[COÑAS] Para reiros un rato!!
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Alumnoeuiti_SS
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Yo no es por nada, pero si veo a alguien poniendo eso al lado del cartelito q he puesto despues de q me robaran el movil, lo ostio ahi mismo y le meto los cachos de movil por el culo, literalmente. Los 100€... si iban a convertir en 100 patadas en la boca, como hay Dios.Carlos escribió:Por lo menos se puede calificar como curiosa la historia del Corvette.
Aunque la del telefono movil tampoco se queda atras.
A la simpatica Susana Griso, no se le puede culpar por no saber de coches, pero si se le puede culpar de no saber leer.
Un cordial saludo.
Becoming Hard, Real Hard, Real - Fucking - Hard.
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Carlos
- Master Calibreitor!
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Si habeis pasado alguna vez por forocoches habreis la cantidad enorme de chorradas que la gente pone en su firma, pero esta me ha llegado al alma 
.
.
http://www.forocoches.com/foro/member.php?u=28426
Última edición por Carlos el Jue, 19 Ene 2006, 02:20, editado 1 vez en total.
Calibra 2.0i 115cv C20NE año 92 recycled
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Alumnoeuiti_SS
- Master Calibreitor!
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Ese slogan esta incompleto, deberia ser algo tal q:Carlos escribió:Si habeis pasado alguna vez por forocoches habreis la cantidad enorme de chorradas que la gente pone en su firma, pero esta me ha llegado al almahttp://www.forocoches.com/foro/member.php?u=28426
LA AERODINAMICA ES PARA QUIEN NO SABE CONSTRUIR MOTORES Tdi's.
Asi, si.
Un cordial saludo.
Becoming Hard, Real Hard, Real - Fucking - Hard.
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Tuerkas
- Srta. Calibrera
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Que bueno Angelito, eres una caña!!!
añade esto en "como se dice..."
en alemán autobus urbano: subanestrugenempujenbajen
Lo del móvil genial!! y lo del corvette, la leche!! Si me robán (o desaparece...) el Astra ahora, y lo encuentran dentro de 37 años, no creo que se revalorice tanto no???
Astra 1600-16-100cv
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
ASI HEMOS SALIDO TODOS!!
¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les
contamos a nuestros hijos? Lo más curioso es que se los contamos para que
se duerman... ¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que
suceden en los cuentos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que
se
convierten en tíos buenos, ¡sexo duro!... Lo que me extraña es que los
niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque
siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Que hay que ser guarra!
Desde
luego, hay que ver lo guarros que eran en los cuentos, no se cambiaban
nunca, pero en ninguno! Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con
el mismo vestidito... O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Que
menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos, que se me va. La abuela de Caperucita estaba en medio
del bosque, enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? ¡Pues
que se joda!» En vez de mandarle un médico, le manda un pastel... ¡Quiere
matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades...
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque, sabiendo que hay
un lobo en el bosque, le dice a su hija:
-Caperucita, llévale tú el pastel a la abuelita que a mí me dala risa...
Y manda a la criatura. ¡Vestida de rojo! Para que se la vea bien de
lejos... Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo,
no le hable. Pues eso le falta al lobo, que encima le caiga antipática la
niña...
¡Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias! ¿Se
acuerdan de los de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? ¡Pobres criaturas! Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
-Nene, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos? Y el niño pensará: «Sí, hombre, luego tú te piras y a ver cómo
vuelvo a casa...».
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser muy guarra, estaba
más colgada que un jamón... Va por el bosque, se encuentra con un lobo y se queda tan pancha... Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes, y ella dice:
-¡Ah, pues vale!
Y, luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
-A las doce en casa.
Pero, ¿qué clase de encantamiento es éste? «A las doce en casa.»
Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
-¡Pues a mis amigas les dejan hasta la una, ¡jo!
Eso porque era una niña de antes... Díselo a una niña de ahora y
verás lo que te contesta:
-¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento.
Pero sigo con Caperucita ¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento...! Habíamos dejado a Caperucita con el
lobo... Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada más verla; pues no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa... Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan. .. porque en el cuento de las siete cabritillas también se
maquilla las patas de blanco para parecer una cabra... ¡loca! Pero, bueno, ¿era el lobo, o la Veneno?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al
lobo en la cama. ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto
pelo tenía la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada,
porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos.
Veamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero... ¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo... Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, ¿verdad? Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya más que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan. Resulta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo... Pero que liga con cualquiera... Pasa un burro y le dice:
-Ratita, Ratita, qué bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
-¿Y por la noche qué harás?
¿Por la noche qué harás? No me quiero imaginar lo que pueden hacer
un burro y una rata en la cama. Vamos, ni Emmanuelle Negra... Ahora, el
burro lo tenía claro:
-¿Que qué te haré por las noches? laaa, iaaa...
En fin, amigos. Estos cuentos son la base de nuestra educación, y todos nos hemos criado escuchándolos... No me extraña que estemos como estamos.
¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les
contamos a nuestros hijos? Lo más curioso es que se los contamos para que
se duerman... ¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que
suceden en los cuentos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que
se
convierten en tíos buenos, ¡sexo duro!... Lo que me extraña es que los
niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque
siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Que hay que ser guarra!
Desde
luego, hay que ver lo guarros que eran en los cuentos, no se cambiaban
nunca, pero en ninguno! Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con
el mismo vestidito... O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Que
menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos, que se me va. La abuela de Caperucita estaba en medio
del bosque, enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? ¡Pues
que se joda!» En vez de mandarle un médico, le manda un pastel... ¡Quiere
matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades...
