COSAS SUELTAS CVXIII
ESPAÑA ES UN BAR!!!!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa ...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!
MÁS:
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
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Consultor matrimonial:
Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.
En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó
"¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...", y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso.
Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.
El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
"¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!"
sin inmutarse, el marido contesto
"Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves".
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos y 15 años.
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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
- Y ella responde:
- Ni tu San José... ¡ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner:
"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."
OTRO MÁS:
*- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi
mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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*El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta
luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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*Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago pero creo que
se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
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*- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en
la autopsia.
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- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del
hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata del hígado, te mueres del hígado.
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- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy
fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
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*El médico al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué estupidez le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.
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*- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan
7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultarán una eternidad.
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*- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la
nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.*
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*Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con
cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad
de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"
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*Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus
testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo
revisa
varias veces y luego le da una tremenda noticia:
-Mire le tengo que amputar urgente el testículo, si no corto,
¡¡pasa a mejor vida!!
-Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se
lleva a cabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
-¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que
tengo
el otro testículo azul como el anterior!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye
con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente
regresa a ver a su doctor:
-¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi
miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!
El doctor tras una corta revision, confirma el triste
diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual
le
amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica
transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la
puerta del consultorio del médico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué esta pasando..??
¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..?? ¡¡La manguerita de
plástico!! ¿¿Qué diablos es lo que tengo..??
El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le
responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, ya está falto de todo pero usted
tiene vida para rato, lo
felicito!!!! ¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!! ¡¡¡SUS
VAQUEROS DESTIÑEN..!!!*
Un Saludo.
