Asi estan las cosas en esta plaza en que nos toca torear
Ligar en Vitoria...
Algún consejillo…
Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo, y con un poco de suerte, ya está.
Si la chica es de Vitoria y tú también: Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba de Circulo (Discoteca Vitoriana) y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados 'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque unca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.
Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicologo le funciona muy bien a un amigo mío....jajajaja
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.
No intentes hacerla reir demasiado, las chicas vitorianas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. El house es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y 'pillar olas'.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo'.
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.
¡Suerte!
Cuando hasta en los programas de humor ironizan con este aspecto, viene un gallego a decirme esto 