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque, sabiendo que hay
un lobo en el bosque, le dice a su hija:
-Caperucita, llévale tú el pastel a la abuelita que a mí me dala risa...
Y manda a la criatura. ¡Vestida de rojo! Para que se la vea bien de
lejos... Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo,
no le hable. Pues eso le falta al lobo, que encima le caiga antipática la
niña...
¡Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias! ¿Se
acuerdan de los de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? ¡Pobres criaturas! Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
-Nene, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos? Y el niño pensará: «Sí, hombre, luego tú te piras y a ver cómo
vuelvo a casa...».
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser muy guarra, estaba
más colgada que un jamón... Va por el bosque, se encuentra con un lobo y se queda tan pancha... Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes, y ella dice:
-¡Ah, pues vale!
Y, luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
-A las doce en casa.
Pero, ¿qué clase de encantamiento es éste? «A las doce en casa.»
Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
-¡Pues a mis amigas les dejan hasta la una, ¡jo!
Eso porque era una niña de antes... Díselo a una niña de ahora y
verás lo que te contesta:
-¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento.
Pero sigo con Caperucita ¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento...! Habíamos dejado a Caperucita con el
lobo... Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada más verla; pues no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa... Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan. .. porque en el cuento de las siete cabritillas también se
maquilla las patas de blanco para parecer una cabra... ¡loca! Pero, bueno, ¿era el lobo, o la Veneno?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al
lobo en la cama. ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto
pelo tenía la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada,
porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos.
Veamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero... ¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo... Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, ¿verdad? Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya más que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan. Resulta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo... Pero que liga con cualquiera... Pasa un burro y le dice:
-Ratita, Ratita, qué bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
-¿Y por la noche qué harás?
¿Por la noche qué harás? No me quiero imaginar lo que pueden hacer
un burro y una rata en la cama. Vamos, ni Emmanuelle Negra... Ahora, el
burro lo tenía claro:
-¿Que qué te haré por las noches? laaa, iaaa...
En fin, amigos. Estos cuentos son la base de nuestra educación, y todos nos hemos criado escuchándolos... No me extraña que estemos como estamos.
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
PARA TODO LO DEMAS......
VENGANZA
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los
hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había
entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por
que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el
"corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron
toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?".
Puta madre, no me jodas)Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis
necesidades emocionales como mujer". Al final, asumí
resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuiMos de compras al Corte Ingles al centro comercial.
Yo la
miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de
vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras
me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran
juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me
parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes
de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas
maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísimo línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando
también le dije nuevamente que
sI.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo
esto...deberían haber visto su cara!!.Fue ahí cuando, con su mejor
sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor,
creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando
le dije: "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse
en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como
hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010... Pero...
que dulce el sabor de la venganza...
VENGANZA
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los
hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había
entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por
que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el
"corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron
toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?".
Puta madre, no me jodas)Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis
necesidades emocionales como mujer". Al final, asumí
resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuiMos de compras al Corte Ingles al centro comercial.
Yo la
miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de
vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras
me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran
juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me
parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes
de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas
maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísimo línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando
también le dije nuevamente que
sI.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo
esto...deberían haber visto su cara!!.Fue ahí cuando, con su mejor
sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor,
creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando
le dije: "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse
en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como
hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2010... Pero...
que dulce el sabor de la venganza...
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
A MI LA LEGION!!!
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches
noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera,hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí,contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la
casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien en cuanto fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Joder! El tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
-Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches
noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera,hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí,contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la
casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien en cuanto fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Joder! El tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
-Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
VIVIR EN ESTA ÉPOCA IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el Microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para Localizar a tu familia
¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo esta gilipollez que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista, anda tolai.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que
efectivamente no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que
has puesto.
1. Accidentalmente tecleas tu password en el Microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para Localizar a tu familia
¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo esta gilipollez que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista, anda tolai.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que
efectivamente no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que
has puesto.
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
LA BARRIGA DE PAPA
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niñito estaba presente, la madre se desmonta rapidamente.
El niñito, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niñito, la madre se viste
y va en su búsqueda. Al verla, el niñito le pregunta:
¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces
yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
- Estás perdiendo tu tiempo,-responde el niñito.
- ¿Por qué?, pregunta la madre.
- Porque cuando tu te vas de compras, la vecina del frente
viene, se arrodilla frente a papi y la vuelve a inflar !!!..
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niñito estaba presente, la madre se desmonta rapidamente.
El niñito, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niñito, la madre se viste
y va en su búsqueda. Al verla, el niñito le pregunta:
¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces
yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
- Estás perdiendo tu tiempo,-responde el niñito.
- ¿Por qué?, pregunta la madre.
- Porque cuando tu te vas de compras, la vecina del frente
viene, se arrodilla frente a papi y la vuelve a inflar !!!..
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
para todos los que, como yo estan en epoca de examenes y se pegan aqui la mayoria del tiempo
¿Por qué nos va mal en los examenes?
Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.
En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.
Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.
Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.
Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.
Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.
Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!
Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que......
¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!
¿Por qué nos va mal en los examenes?
Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.
En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.
Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.
Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.
Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.
Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.
Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!
Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que......
¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
jaiii paaaaapa!!!
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío
fartas ezo>é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente,
- Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he
sabío ¿ezo porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde,
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario
y todos los niños la tnían asín de chiquitilla y yo asín de grandota
¿ezo é orque
sy nteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás
en 3º de primaria.
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío
fartas ezo>é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente,
- Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he
sabío ¿ezo porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde,
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario
y todos los niños la tnían asín de chiquitilla y yo asín de grandota
¿ezo é orque
sy nteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás
en 3º de primaria.
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson