estaba esperando para verlo antes de irme a dormir!!
un saludo angelito!!!
pd.- a ver si me animo y cuelgo algunas cosillas para q todos os echeis unas risas!!
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
Cabrita escribió:
estaba esperando para verlo antes de irme a dormir!!
un saludo angelito!!!
pd.- a ver si me animo y cuelgo algunas cosillas para q todos os echeis unas risas!!
Contamos con ello Mario.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
¡¡¡¡¡ La Veteranía es un grado !!!!!
http://s34.yousendit.com/d.aspx?id=18C8 ... MJR4KKWVUK
Un Saludo.
http://s34.yousendit.com/d.aspx?id=18C8 ... MJR4KKWVUK
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
¡¡¡¡¡ Kanalla !!!!!
Un Saludo Mario.
Un Saludo Mario.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Gracias Mario, aquí os mando unas cosillas:
ALUMNO VELOZ:
Desde luego, hay gente con capacidad de síntesis.
Una maestra de la escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran una composición literaria en la que se
trataran los siguientes temas:
1- SEXO
2- MONARQUÍA
3- RELIGIÓN
4- MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero,podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, uno levantó la mano y avisó que ya había terminado pese a que el tiempo que podían estar desarrollando la redacción era de cinco horas.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redacción.
El alumno se levanta y dice:
SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?".
Un Saludo.
ALUMNO VELOZ:
Desde luego, hay gente con capacidad de síntesis.
Una maestra de la escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran una composición literaria en la que se
trataran los siguientes temas:
1- SEXO
2- MONARQUÍA
3- RELIGIÓN
4- MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero,podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, uno levantó la mano y avisó que ya había terminado pese a que el tiempo que podían estar desarrollando la redacción era de cinco horas.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redacción.
El alumno se levanta y dice:
SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?".
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Otro de la Benemérita:
Una pareja de la Guardia Civil para a un vehículo por exceso de velocidad.
El Cabo de la Guardia Civil le comunica que iba a mas velocidad de la permitida a lo cual le pide el carnet de conducir, contestando el conductor:
- No tengo carnet de conducir.
El Guardia Civil le pide los papeles.
- No tengo papeles del coche, ahora que lo pienso bien creo que estaban en la guantera cuando he guardado la pistola.
A lo que el Guardia Civil le dice:
- De verdad que lleva usted una pistola?
- Si con la que mate a la dueña de este coche que llevo en el maletero.
El Cabo al ver la gravedad del asunto avisa al Teniente de la Guardia Civil el cual se presenta con varios coches patrulla. Dicho Teniente le pide el carnet de conducir al conductor.
- Aquí tiene mi carnet de conducir.
Le pide los papeles del vehículo.
- Tenga, los papeles de mi vehículo.
El Teniente le pregunta si lleva una pistola en la guantera, a lo que el conductor responde.
- No puede mirarlo usted mismo.
El Teniente le indica que abra el maletero para ver si lleva un cadaver abriendo el conductor el maletero sin hallrse ningún cadaver.
A lo que el Teniente sorprendido le dice al conductor:
- El Cabo me ha informado que usted no tenia carnet, ni papeles, que llevaba un a pistola en la guantera y un cadaver en el maletero.
A lo que el conductor le responde:
- Sí, y seguro que el cabrón mentiroso del Cabo también le ha dicho que iba con exceso de velocidad.
Un Saludo.
Una pareja de la Guardia Civil para a un vehículo por exceso de velocidad.
El Cabo de la Guardia Civil le comunica que iba a mas velocidad de la permitida a lo cual le pide el carnet de conducir, contestando el conductor:
- No tengo carnet de conducir.
El Guardia Civil le pide los papeles.
- No tengo papeles del coche, ahora que lo pienso bien creo que estaban en la guantera cuando he guardado la pistola.
A lo que el Guardia Civil le dice:
- De verdad que lleva usted una pistola?
- Si con la que mate a la dueña de este coche que llevo en el maletero.
El Cabo al ver la gravedad del asunto avisa al Teniente de la Guardia Civil el cual se presenta con varios coches patrulla. Dicho Teniente le pide el carnet de conducir al conductor.
- Aquí tiene mi carnet de conducir.
Le pide los papeles del vehículo.
- Tenga, los papeles de mi vehículo.
El Teniente le pregunta si lleva una pistola en la guantera, a lo que el conductor responde.
- No puede mirarlo usted mismo.
El Teniente le indica que abra el maletero para ver si lleva un cadaver abriendo el conductor el maletero sin hallrse ningún cadaver.
