a kedar ay tantos dias como bombonas me pediste
cuando se keda solo el lorito ve que enfrente suyo tiene un jesucristo y le dice el lorito-
tu cuanto tiempo llevas ay??
jesucristo: -2000 años
lorito: -JODER!!! pero cuantos bombonas pediste???.
calibra 2.0 16v 150cv año 92 BMW 330CI 231cv año 02
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oki02
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- Ubicación: <Spaghetti Team> "PILOTO OFICIAL"
Oki contrataca 
Va un hombre con un mercedes a 100km/h y aparece otro con un vespino y le dice:
¿tienes fuego?
Y el del coche aprieta el acelerador sin hablar y se pone a 150 km/h al rato aparece otra vez el de la moto, toca en la ventanilla (po,po,po,) diciendo:
¿tienes fuego?
Y el del coche vuelve a acelerar y se pone a 200 km/h y otra vez aparece el de la moto otra vez pidiendo fuego y le dice el del coche:
-quillo que te vas a matar-
Y le contesta el de la moto:
-no si no fumo tanto-
- Hombre Julián! Coche nuevo!
¿Qué dices? Si es el de siempre.
- Que va! .- El de antes era blanco y éste es rojo. ! !
- Ya. Es que se calienta un poquito. !
Va un hombre con un mercedes a 100km/h y aparece otro con un vespino y le dice:
¿tienes fuego?
Y el del coche aprieta el acelerador sin hablar y se pone a 150 km/h al rato aparece otra vez el de la moto, toca en la ventanilla (po,po,po,) diciendo:
¿tienes fuego?
Y el del coche vuelve a acelerar y se pone a 200 km/h y otra vez aparece el de la moto otra vez pidiendo fuego y le dice el del coche:
-quillo que te vas a matar-
Y le contesta el de la moto:
-no si no fumo tanto-
- Hombre Julián! Coche nuevo!
¿Qué dices? Si es el de siempre.
- Que va! .- El de antes era blanco y éste es rojo. ! !
- Ya. Es que se calienta un poquito. !
La nueva era japo se acerca
-
oki02
- Moderador
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- Ubicación: <Spaghetti Team> "PILOTO OFICIAL"
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos 3 años.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero no entendí esos susurros entre ellos de 'Al fin...'
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipático entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el examinador que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda!. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!!!
Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos 3 años.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero no entendí esos susurros entre ellos de 'Al fin...'
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipático entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el examinador que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda!. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!!!
La nueva era japo se acerca
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oki02
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- Registrado: Lun, 15 Nov 2004, 13:49
- Ubicación: <Spaghetti Team> "PILOTO OFICIAL"
Era un padre que quería regalarle un coche a su hijo por su cumpleaños y va y le regala un deportivo con la estatuilla de San Cristóbal el patrón de los conductores. Va el chico por la autopista coge 100 , 120 , 140 ,160 ,180 y se la pega. Sube al cielo y le dice a San Cristobal: -Me dijeron que me tenías que proteger-dice el chico. Y dice San Cristóbal -Ya, pero es que yo a los 140 me bajo...
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Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:
"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"
"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."
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Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.
"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."
Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."
A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...
"Soy el maricón de la capa roja, dame el radiocassette, y los altavoces o te follo el culo."
Le da el loro y los altavoces, y se marcha "será hijoputa el maricón de la capa roja, que me ha dejao sin música..."
Haciendo "eses" llega donde hay uno vestido totalmente de verde. El borracho ya indignado para y le dice:
"Bueno, qué, el maricón de la capa verde... ¿qué cojones quieres tú?"
"Guardia Civil, salga del coche con los papeles en la boca."
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La mujer estaba harta de que el marido siempre llegara borracho. Así que decidió que no le abriría la puerta si éste llegaba en estado inconveniente. Por la noche, como de costumbre, el marido llegó dando traspiés y llamando a la puerta.
"¡María, abre la puerta!"
"¡No! No te voy a abrir si vienes borracho".
"¡María, ábreme!"
"Te he dicho que no".
El beodo sigue insistiendo, y la mujer no cede. Entonces el borrachín cambia de estrategia:
"¡Ábreme, María, que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo!"
La mujer, muy ilusionada, abre la puerta y le reclama:
"¿Y el ramo de flores?"
"¿Y la mujer más guapa del mundo?"
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Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:
"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"
"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."
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Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.
"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."
Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."
A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...
"Soy el maricón de la capa roja, dame el radiocassette, y los altavoces o te follo el culo."
Le da el loro y los altavoces, y se marcha "será hijoputa el maricón de la capa roja, que me ha dejao sin música..."
Haciendo "eses" llega donde hay uno vestido totalmente de verde. El borracho ya indignado para y le dice:
"Bueno, qué, el maricón de la capa verde... ¿qué cojones quieres tú?"
"Guardia Civil, salga del coche con los papeles en la boca."
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La mujer estaba harta de que el marido siempre llegara borracho. Así que decidió que no le abriría la puerta si éste llegaba en estado inconveniente. Por la noche, como de costumbre, el marido llegó dando traspiés y llamando a la puerta.
"¡María, abre la puerta!"
"¡No! No te voy a abrir si vienes borracho".
"¡María, ábreme!"
"Te he dicho que no".
El beodo sigue insistiendo, y la mujer no cede. Entonces el borrachín cambia de estrategia:
"¡Ábreme, María, que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo!"
La mujer, muy ilusionada, abre la puerta y le reclama:
"¿Y el ramo de flores?"
"¿Y la mujer más guapa del mundo?"
La nueva era japo se acerca
Muy buenos oki02.
Un Saludo.
PD: Ánimo a los demás Foreros.
Un Saludo.
PD: Ánimo a los demás Foreros.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)