[COÑAS] Para reiros un rato!!

[victorR5]

Dos amigos que se encuentran después de varios años sin verse y uno le
comenta al otro :
Me he comprado un Cocodrilo que la chupa de puta madre; sorprendido el
otro le dice :
Pero tío esto es peligrosísimo;
No que va, ven a mi casa y lo veras, llegan a casa del primero, se sientan
en el sofá y el dueño de la casa llama al cocodrilo, este aparece y el
propietario empieza a pegarle hostias con un palo al tiempo que le dice :
CHUPA CABRON, CHUPA CABRON ¡¡¡ :
se saca el rabo y el animal le realiza una mamada épica.
Cuando termina le pregunta a su amigo: quieres probar tú ? y el amigo
responde :
VALE MACHO, PERO A MI NO PEGUES

...................................................................................
Avión en vuelo transoceánico rumbo a Sudamérica, en un asiento un
ejecutivo muy formal y en el de al lado un loro brasileño, el ejecutivo
desea tomarse una copa y cuando pasa la azafata le dice :
Señorita por favor seria Vd. tan amable de traerme un gin-tonic ?
Pasan 20 minutos y la azafata no aparece.
El loro le dice a su compañero de viaje :
No debes tratar tan correctamente al personal de vuelo, fíjate como lo
hago yo que de esto se un rato :
TU MALA PUTA ME TRAES UNA COPA O TE PEGO UNA HOSTIA.
A los 30 segundos aparece la azafata con la consumición del loro.
El ejecutivo que ha tomado nota, se levante del asiento y dice :
OYE TÍA GUARRA, O ME TRAES EL GIN-TONIC QUE TE HE PEDIDO O TE DOY UNA
PATADA EN EL COÑO QUE TE VAS A ENTERAR.
En lugar de aparecer la azafata viene un auxiliar de vuelo masculino de 2
x 2 mts coge a ambos viajeros (Loro y Ejecutivo) los lleva hasta la
trasera del avión, abre la puerta exterior y los lanza al vacío.
Mientras van cayendo ambos el Loro le dice a su compañero de viaje:
JODER TÍO PARA NO TENER ALAS COMO YO, TIENES UN PAR DE COJONES ¡¡¡

...............................................................................
Hace algunos anos, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por
que la punta del pene del hombre es más ancha que la base.
El estudio duro dos anos y costo aproximadamente 1.800.000 dólares.
El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del
hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio
estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos
era incorrecto. Después de tres anos de investigación y un coste que
supero los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre
es más ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante
el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió
realizar el suyo propio.
Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran
correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un
coste de mas de 100 dólares, el estudio español fue concluido.
El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la
punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la
mano salga disparada y te golpee en la frente
..............................................................................
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un
borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz
todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya
hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de
paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
...........................................................................
A un médico se le descompone el coche en una noche de tormenta en medio de
una ruta perdida.
El hombre ve una lucecita a lo lejos y va hacia allí a pedir ayuda.
Cuando llega, encuentra dentro un montón de gente llorando: "¡Que se nos
muere la niña, que se nos muere la niña!"
Así que el galeno va a examinar a la niña, que era una recia mocetona, y
pide que los dejen solos para auscultarla.
Al salir, emite su diagnóstico: "Lo que esta joven tiene es una tremenda
calentura, y si no se la folla alguien enseguida, se va a morir".
La familia, por supuesto, arma un gran escándalo; pero como el médico no
se mueve de su diagnóstico y el tiempo apremia, llaman al novio de la
moza, que viene y se pasa follándola toda la noche.
A la mañana siguiente, la joven se levanta fresca como una rosa, y la
familia no sabe cómo agradecerle al doctor. Le ayudan a reparar el coche y
éste sigue su camino.
Un año después, el doctor pasa por la misma ruta, se acuerda de la familia
y va a saludarlos y ver cómo va todo.
Al entrar en la casa, se los encuentra a todos de luto. "Es que se nos ha
muerto el abuelo", le explican. "¿Y llamaron a algún médico? ¿Le dieron
algún tratamiento?" "¡Pues claro! Se lo folló todo el pueblo, pero no hubo
caso..."

[Crockett]

Up.