A lo que el Teniente sorprendido le dice al conductor:
- El Cabo me ha informado que usted no tenia carnet, ni papeles, que llevaba un a pistola en la guantera y un cadaver en el maletero.
A lo que el conductor le responde:
- Sí, y seguro que el cabrón mentiroso del Cabo también le ha dicho que iba con exceso de velocidad.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
-
Cabrita
- Calibrero Gold
- Mensajes: 1256
- Registrado: Vie, 25 Feb 2005, 12:52
- Ubicación: Madrid
- Contactar:
A ver ahora uno de cosecha propia (bueno solo algunas partes para adecuarlo al lugar...jejeje)
Esto es un tio, q se compra un calibra turbo. To nuevo to bonito ... no vea un descaro! lo saca del garaje y se va pa la autopista a probarlo!
tota q empieza a acelerar 120, 150, 170, 190, 200... 220 , 240, 250, no vea, el tio iba q se salia del pellejo!
a esto q a lo lejo ve en el arcen a un 600 parao echando mucho humo. Tota q como buen calibrero se para para ver q le pasaba al hombre del 600
-quillo q te pasa?¿
- ya ve tio q me he quedao tirao por q me a dao un calenton el coche q no veas!
- q putada, como te puedo ayudar?
- po mira, yo vivo en un pueblecito mu cerca de aqui, si tu me puedes enganchar a tu coche y me acercas... me harias un gran favó!!
bueno, el calibrero, con su buen espiritu acepta a ayudar y engancha el 600 al calibra turbo
antes de salir le dice el del 600
-ira illo, por si veo q vas mu rapido yo te pito, y asi ya sabes q vas mu rapido va??
-enga sin problemas
Arranca el calibra y empieza a andar por la autopista
60, 70, 80...100 parece q el 600 aguanta ma o menos bien
a esto q depronto les pasa un leon cupra to follao
-MIERDA!!! q estoy yo estrenando mi CALIBRA TURBO y no voy a poder ajusticar a este flipao con el leon ese de mierda!!!!
AL CARAJO EL DEL 600!!!!!
reduce a tercera y pisoton al acelerador!! 120 , 150, 170...
adelanta al leon a 175 km/h y a to esto, el del 600 venga a pitar PIIIIII PIIIII PIIIIII
oju quillo, me voy a relaja una mijilla, y a esto q el del leon le vuelve a pasar.
-Otra ve!!! al carajo el del 600! yo a este me lo fundo!
se pone a acelerar 190,200,210,220 ... 230,....240....250
y mientras el del 600 venga a pitar PIIIIPIIIIPIIIIIIIIIIIIIIIII
to acojonao q iba el tio
consigue dar alcance al del leon y se pone a la par a 250 km/h
y a esto q pasan por debajo de un puente.... en el cual habia un abuelete pelando patatas a la sombrita....
ve pasar a los coches, coge su cubo con las papas y se va pa su casa...
cuando llega a casa, le dice la muje:
-hay manolo q mala cara traes, que te a pasado???
- es q no sabes lo q he visto!! he visto a un leon cupra y a un calibra turbo por la autopista a 250 km/h
responde la mujer:
- y eso q tiene de raro?¿?¿?¿?¿
responde el manolo:
QUE DETRAS IBA UN 600 PIDIENDOLES PASO!!!!!!!!
SALUDOS
PD.- espero q os haya gustado, si no, pues lo siento!!!
Esto es un tio, q se compra un calibra turbo. To nuevo to bonito ... no vea un descaro! lo saca del garaje y se va pa la autopista a probarlo!
tota q empieza a acelerar 120, 150, 170, 190, 200... 220 , 240, 250, no vea, el tio iba q se salia del pellejo!
a esto q a lo lejo ve en el arcen a un 600 parao echando mucho humo. Tota q como buen calibrero se para para ver q le pasaba al hombre del 600
-quillo q te pasa?¿
- ya ve tio q me he quedao tirao por q me a dao un calenton el coche q no veas!
- q putada, como te puedo ayudar?
- po mira, yo vivo en un pueblecito mu cerca de aqui, si tu me puedes enganchar a tu coche y me acercas... me harias un gran favó!!
bueno, el calibrero, con su buen espiritu acepta a ayudar y engancha el 600 al calibra turbo
antes de salir le dice el del 600
-ira illo, por si veo q vas mu rapido yo te pito, y asi ya sabes q vas mu rapido va??
