UN POCO DE LECTURA:
Un trasantlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte.
El capitán reúne a la tripulación y les dice:
- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren primero?
- La buena -Responde la tripulación-.
- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.
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Un señor llega a una Farmacia y con voz muy alta dice:
- Señorita, me da un condón.
- ¡Señor, cuide su lengua!
- Entonces déme dos.
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Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
- Me he separado... de mi socio.
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de
Hacienda . Asustado, le preguntó a su contable de que manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, -replico el contable-.
Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, -dice la señora-:
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- Pero mi amor, ¿¿que tiene que ver eso con mis impuestos??
- Pues que no importa como te vistas, te van a clavar igual.
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FIN DE SEMANA
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
- Hombre, Manuel! Que tal el fin de semana? Habías ido a la playa no?
- Pues sí, Julián, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacía ahí,le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, si hubieras visto que pez! Pesaba como 40 Kg, oye!
- Coño! Qué animalote, no?
- Pues como lo oyes. Y tú que tal el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
- Coño, qué te pasó?
- Pues que me fui a cazar y estuve todo el día por el monte y nada, ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, qué suerte! Oye, pero no estamos en veda de ciervos?
- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva y estaba embarazada.
- Y que hiciste?
- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
- Qué buena idea!!
- No, calla, calla, que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!
- Ay diablo!! Qué multa, macho!
- Qué multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no sé me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros!
- AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, JULIAN!
- Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo, coño!!
- A la cárcel, Julián, a la puta carcel vas a ir, por burro
- Que no te digo, no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.
- NO ME JODAS!
- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja que pasaba por allí.
- AAAAAAAHHHHH! Y que hiciste?
- Coño, que voy a hacer! Qué quieres, que me metan en la cárcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, a hacer más grande el agujero...
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PARA TU PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús y al ver el coche se paró. Un autobús lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO JODAS, JULIAN! NO JODAS! QUE HICISTE!!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
- MIRA COÑO, O LE VAS QUITANDO KILOS A TU BESUGO, O MATO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!
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VENDEDOR DE ASPIRADORA
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar infructuosamente de vender alguna en los primeros pisos, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! - le interrumpió la señora - yo lo que quisiera es un fontanero ya que tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
- El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro.
El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
- Brrrrrrrrrrrrrrr
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
- BRRRRRRRRRRRRRR
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
- BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA....
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora.
Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? - preguntó sorprendido
- Yo mismo no lo sé, pues lo último que recuerdo es que estaba sentado en mi cuarte de baño del cuarto piso.
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¡ PERO QUE BORRACHERA!
Era un señor que estaba en un bar poniéndose a gusto. Hasta que se pone bien colocadito y decide irse a su casa. Se trata de levantar de la silla en la que estaba, pero cae al suelo, trata otra vez, y vuelve a caer. Después de muchos intentos fallidos, decide irse arrastrando a casa Por fin, llega, y sigue arrastrándose hasta su cuarto, finalmente se mete en la cama, y duerme
A la mañana siguiente su esposa enfurecida le dice
- Otra vez estuviste bebiendo, verdad? Borracho!!!
- Y como supiste mi vida??
- Me llamaron de la cafetería otra vez, que te volviste a olvidar tu silla de ruedas... baboso
Un Saludo.
Como en este foro hay de todo 
quiero ver aqui a los andaluces, los franceses, los catalanes, los vascos (:jaja:) y demas hierbas dando su opinion 