[COÑAS] Para reiros un rato!!

[CEVEINTEKISÉ]

No entiendo ¿Que gracia tiene esta foto?

Eso mismo me pregunto yo............será humor inteligente dese u que ???

[Kent]

Supongo que la gracia radica en que hay gente a la que le hace gracia.

[Alan78]

Habia visto mal, pense que la tia que estaba a la derecha del toro estaba clavandole la banderilla a la tia de primera linea , asique... no entiendo la coña salvando que el toro que esta detras es el de wall street.... como no sea una coña financiera, no entiendo

[TELVM]

Yo me despollo con esa foto . Pero esto del humor es algo muy personal, no os sintáis obligados .

[Nano]

Como ha dicho Telvm esto del humor es algo muy personal, asi que os pido que sigamos con la tematica del ilo... el que le haga gracia que se ria y el que no que lo deje pasar con un poco de tolerancia, no es necesario entrar en ningun debate que no va a llevar a nada.

un saludo.

[Ricar]

Por mi parte espero que no me malinterpretes, en ningun momento queria criticar nada, si no que a veces soy un poco "cortito" y no lo pillo a la primera. Solo queria una explicacion para entenderlo

[Nano]

Por mi parte espero que no me malinterpretes, en ningun momento queria criticar nada, si no que a veces soy un poco "cortito" y no lo pillo a la primera. Solo queria una explicacion para entenderlo

Perfecto

Lo unico que no quiero es que esto se convierta en un debate de Fiesta nacional si Fiesta nacional no.

Q esto es para reirnos jeje y por cierto cada vez q me acuerdo de tu disfraz me rio

un saludete!!

[Ricar]

Como me ponen los superheroes!!!!

[miguelobregon]

Yo me despollo con esa foto . Pero esto del humor es algo muy personal, no os sintáis obligados .

tengo curiosidad, que te hace tanta gracia de la foto?

PD: tengo vena marujera

mas chistes:

Lo ha enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por
alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):

Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura

P.- Medir el segundo verso escrito en
la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P.- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P .- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno.
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras.
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores ?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P.- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros.

Geografía

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux.
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.-Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia. ( ESTE SI SE PASO)
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria .

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas .

[TELVM]

[miguelobregon]

[Carlos]

Mendo esto te tiene que gustar.

Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao.
En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela, el kalimotxo y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.

Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello).

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!
Para ser un bilbaíno de cojones...
1. Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo 'A que no hay huevos...'
2. Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de cabeza)
3. Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas
4. Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri
5. Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida.
6. Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias...


Vocabulario Bilbaíno
·Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao. >>
·Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao. >>
·Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca. >>
·Mokordo: excremento. >>
·Mojojón: mejillón. No confundir... >>
·Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos. >>
·Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango. >>
·Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!! >>
·Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km. >>
·Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna. >>
·Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic. >>
·Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar. >>
·Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse. >>
·Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola' cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales. >>
·Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué. >>
·Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del Katilu'. >>
·Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero. >>
·Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como 'Un inglés vino a Bilbao'. >>
·Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris. >>
·Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido. >>
·Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).

[TELVM]

El legendario mapamundi del famoso cartógrafo 'Juan de Ahivalahoxtia':




Extraido de la:

BILBOPEDIA

[TELVM]

[205rallye]

[Carlos]

Extraido de:

Ciudad de Burgos



Burgos (Queso de) Franquicia del polo norte que Satán Claus ha montado en el norte de España para mejorar la distribución de frío y "mala hostia" a todo el país.

Burgos es Castellana y no leonesa, como les hacen creer. Odia todo lo que sea pucelano, cosa lógica, ya que el primer pucelano nació de una puta y un gitano. Todos deberían odiarlos.

Lema

"Caput Castellae, Camera Regia, Prima Voce et Fide"
(Traducción: Putas de Castilla, a la cámara del Rey y la primera en dar voces lo hace con Fidel).



Tipo de Gobierno
Caciquismo inmobiliario ilustrado


Historia
Allá por el octocentésimo octogésimo cuarto cumpleaños de Jesús, el conde Diego Por-Celos funda la ciudad de Burgos (Vino de). En principio no hay una explicación coherente a este hecho, porque hay que tener cojones estar como un cencerro ser raro para fundar una ciudad en el lugar más inhóspito de la tierra. Sin embargo tras muchas investigaciones ha ido apareciendo una teoría bastante probable:

El conde Por-Celos y unos cuantos colegas después de una noche de copas, huyen con lo que quedaba de bote para el resto de la noche. Para esconderse del rey preguntan a unos aldeanos por un sitio apartado, a lo cual les señalan unos montes donde según dicen "hace un frío que no va ni Dios". Por supuesto el rey no tardó en encontrarles, pero, observando el lugar donde se habían escondido los pobres desgraciados pensó que ya tenían suficiente castigo teniendo que vivir allí, así que con una gran carcajada se dio la vuelta y les dejó. Los efectos de esa carcajada todavía se notan en forma de un gélido viento que por Burgos se conoce como "cierzo".

Burgos creció lentamente. La prueba de esta lentitud es que tardaron casi dos siglos en comenzar a construir su catedral, y les llevó casi cinco siglos acabarla. Al final quedó muy bien, pero marcó una tradición en la zona: las cosas se hacen bien; infinitamente despacio, pero bien.