-enga sin problemas
Arranca el calibra y empieza a andar por la autopista
60, 70, 80...100 parece q el 600 aguanta ma o menos bien
a esto q depronto les pasa un leon cupra to follao
-MIERDA!!! q estoy yo estrenando mi CALIBRA TURBO y no voy a poder ajusticar a este flipao con el leon ese de mierda!!!!
AL CARAJO EL DEL 600!!!!!
reduce a tercera y pisoton al acelerador!! 120 , 150, 170...
adelanta al leon a 175 km/h y a to esto, el del 600 venga a pitar PIIIIII PIIIII PIIIIII
oju quillo, me voy a relaja una mijilla, y a esto q el del leon le vuelve a pasar.
-Otra ve!!! al carajo el del 600! yo a este me lo fundo!
se pone a acelerar 190,200,210,220 ... 230,....240....250
y mientras el del 600 venga a pitar PIIIIPIIIIPIIIIIIIIIIIIIIIII
to acojonao q iba el tio
consigue dar alcance al del leon y se pone a la par a 250 km/h
y a esto q pasan por debajo de un puente.... en el cual habia un abuelete pelando patatas a la sombrita....
ve pasar a los coches, coge su cubo con las papas y se va pa su casa...
cuando llega a casa, le dice la muje:
-hay manolo q mala cara traes, que te a pasado???
- es q no sabes lo q he visto!! he visto a un leon cupra y a un calibra turbo por la autopista a 250 km/h
responde la mujer:
- y eso q tiene de raro?¿?¿?¿?¿
responde el manolo:
QUE DETRAS IBA UN 600 PIDIENDOLES PASO!!!!!!!!
SALUDOS
PD.- espero q os haya gustado, si no, pues lo siento!!!
C20NE + C20NE = C20XE + TURBO = C20LET
DE TODO UN POCO
Imágenes:
Texto:
Será jodida, la niña!
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: "Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 € por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño. Su querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente.
El Coche Fantasma.
Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una
película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era
tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se
acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin
dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que
nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar
voces ques susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no
hay nadie dentro del coche.Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con
horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir
su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando,
justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana
del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra
con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo
mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban
en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba
mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas,
que te vemos...¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse
a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo
una y otra vez, responde...
¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice....
¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes
como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
Un Saludo.
Imágenes:
Texto:
Será jodida, la niña!
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: "Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 € por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño. Su querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente.
El Coche Fantasma.
Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una
película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era
tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se
acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin
dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que
nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar
voces ques susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no
hay nadie dentro del coche.Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con
horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir
su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando,
justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana
del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra
con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo
mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban
en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba
mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas,
que te vemos...¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse
a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo
una y otra vez, responde...
¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice....
¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes
como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
LOS JABONCILLOS
Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...
INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA Y EL SERVICIO DE HABITACIONES
(VERÍDICO)
Estimada Sra. de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido: Antonio Rodríguez
Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación, hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para Usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí.
Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual. Dotty.
Querido Sr. Antonio Rodríguez:
El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
Estimada Srta.. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
¿Por qué me hacen esto?
Sr. Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
Estimado Sr. Kesnedder:
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
Sr. Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L Kessender. Gerente.
Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan.
Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
*En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
* Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y uno de 3.
* En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
* Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
* En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón.
* En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.
* En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien ordenados.
Dígale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
Hasta los mismísimos cojones,
Sr. Antonio Rodríguez
Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...
INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA Y EL SERVICIO DE HABITACIONES
(VERÍDICO)
Estimada Sra. de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido: Antonio Rodríguez
Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación, hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para Usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí.
Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual. Dotty.
Querido Sr. Antonio Rodríguez:
El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
Estimada Srta.. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
¿Por qué me hacen esto?
Sr. Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
Estimado Sr. Kesnedder:
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
Sr. Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L Kessender. Gerente.
Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan.
Antonio Rodríguez.
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
*En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
* Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y uno de 3.
* En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
* Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
* En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón.
* En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.
* En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien ordenados.
Dígale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
Hasta los mismísimos cojones,
Sr. Antonio Rodríguez
calibra 5 puertas edicion especial japonesa 2.0 16v twincam 
Bueno bueno bueno , unos pequeños megas de vídeo nos vendrán bien.
1ª Entrega:
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=3NOR ... 826GIUG0ES
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=1BSK ... LUYL40EBGB
Hasta luego Amigos
Un Saludo.
1ª Entrega:
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=3NOR ... 826GIUG0ES
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=1BSK ... LUYL40EBGB
Hasta luego Amigos
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Trás los videos un poco de texto:
ÉL y ELLA ( Tema eterno )
- Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
- Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
- Él: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna.
- Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
- Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
- Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
- Él: ¡Cinco centímetros más y sería un rey!
- Ella: ¡Cinco centímetros menos y serías una reina!
Escrito en el baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo: NO es cierto, no lo hago.
- Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
- Ella: ¡Buena idea! El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
- Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
- Ella: ¡Vale! Tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí ... mis suegros
Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
- ¿Sabes querida? Cuando me hablas me recuerdas al mar!
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería.
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de la compra, chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también a la mía. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar, ¿cómo es su señora?
- Es alta, pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
- Olvídese de la mía y vayamos a buscar la suya...
¿¿¿¿ CARTA DE AMOR ????
Amada Esposa,
Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y "feminidad" no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística, a través de un año, y quiero someterla a tu consideración.
Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de "UNA VEZ CADA QUINCE DIAS".
Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada 52 veces
Habías ido a la peluquería 12 veces
Porque no era el día apropiado 19 veces
Hacía mucho calor 22 veces
Era muy tarde 15 veces
Te hiciste la dormida 69 veces
La ventana estaba abierta y podían vernos los vecinos 9 veces
Tenías dolor de cabeza 26 veces
Hacía mucho frío 23 veces
Sentías dolor de espalda 8 veces
No estabas de humor 21 veces
Hubo visitas hasta muy tarde 11 veces
Te dolían las muelas 6 veces
Se podían despertar los chicos 17 veces
Habías comido demasiado 10 veces
Viste la T.V. hasta muy tarde 7 veces
El niño estaba llorando 14 veces
TOTAL........................................ 341 veces
Y de las 24 que tuve éxito, 23 no fueron satisfactorias, porque:
Me dijiste que apurara y terminara pronto 6 veces
Tuve que despertarte durante el coito 11 veces
Te distrajo una mosca 1 veces
Me dijiste que necesitabas más dinero 3 veces
Me quitaste la inspiración al comentar que
el techo necesitaba pintura 2 veces
T O T A L ..................................................... 23 veces
Y, finalmente, 1 vez tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció haber sentido que te habías movido.
Un Saludo.
ÉL y ELLA ( Tema eterno )
- Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
- Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
- Él: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna.
- Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
- Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
- Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
- Él: ¡Cinco centímetros más y sería un rey!
- Ella: ¡Cinco centímetros menos y serías una reina!
Escrito en el baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo: NO es cierto, no lo hago.
- Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
- Ella: ¡Buena idea! El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
- Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
- Ella: ¡Vale! Tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí ... mis suegros
Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
- ¿Sabes querida? Cuando me hablas me recuerdas al mar!
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería.
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de la compra, chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también a la mía. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar, ¿cómo es su señora?
- Es alta, pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
- Olvídese de la mía y vayamos a buscar la suya...
¿¿¿¿ CARTA DE AMOR ????
Amada Esposa,
Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y "feminidad" no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística, a través de un año, y quiero someterla a tu consideración.
Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de "UNA VEZ CADA QUINCE DIAS".
Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada 52 veces
Habías ido a la peluquería 12 veces
Porque no era el día apropiado 19 veces
Hacía mucho calor 22 veces
Era muy tarde 15 veces
Te hiciste la dormida 69 veces
La ventana estaba abierta y podían vernos los vecinos 9 veces
Tenías dolor de cabeza 26 veces
Hacía mucho frío 23 veces
Sentías dolor de espalda 8 veces
No estabas de humor 21 veces
Hubo visitas hasta muy tarde 11 veces
Te dolían las muelas 6 veces
Se podían despertar los chicos 17 veces
Habías comido demasiado 10 veces
Viste la T.V. hasta muy tarde 7 veces
El niño estaba llorando 14 veces
TOTAL........................................ 341 veces
Y de las 24 que tuve éxito, 23 no fueron satisfactorias, porque:
Me dijiste que apurara y terminara pronto 6 veces
Tuve que despertarte durante el coito 11 veces
Te distrajo una mosca 1 veces
Me dijiste que necesitabas más dinero 3 veces
Me quitaste la inspiración al comentar que
el techo necesitaba pintura 2 veces
T O T A L ..................................................... 23 veces
Y, finalmente, 1 vez tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció haber sentido que te habías movido.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Bueno , unos nuevos pequeños megas de vídeo nos vendrán bien.
2ª Entrega:
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=3LCI ... D6DTUGVRFJ
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=2JVK ... C8G0WBV21D
Un Saludo.
2ª Entrega:
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=3LCI ... D6DTUGVRFJ
http://s13.yousendit.com/d.aspx?id=2JVK ... C8G0WBV21D
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)