Se encuentran dos amigas en una fiesta de disfraces. Le dice una a otra:
-Tú, ¿de que vas disfrazada?
-De chica ye-yé, le responde la otra.
-Pero si solamente llevas las medias de colores.
La otra se levanta la falda y le contesta:
-Y el pelo alborotado.
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Perdón señora, la notaría?
-Si se acerca un poco mas, claro que la notaría
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Perdone, señora, ha visto algún policía por aquí?
-No señor.
-Pues, deme el bolso y el reloj ahora mismo.
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- ¡Pepe, Pepe...! ¿a ti te gusta follar?
- Hombre, pues claro.
- Pues corre, corre, que en tu casa han empezado sin ti.
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Un hombre tiene un accidente y cuando recobra el sentido en el hospital, el médico le dice:
- Mire, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
- Lo resistiré, dígame primero la mala noticia.
- Ha perdido usted las dos piernas.
- ¡Noooo! ¿Y la buena?
- Pues que ahora puede presumir de tener una polla que le llega hasta el suelo.
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Se celebra una gran boda y uno de los invitados dice:
- ¡Buf! ¿Se ha fijado qué fea es la novia?
- ¡Pero, qué dice imbécil! ¡No hable así de mi hija!
- Huy, perdone, no sabía que fuera usted su padre.
- No soy el padre... ¡soy su madre!
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Entra un niño corriendo en casa y dice:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¡Y a mí, qué!
- A ti, puta.
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En el ayuntamiento de cierta localidad se celebra la primera boda entre una pareja homosexual. El encargado de oficiar la ceremonia, dice:
- Señor López, acepta usted a García como pareja.
- Sí, quiero- responde.
- Señor García, acepta usted a López como pareja.
- Sí, quiero- responde el otro.
- Bien, entonces os podéis ir a tomar por culo.
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Un poquito más largos:
Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una
orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el
mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes
del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo tan
peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.
En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos,
hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con
Jesucristo,que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
- Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
- Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía
llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la
petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y
todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre,
y llegó al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un
nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote
que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.
Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja
será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS!
Sor Rita le contestó:
- Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse
ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.
Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA !
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Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la
cosa es que mis pedos nunca huelen y ademas siempre son silenciosos. De
hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la
consulta.
Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la
proxima semana". La semana siguiente la mujer regresa."Doctor", dice, "No
se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque
siguen siendo silenciosos... !!!apestan terriblemente???".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos a tratar su problema de oido.
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En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban
recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos
reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
"Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del
muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
- "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe
el índice. - Presten mas atención la próxima vez.
Un Saludo Navideño.
( ¡ Hola Tropic !
)
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