Unos años más tarde, a Charlton Heston (aka "El Cid") se le metió en la pelota que era injusto que los moros tuviesen sus campamentos en Marbella, en primera línea de playa mientras los burgaleses permanecían con el culo pelado de frío en el pico de una montaña. Así que se agarró a una pandilla de amigos y en plan "hooligan" se liaron a darse mamporros con cualquiera que llevase turbante de Madrid para abajo. Consiguieron liberar Marbella que fue rápidamente reconquistada por un grupo de especuladores inmobiliarios (aka "El Gil").

La última guerra sufrida por esta espléndida ciudad es la acontecida en Eladio "Pearl Harbor", una famosa calle del tranquilísimo barrio de Gamonal (también conocido como "la zona de combate" y reconocido mundialmente por el nuevo estilo de moda "chándal con tacones" impuesto por las féminas de este suburbio moderno barrio de la ciudad). Allí las malvadas hordas de orcos del señor alcalde amenazaban con invadir este sagrado terreno con sus inmundos parkings donde crearían más orcos y evitarían los aparcamientos en triple fila saqueando a los pobres ciudadanos burgaleses que bastante tienen ya con el frío. Pero el motivo principal era... No iban a poner calefacción en los parkings. Por un lado estaban las hordas de orcos municipales y por otro los defensores de la libertad y del aparcamiento en triple fila. Pasará a la historia la carnicería acontecida en esa zona, millones de tacones quedaron depositados por todos los lugares (a riesgo de explotar) y se quemaban coches en triple fila (algunos dicen que en plan de protesta, pero fuentes más fidedignas han resuelto que era más bien para protegerse del frío).

Climatología
Foto explicativa del microclima de Burgos.


Frío. Frío y mal tiempo. Algo así como una mezcla del planeta Hoth de "El Imperio Contraataca" y el planeta LV-426 de "Aliens". La temperatura media anual es de unos 20 grados por debajo del cero absoluto.

Si viaja usted a Burgos, es imprescindible que vaya provisto de anorak y forro polar desde principios de septiembre hasta finales de junio, y no salga nunca sin un jersey de lana, incluso en los días más calurosos porque el tiempo es impredecible (se ha dado el caso de que un dia hace un sol de cojones y a los dos dias caer una nevada enorme que dura 4 dias).

En Rusia puedes encontrarte con el frío, pero en Burgos el frío viene a buscarte a ti. No había visto nada igual.
— Lenin sobre sus vacaciones por España tras el encierro en Siberia.

Información para turistas: Se recomienda tener a mano un móvil con batería suficiente y el número de salvamento especializado en nevadas. La nieve normalmente no cuaja pero cuando lo hace te quedas incomunicado.

En Burgos se dice que la mañana está fresca, porque es "del día" (como la merluza). Tambien se suele decir que hay dos estaciones; el invierno y la del ferrocarril.


Personajes ilustres
Chewbacca: Wookie burgalés famoso por su participación estelar en varios flins de "la Guerra de las Galaxias".
Paul Naschy: Wookie burgalés famoso por su aparición en cienes y cienes de flins sobre el hombre lobo.
Lo más complicado de hacer de hombre lobo era la transformación en humano, porque me tenía que afeitar todo el cuerpo.
— Paul Naschy sobre ser hombre lobo
Charlton Heston (aka "El Cid"): burgalés nacido en Vivar de Heston. Famoso por su lucha contra los moros para recuperar la primera línea de playa en la Costa del Sol. (Un clon suyo sigue defendiendo actualmente en los USA el derecho a pegarse de tiros por un sitio para poner la toalla en la playa.)
Félix Rodríguez de la Fuente: primer ecologista que tuvo el valor de ponerse delante de una cámara y decir al mundo "Sois todos gilipollas... la estáis cagando". Desgraciadamente, con la excusa de una investigación, se fue al polo norte para alejarse un poco del frío de Burgos y allí vive junto a una comuna de pingüinos (que no pingüinos hippies).

Sepsualidad
Destacamos de esta gélida ciudad emplazada en el culo del mundo un comportamiento especial similar en otras partes de Castilla pero acentuado aquí: ABSTINENCIA SEXUAL.

Una ciudad dominada en la sombra por unos fascistas corruptos y donde la mano del Opus Dei es larga se introducen subliminalmente mensajes de ¡¡follar es pecado!! entre las jóvenes generaciones de mujeres burgalesas lo que hace que los embarazos no deseados no sean un problema en Burgos.

Tal cantidad de actividad sexual se refleja en la cultura popular en forma de refranes como: Ancha es Castilla, y estrechas las castellanas, y particularizando en Burgos: Que feas son las inglesas y que estrechas las burgalesas.

Hay que decir que si las Burgalesas (todas mujeres guapas y de buena cuna) no follan más es porque en general los burgaleses no valen para nada, y que decir de la gente que viene de fuera... en Burgos hay bien de morcillas, pero de fuera solo vienen salchichas. Esto último es lo que suelen alegar las más frígidas, como no se dan cuenta de que para entrar en el coche de un burgalés tienes que follar (como en el resto de España) podemos ver los autobuses urbanos burgaleses llenos de frígidas.

Lo único, comprobado empíricamente y científicamente, que disminuye esta frigidez en las burgalesas, es una buena morcilla mediterránea, a ser posible romana, que son las de mejor calidad. Así que ya sabes, si quieres algo con una burgalesa, di que eres romano: bastará con que digas alguna expresión típica como "Mamma mía!", "Non mi rompas los collones!" o "Guarda mi culo romano". Eso sí, funciona mejor si eres romano de verdad.

[cristian]

[taurus]

llegado a mi mail esta tarde

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

[Ricar]

[TELVM]

Formidable . La tollina del final, antológica .