[COÑAS] Para reiros un rato!!

[Pacheking]

y tanta realidad, seguro que se escapan incontables terminos anglosajones que se han sobrepuesto al español
la ventaja es que ya no tendremos que aprender ingles... porq ya lo sabremos

[Pacheking]

ahora ya no hacemos busquedas hacemos search y quoteamos , hacemos un login o un logout ......

[Tropic]

Que razon tienes angelito, resulta que los hispano americanos son mas proespañol que los españoles como ejemplo en las señales de trafico no pone STOP sino ALTO.

Bueno bueno, no tanto:

Palabras de uso comun en ambito informatico por argentinos, mexicanos, chilenos...

chequear/checar/testear = comprobar
accesar = acceder
rebotar = reiniciar
bootear = arrancar

No sigo... Todo americanismos.

[Carlos]

Tambien tambien, no ha y cosa mas horrible que ver una pelicula videojuego o de mas plataforma multimedia doblada por hispanoamericanos.

[farrucu]

Lo de los extranjerismos es un tema espinoso por varias razones. Está muy bien lo de preservar la pureza del lenguaje y blablablá, pero ante todo, el lenguaje está para comunicarnos, y la comunicación evoluciona mucho más rápido que el lenguaje. Cuando el lenguaje no satisface estas necesidades de comunicación, aparecen los extranjerismos.

El español, en comparación con otras lenguas, tiene mucha resistencia al uso de extranjerismos, es una lengua conservadora... O sus hablantes son conservadores.

El inglés es (en mi opinión) el idioma que tiene más papeletas para convertirse en el único superviviente con tanta globalización... Ya es el idioma de cambio de facto. Y esto no es porque sí. Por bagaje técnico, el alemán o el ruso podría ser perfectamente lo que se hablara en entornos multiculturales, pero su gramática es compleja e intrincada. Todo lo contrario que ocurre con el inglés, que tiene una estructura muy simple, se requiere poco esfuerzo para aprenderlo, y es la lengua más próxima a un lenguaje artificial.

Por lo que me toca, seguire usando extranjerismos cuando la situación lo requiera (léase nuevas necesidades de comunicación), recurriendo al término viejo para contextos ordinarios.

En ese sentido, esto que estoy contestando se llama thread, mientras que mi abuela seguirá remendando los agujeros de los bolsillos con hilo.

[Tropic]

Pues yo lo he leido mas como hilo que como thread, jijiji


Eso si, tambien he leido mas "postear" que "poner un mensaje". Internet tambien provoca giros y cambios expresivos que "se pegan" facilmente a los usuarios, como cuando en el barrio "el notas" de turno empezaba a decir "me mola" en vez de me gusta y todos acababamos diciendolo...


Yo pienso como tu. Ademas en este contexto calibristico, mi experiencia nacio en ingles, con lo que, sobre todo al principio, no encontraba palabra castellana para acepciones inglesas, como "flywheel", por ejemplo, aunque ciertamente sabia lo que era

[OMEGA]

Eso del ingles bueno algo que para mi paso, aunque uso alguna palabra, en vez de decir te voi a hechar un povo, digo te voi ha hacer overvuquing en la voca de train chata. juasss juass juassss como me caliente y sigua la liamos.

[Carlos]

Podria parecer que tendria algo en la boca.

[Angelito]

Bueno lo he escuchado hoy mismo y os lo pongo fresquito:


Unos cincuentones reunidos con unos botellines Mahou y contando anecdotas de su " Mili".

Uno de ellos: Yo cuando peor lo pasé , fué cuando tropezé de camino a las letrinas y me puse asqueroso.

Comparsa: ¿¿¿ Y te manchaste mucho ???

Relator: ¡¡¡¡ Hasta los tobillos !!!

Otro Comparsa: Bah , entonces no fué mucho.

Relator: ¡¡¡¡¡¡¡ Pero es que caí de cabeza , cojones !!!!


Un Saludo.

[Angelito]

Me lo acaban de mandar por correo, y os lo pongo para vuestro disfrute:


Para que luego digan que los profesores, no echan sus risas y se lo pasan bien

RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES.
Esto no tiene desperdicio:


Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)



Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)



Un Saludo.

[Carlos]

[TELVM]

[quiquemartini]

Ángel, las respuestas, sin comentarios.

A parte de eso, se me ha desanudado el ombligo de tanto reir

[TELVM]

Hace muchos años, pregunta de Física en un examen de selectividad:

"¿QUE SON LOS RAYOS CATÓDICOS?"

Respuesta del ilustre aspirante a universitario:

"Los Rayos Catódicos se llamaban Isabel de Castilla y Fernando de Aragón"

(Verídico)

[Angelito]

Otro chite de Maestra y Alumnos:

EL RAP DE PEPITO

"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" pregunta la maestra

"Sííííííí" - contestan todos.

Pepito piensa: - "se me'ssstá poniendo difííícil esta situación".


"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."




"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". "¡Muy bien!" "

A ver Juanito.." "Mande maestra. Y la maestra escribe el núumero "60" Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito: Maestra lo tengo" - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. "40 y 20 ... 40 y 20" "¡Muy bien!" dice la maestra.

Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:

"ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Pepito dice: "maestra, ¿puedo rapear?"



"¿Rapear?" - pregunta la maestra. Y los demas niños empiezan: "que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!"


"Bien" - dice la maestra.



Y comienza Pepito su melodía .


"La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . .

¡¡¡ Suman veintitrés !!!



Un Saludo.

