Retomo la actividad lúdica, después de estar inactivo unos días, por llevar una vida canallesca y disoluta.
Dan fé mis Colegas Calibreros Maños, que hoy en la reunión semanal en la C/ Amsterdam me han visto " Rotito "
Pasemos a la lectura:
LA BENEMÉRITA
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que una moneda con la cara de Popeye.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
"Perdón, mi Sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?
Otro:
Definición de matrimonio
1.- Acto religioso mediante
el cual se crea un Cristo más
y una, virgen menos.
2.- Un intercambio de malos humores
durante el día… y malos olores
durante la noche.
3.- Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por mal comportamiento.
4.- Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba,
y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.- Matemáticamente:
Suma de afecto, resta de libertades,
multiplicación de responsabilidades,
y división de bienes.
6.- Dícese de la principal causa de divorcio.
7.- Proceso químico por medio del cual
una media naranja se convierte
en un medio limón.
8.- La forma mas rápida de engordar.
9.- La única guerra,
en la que se duerme con el enemigo.
10.- Es lo que resulta cuando
en la “guerra de sexos”
decides tomar un/a prisionero/a.
Tres reflexiones finales:
1.- Sirve para resolver problemas
que nunca hubieras tenido
si hubieras seguido soltero/a.
2.- Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían
nada en común con sus esposas
y viceversa.
3.- El hombre soltero…
es un animal incompleto.
El casado…
es un completo animal.
Antes y… después
Antes: Dos por noche
Después: ¿Dos por mes?
Antes: Me dejas sin aliento!!!
Después: Me estas ahogando!!!
Antes: No pares!!!
Después: No empieces!!!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Pay per view
Antes: El sonido de la música…
Después: Los sonidos del silencio…
Antes: Quiero estar a tu lado…
Después: Hazte a un lado!!!
Antes: Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el
Antes: Erótica
Después: Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos
desde siempre
Después: Otra vez por aquí???
Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Había una vez…
Después: …y este cuento se ha acabado.
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario
de boda, ¿por que no matamos un pollo- Y que culpa tiene el pobre pollo,
¿por que no matamos al estúpido de tu hermano?, que fue el que nos presento.
De regreso de su trabajo,
el esposo se sentó a la mesa
y su mujer le pregunto:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir…
te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga…
- ¿Por que crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera
te casaras con Antonio.
- Pero… si es tu peor enemigo!!!
- Pues por eso mismo… que se joda!!!
PD:Si en los próximos60 minutos
se lo envías a un soltero/a,
podrías hacer a una persona feliz
para el resto de su vida.
Un Saludo.