Barrio sésamo, conferencia 224 ( Antes y despues )

jaaaaaaajajajajajajajajjaajajajajajaajaa

Las apariencias engañan...

[Turbopacket]

Asi somos los madrileños:
El Madrileño no te llama por teléfono: te da toques
El Madrileño no te saluda: te dice Que pasa!!
El Madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone ciego
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se rie: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge el bus
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en un plis plas
El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario
El Madrileño no ve las cosas raras: le cantan

[pipa]

Madrileño y oleeeeeeeeeeee
mu bueno

[oki02]

una de parecidos razonables

[oki02]

se que todos sois fieles seguidores de los triunfitos....


aqui os pongo una dura investigación genetica.... y el resultado de juntar especies...

[Carlos]

Una busqueda aleatorias del Msm me a llevado a ller esto que es de lo más interesante.

Ojalá disfruten este breviario cultural... je je
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café?. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).
Si te pedorreas continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya está mejor!).
La presión que crea el corazón humano, al latir, sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Por eso Flipper siempre sonreía? ¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
En promedio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte. (En México media población está casado con ellas!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (Para regocijo de una que otra asociación lesbica)
Un cocodrilo no puede sacar la lengua. (Por eso no hay cocodrilos lesbianas)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación. (¿...etílica?) (¿Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. (¿Quién lo sabía...? ¿Y a quien le importa! Seguro tiene algo que ver con hacia donde gira el agua del inodoro.).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de futbol. (Si los mexicanos tuviéramos esa cualidad, los problemas que tuviera la "Migra")
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición.
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. ¿Qu...?")
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... Las mariposas saborean con sus pies. (Desgraciadamente todo les sabe a queso!).
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. (Gracias al cielo!)
La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

http://www-org.paisdelocos.com/actualid ... ia.php?198

[BenJi]

jajajajjajjajaja casi casi me leo to el foro jajjajajja k wapo , las ftos to rebuscas to wapas y los chistes , historias y todo wenisimoooooo jajaja k pasote

[Angelito]

Recibido por la Red:

VIVIR EN EL 2005 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo
enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.

21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.

P.D.: Y no digas que no.




Un Saludo.

[Angelito]

Sonrian por favor:


Pobrecitos............................y cutres:


http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=2C5L ... N7SNLUZSOG


Picó , picó........................................................

http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=180E ... IC35U9BZ3J




Golfas sin remedio:



http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=0DFU ... XJSL177LNM




Siempre hay un culpable..................................

http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=13RO ... BVLY375L1B



Pongase la nariz de Ángel Cristo totalmente ¡¡¡¡¡ GRATIS !!!!


http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=0NGQ ... WIB6YYP6HH





Hasta luego Amigos.

[Tropic]

Se juntan un sadico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiatrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofilo dice:

- Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:

- Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos !!!

Dice el asesino:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el necrófilo:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez !!!

Y dice el piromaníaco:

- Vamos a follar un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
otra vez y prenderle fuego !!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada ???

Y el masoquista dice:



- Miauuu !!!

[205rallye]

Se juntan un sadico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiatrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofilo dice:

- Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:

- Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos !!!

Dice el asesino:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el necrófilo:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez !!!

Y dice el piromaníaco:

- Vamos a follar un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
otra vez y prenderle fuego !!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada ???

Y el masoquista dice:



- Miauuu !!!

Jojojojojoj, que ioputa!!!! Tu eres el del miau, no???

[Tropic]

Creo que no... yo seria el sadico

Te acaricio el lomo gatito? Miau!!

[205rallye]

Creo que no... yo seria el sadico

Te acaricio el lomo gatito? Miau!!

Mas quisieras.....

[oki02]

la cosa es dejarlo pegadito a la pared

[taurus]

la cosa es dejarlo pegadito a la pared

es como la zagala que "aparco en la calle zurita no hace mucho en zaragoza!

[Crockett]

Cuanto genio suelto, yo ni queriendo lo aparco asì

[Angelito]

Un Saludo.

[oki02]

atentos a los nuevos coches de la benemerita



creo que asi va ser dificil darse a la fuga

[oki02]

atentos!! he encontrado a la mascota de los big boys