una obra de ingenieria del automovil incomparable,única, genuina.. 
" Cheeeeco cheeeco paraparapara, endevéééééééé´ka heeeesho! "
diossssss [COÑAS] Para reiros un rato!!
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VectraMerit
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una d profesoras:
- a ver pepito, si hay cinco pajaros en un cable, pego un tiro y mato dos, ¿cuantos pajaros quedan?
- ninguno señorita
- ¿COMO QUE NINGUNO? ¿¿seras inutil!!
- No señorita, porque con el ruido del tiro los otros tres se asustan y se piran volando.
- Me encanta como piensas pepito, eres un genio
- Señorit, ¿puedo hacerle yo una pregunta?
- Hoy puedes hacer lo que quieras, pregunta hijo.
- A ver, si hay dos mujeres sentadas en un banco comendose un helado y una se lo mete en la boca entero y la otra empieza a lamerlo despacito, a mirarlo tiernamente, a darle pequeños mordisquitos... ¿cual es la casada?
- (la profesora acordandose en la madre del niño responde) ¿la segunda?
- No profesora, la casada es la que tiene el anillo, ¡¡¡¡PERO ME GUSTA COMO PIENSAS!!!
- a ver pepito, si hay cinco pajaros en un cable, pego un tiro y mato dos, ¿cuantos pajaros quedan?
- ninguno señorita
- ¿COMO QUE NINGUNO? ¿¿seras inutil!!
- No señorita, porque con el ruido del tiro los otros tres se asustan y se piran volando.
- Me encanta como piensas pepito, eres un genio
- Señorit, ¿puedo hacerle yo una pregunta?
- Hoy puedes hacer lo que quieras, pregunta hijo.
- A ver, si hay dos mujeres sentadas en un banco comendose un helado y una se lo mete en la boca entero y la otra empieza a lamerlo despacito, a mirarlo tiernamente, a darle pequeños mordisquitos... ¿cual es la casada?
- (la profesora acordandose en la madre del niño responde) ¿la segunda?
- No profesora, la casada es la que tiene el anillo, ¡¡¡¡PERO ME GUSTA COMO PIENSAS!!!
VECTRA GT murió 
VECTRA MERIT 2.0i 8v C20NE ;-P
ASTRA 1.6 16V
VECTRA MERIT 2.0i 8v C20NE ;-P
ASTRA 1.6 16V
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hernazinger
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hernazinger escribió:Angelito, no tienes nada que hacer...
Venga todos a entrenar!!!
Saludos!!
Me dedicaré a otras artes.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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hernazinger
- Calibrero de pro
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hernazinger escribió:Angelito escribió:
Me dedicaré a otras artes.
Un Saludo.
Por cierto....me debeis unas cervecitas tu y tu hija!!
Aver cuando venis por leganes!!
Un abrazo!
Posiblemente en breve, estaremos en contacto.
De paso veré tu nueva adquisición, ¡Que la disfrutes!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién,
en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es
el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el
primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para
que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.
Un Saludo.
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién,
en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es
el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el
primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para
que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Angelito escribió: ¡Imprescindible!
¡No os lo perdáis!
http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=
Un Saludo.
Y encima el notas increpando a los que pasan
TC026: Find a place, meet your friends, stir, have fun...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
-
Evo
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- Registrado: Lun, 13 Dic 2004, 21:54
- Ubicación: Zaragoza.
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Voy a poner unos cuantos chistes malos malos.
-1 barco se esta hundiendo. el kpitan del barco, mu asustado, coge 1 barca y se va remando el solo. desde el barco le grita 1 ombre: kpitan, q en el barco aun kedan mujeres¡¡¡ y el kpitan le contsta: si ombre, sta la cosa como para follar¡¡
-Se va la luz en el vagón del metro y comienza a oler a cuesco infernal. De repente se vuelve a encender la luz y un tío señala con el índice a una chica allí sentada. Ella exclama asustada: ¡Yo no he sido!