[jass]

jajjaja el del rapero es cojonudoo jajajajaj

[Angelito]

Otro de Calós , que se está escuchando mucho ultimamente:


Er papa calé que coge a su churumbé hitano y le dise:
-"A vel Ríchar voy a haserte unas preguntas que ma dicho la
maestra que vas mu malamente con las matemáaaticas."
-"Enga papa, aqui estó pa responder..."
-"Aaaaaaaaaahi va la primeeera; amos a vel Ríchar, ¿qué eeeee
¿4 X 4?"
- "Ayyy papa, pos mu fácil eso es un to terreeeno"
- "Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3
X 2?"
- "Uy papa, pos qué va a ser, eso es el Carrefuuuuuul"
- "La paya de la maestra no entiende, ¡muuu... pero que mmmuuuu
bien!, y enga ya la úrtimas pa ver si serássss patriarcas:
Si vamos con la fregoneta, pasamo por un melonar que tiene
200 melones, y cogemos 100 melones... a ver Ríchar, ¿qué
queda?"
- "Pos paaaaaaapa, qué va a quedaaaaaar...¡pos otro viaaaje
de fergoneta.


Un Saludo, pero no se marchen todavía tenemos más.

[Angelito]

Unos cuantos surtidillos:


1. Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme."
A lo que la chica le responde:
"Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."


2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
"¿Qué va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero seis tequilas".
"¡¿Seis?! ¿Está celebrando algo?"
"Sí. Mi primera chupada."
Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".


3. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"


4. Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"fíjate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos."
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros."
"Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y el otro esta dentro del chocolate con churros."


5. Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en
la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa. "Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.


6. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿qué hacíais tú y papá en la cama?". La mama le contesta:
"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar..."


8. Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!


9. Tres vagos alucinando...
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
- Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
- Pues sí colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...


Un saludo espero que os gusten.

[Angelito]

Más cachondeo:



> La Ruleta Africana:
>
> El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita
> Rusia en un viaje oficial.
> Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
> - "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero
> antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
>
> - "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
> - "Bueno, la ruleta rusa, claro".
> - "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
> - "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y
> apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene
> cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
> El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
> "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta
> prueba".
> El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara ninguna bala.
> Entonces, respira y le dice al ruso:
> - "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la
> visita".
>
> Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña
> república africana, y el último día su homólogo le dice:
> - "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero
> antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
>
> -"¿Y cuál es ese juego?".
> - "Bueno, la ruleta africana, claro".
> - "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".
> Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas,
> completamente desnudas.
> El africano le dice al ruso:
> - "La que usted elija le hará sexo oral".
> - "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?", pregunta
> el ministro ruso.
> El africano sonríe y responde:
> - "Una de ellas es caníbal".


La balanza magica

>
> > Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...
> > En esto que ve una balanza y decide pesarse.
> > Saca una moneda y la deposita; la blanza entonces hace
> priiiip....priiiip..y
> > le habla: Tu peso es 65 kilos y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de
> la
> > balanza te vas a tirar un pedo.
> > La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que escuchar!!... ahora resulta
> que
> > una balanza me va a predecir el futuro !!! Pero al bajarse de la
balanza,
> > con el esfuerzo, a la mujer se le escapa un flato de aquellos, lo que
hace
> > que se sorprenda y piensa:
> > No lo puedo creer! Esta balanza es una maravilla.... Yo me vuelvo a
> pesar...
> > Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice:
> > Tu peso es de 64.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es
el
> > siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio de la
> > adoloscencia, te vas a excitar y van a hacer el amor apasionadamente, a
> > pesar de estar casada con otro.
> > La mujer exclama: Poor favooor! Eso no es posible!!!Como me voy a
> encontrar
> > a mi ex-novio en el baño de mujeres, y aqui, en el aeropuerto??
> > Dicho esto va al baño y se encuentra a su ex-novio. Se comienza a
excitar
> y
> > sin pensarlo mucho, echan un cohete apasionado, ahi sobre la marcha, de pie.
> > Cuando la mujer sale del baño, todavía sin poder creer lo que había
> pasado,
> > pensaba: No puede ser!!! Esta balanza es una maravilla... Yo me vuelvo a
> > pesar ... Deposita otra moneda y la balanza le dice: Tu peso es de 64.0
> Kg.
> > (por el desgaste del polvito echado) y tu futuro es el siguiente: Por
> > pedorra y puta ..... ACABÁS DE PERDER EL AVION!!!!!


un Saludo.

[Angelito]

Estoy Inspirado, más leña:



LEYES UNIVERSALES

> >1-. Ley de Chatting:
> > La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
> >
> >2-. Principio de Delay:
> > Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
> >
> >3-. Ley de Gusiluz:
> > Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
> >
> >4-. Ley de Escaquini
> > El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
> >
> >5-. Principio de Emergencio
> > Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
> >
> >6-. Ley de Pi
> > El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
> > Exactamente 3’14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
> >
> >7-. Ley de la persistencia de los problemas
> > Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
> >
> >8-. Principio de Aspirino
> > Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
> >
> >9-. Ley de Evans y Bjorn
> > No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..



CONSUMO DE ALCOHOL. Causas, efectos secundarios y
posibles soluciones.

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo
incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta
quede hacia arriba.


Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con
respecto al suelo.


Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un
buen "gintonic"


Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Mas de tu bebida favorita.


Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.


Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote
fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).


Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.


Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste
de blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o
congestión.


Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde
queda la tuya.


Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te
ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un bollo y una buena siesta



Un Saludo.