Y el tío la responde: Que no tonta, que es para ti.
-Un tio va a confesarse y le dice al cura: Padre me confieso que soy un piromano.
Entonces el Padre salió del confesionario sacudiendose la sotana echando humo,y diciendo:!Tu lo que eres un cabrón!
-Un tio va a confesarse y le dice al cura: Padre me confieso que soy un piromano.
Entonces el Padre salió del confesionario sacudiendose la sotana echando humo,y diciendo:!Tu lo que eres un cabrón!
-va un caracol y hace una pikada.
-k acen 100 epilepsicos en 1 discoteka, la fiesta de la spuma.
-Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre:
"mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
-se abre el telo y sale un marinero con una polla de 3 metros
se cierra el telon y como se llama la pelicula o lo que sea.....
PAPOLLA EL MARINO
-Se abre el telon y se ve a un vasco esperando en la puerta de un servicio. Como se llama la pelicula?
Termina Aitor.
-Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto
que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el
casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún
respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún
inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se
marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a
volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el
agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza
y grita:
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
-Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: "disculpe señorita pero...la conozco?" Contestando ella: "Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice: "Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?"
"Ehhh, pues no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela".
-Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: "joder Pepe, lo que has adelgazado, si antes no cabías por la puerta y ahora te escurres por las alcantarillas", el otro le responde: "He estado en una clínica de adelgazamiento que es la hostia, y eso que pillé el método barato, Mira me metieron en una pista de atletismo dónde había tres rubias de infarto, y me dice una "Si nos coges, ¿ya sabes?" y mira 300 vueltas dí"
El otro piensa "joder pues voy a ir yo también" Al día siguiente se presenta en la clínica y le dice al monitor que él cómo tiene dinero quiere el método caro. Lo meten en la pista de Atletismo y aparece un negro de dos metros, cachas hasta el blanco de los ojos y le dice: "Si te cojo, ¿ya sabes?.
-Se abre el telón y sale un pitufo enseñando el culo, se cierra el telón, ¿Cómo se llama la peli?
Ver ano Azul.
-Se acerca un ladrón a la víctima y le dice:
*Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
*Oiga, ¡Usted no sabe con quién se está metiendo! Soy un político muy influyente.
*En ese caso... ¡Devuélvame todo mi dinero!
-Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
*¿Usted vende condones extra largos?
*Si, claro. ¿Cuantos quiere?
*Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
-PREGUNTA SACADA DE UN EXÁMEN DE LA E.S.O.:
PREGUNTA:
¿CUÁNTOS CONTINENTES HAY?
RESPUESTA:
UNOS 150, AUNQUE NO HE ESTADO EN TODOS, CONOZCO EL DE GETAFE Y EL DE ALCOBENDAS. DE TODAS MANERAS AHORA SE LLAMAN CARREFOUR.
Un saludo.
-1 barco se esta hundiendo. el kpitan del barco, mu asustado, coge 1 barca y se va remando el solo. desde el barco le grita 1 ombre: kpitan, q en el barco aun kedan mujeres¡¡¡ y el kpitan le contsta: si ombre, sta la cosa como para follar¡¡
-Se va la luz en el vagón del metro y comienza a oler a cuesco infernal. De repente se vuelve a encender la luz y un tío señala con el índice a una chica allí sentada. Ella exclama asustada: ¡Yo no he sido!
Y el tío la responde: Que no tonta, que es para ti.
-Un tio va a confesarse y le dice al cura: Padre me confieso que soy un piromano.
Entonces el Padre salió del confesionario sacudiendose la sotana echando humo,y diciendo:!Tu lo que eres un cabrón!
-Un tio va a confesarse y le dice al cura: Padre me confieso que soy un piromano.
Entonces el Padre salió del confesionario sacudiendose la sotana echando humo,y diciendo:!Tu lo que eres un cabrón!
-va un caracol y hace una pikada.
-k acen 100 epilepsicos en 1 discoteka, la fiesta de la spuma.
-Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre:
"mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
-se abre el telo y sale un marinero con una polla de 3 metros
se cierra el telon y como se llama la pelicula o lo que sea.....
PAPOLLA EL MARINO
-Se abre el telon y se ve a un vasco esperando en la puerta de un servicio. Como se llama la pelicula?
Termina Aitor.
-Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto
que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el
casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún
respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún
inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se
marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a
volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el
agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza
y grita:
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
-Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: "disculpe señorita pero...la conozco?" Contestando ella: "Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice: "Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?"
"Ehhh, pues no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela".
-Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: "joder Pepe, lo que has adelgazado, si antes no cabías por la puerta y ahora te escurres por las alcantarillas", el otro le responde: "He estado en una clínica de adelgazamiento que es la hostia, y eso que pillé el método barato, Mira me metieron en una pista de atletismo dónde había tres rubias de infarto, y me dice una "Si nos coges, ¿ya sabes?" y mira 300 vueltas dí"
El otro piensa "joder pues voy a ir yo también" Al día siguiente se presenta en la clínica y le dice al monitor que él cómo tiene dinero quiere el método caro. Lo meten en la pista de Atletismo y aparece un negro de dos metros, cachas hasta el blanco de los ojos y le dice: "Si te cojo, ¿ya sabes?.
-Se abre el telón y sale un pitufo enseñando el culo, se cierra el telón, ¿Cómo se llama la peli?
Ver ano Azul.
-Se acerca un ladrón a la víctima y le dice:
*Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
*Oiga, ¡Usted no sabe con quién se está metiendo! Soy un político muy influyente.
*En ese caso... ¡Devuélvame todo mi dinero!
-Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
*¿Usted vende condones extra largos?
*Si, claro. ¿Cuantos quiere?
*Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
-PREGUNTA SACADA DE UN EXÁMEN DE LA E.S.O.:
PREGUNTA:
¿CUÁNTOS CONTINENTES HAY?
RESPUESTA:
UNOS 150, AUNQUE NO HE ESTADO EN TODOS, CONOZCO EL DE GETAFE Y EL DE ALCOBENDAS. DE TODAS MANERAS AHORA SE LLAMAN CARREFOUR.
Un saludo.
Dios este tio es el puto amo, me siento como un formula 1 chafao dice
http://www.youtube.com/watch?v=pIDAC8oU4Eg
http://www.youtube.com/watch?v=pIDAC8oU4Eg
-
TELVM
- Master Calibreitor!
- Mensajes: 16918
- Registrado: Mar, 23 Dic 2003, 01:03
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Evo escribió: -Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre:
"mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
-Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto
que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el
casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún
respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún
inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se
marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a
volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el
agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza
y grita:
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
-Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: "disculpe señorita pero...la conozco?" Contestando ella: "Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice: "Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?"
"Ehhh, pues no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela".
-Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: "joder Pepe, lo que has adelgazado, si antes no cabías por la puerta y ahora te escurres por las alcantarillas", el otro le responde: "He estado en una clínica de adelgazamiento que es la hostia, y eso que pillé el método barato, Mira me metieron en una pista de atletismo dónde había tres rubias de infarto, y me dice una "Si nos coges, ¿ya sabes?" y mira 300 vueltas dí"
El otro piensa "joder pues voy a ir yo también" Al día siguiente se presenta en la clínica y le dice al monitor que él cómo tiene dinero quiere el método caro. Lo meten en la pista de Atletismo y aparece un negro de dos metros, cachas hasta el blanco de los ojos y le dice: "Si te cojo, ¿ya sabes?.
-Se acerca un ladrón a la víctima y le dice:
*Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
*Oiga, ¡Usted no sabe con quién se está metiendo! Soy un político muy influyente.
*En ese caso... ¡Devuélvame todo mi dinero!
-Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
*¿Usted vende condones extra largos?
*Si, claro. ¿Cuantos quiere?
*Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)