Un Saludo.
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
Si os gusta er " Maikel nait " podeis tocarles los güevos con fines profilacticos.
Un Saludo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Un video con un presentador bobo de la TV, el producto anunciado es el famoso KH-7 ( imprescindible en Calibreros ) pero el decorado de fondo es sospechoso:
Vídeo:
http://d35.yousendit.com/D/0WYC1QOKDJQO ... antita.wmv
Imágenes sospechosas:
Un Saludo.
Esaaaaaa Grifa Nengggggggggggggggggggggggggggg
Vídeo:
http://d35.yousendit.com/D/0WYC1QOKDJQO ... antita.wmv
Imágenes sospechosas:
Un Saludo.
Esaaaaaa Grifa Nengggggggggggggggggggggggggggg
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Si los hombres redactaran Cosmopolitan.............................
¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y prepárale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Un Saludo.
¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y prepárale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Naufragio:
Un informático de Alcorcón de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más hermosa que él había visto jamás.
Ella llego remando hasta él y él le preguntó asombrado:
- "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?"
- "Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió," -respondió ella.
- "Asombroso," -dijo él.- "No sabía que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
- "Estoy yo sola, y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada".
Él estaba confuso y pregunto:
- "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
- "Es fácil, yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto".
- "Pe... pe... pero eso es imposible," -tartamudeó el hombre.
- "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?"
- "Ah! No ha habido ningún problema en eso," -replicó la mujer.- "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
- "Bien," -dijo ella.- "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
- "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?".
- "No, no gracias," -dijo él todavía aturdido.- "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco?."
- "No, no es zumo de coco," -replicó la mujer.- "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?".
Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
- "Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.- "¡Esta mujer es increíble!" -exclamó el hombre.
- "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
- "Dime," -comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él.- "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad?"
-dijo mirándole a los ojos directamente. Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-"¿No jodas que puedo leer desde aquí mi correo electrónico?"
De todo tiene que haber en la viña del Señor, pero este es " Bobo ".
Un Saludo.
Un informático de Alcorcón de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más hermosa que él había visto jamás.
Ella llego remando hasta él y él le preguntó asombrado:
- "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?"
- "Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió," -respondió ella.
- "Asombroso," -dijo él.- "No sabía que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
- "Estoy yo sola, y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada".
Él estaba confuso y pregunto:
- "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
- "Es fácil, yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto".
- "Pe... pe... pero eso es imposible," -tartamudeó el hombre.
- "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?"
- "Ah! No ha habido ningún problema en eso," -replicó la mujer.- "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
- "Bien," -dijo ella.- "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
- "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?".
- "No, no gracias," -dijo él todavía aturdido.- "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco?."
- "No, no es zumo de coco," -replicó la mujer.- "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?".
Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
- "Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.- "¡Esta mujer es increíble!" -exclamó el hombre.
- "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
- "Dime," -comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él.- "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad?"
-dijo mirándole a los ojos directamente. Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-"¿No jodas que puedo leer desde aquí mi correo electrónico?"
De todo tiene que haber en la viña del Señor, pero este es " Bobo ".
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
LEYES UNIVERSALES
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
Exactamente 3’14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..
Un saludo.
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
Exactamente 3’14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..
Un saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
La isla desierta ( Otra Isla )
Un avion se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:
el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avion.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jovenes y majos...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en
esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.
Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.
Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
- Entonces tú tambien piensas como yo?
- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
- Tú los dias pares y yo los impares.
- Pues vale... No hay problema.
Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien...
Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero
lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- Estás de acuerdo entonces?
- Sí, y tú?
- Yo también,
- Bueno, entonces.......
.
.
.
.
.......
....................................................la enterramos, no??
Un Saludo.
Un avion se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:
el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avion.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jovenes y majos...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en
esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.
Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.
Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
- Entonces tú tambien piensas como yo?
- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
- Tú los dias pares y yo los impares.
- Pues vale... No hay problema.
Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien...
Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero
lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- Estás de acuerdo entonces?
- Sí, y tú?
- Yo también,
- Bueno, entonces.......
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....................................................la enterramos, no??
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Un poco de historia:
A que no sabes de donde proviene el palito que se pone en medio al número siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando y observando la tecla del 7.
Pero, ¿sabéis por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: "No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"
Un Saludo.
A que no sabes de donde proviene el palito que se pone en medio al número siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando y observando la tecla del 7.
Pero, ¿sabéis por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: "No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
farrucu escribió:Angelito escribió:Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-"¿No jodas que puedo leer desde aquí el foro de teamcalibra026.es?"
Muy bueno Farrucu.
Un Saludo desde Spanien.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
tremendoAngelito escribió:Un poco de historia:
A que no sabes de donde proviene el palito que se pone en medio al número siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando y observando la tecla del 7.
Pero, ¿sabéis por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: "No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"
Un Saludo.
ya me lo sabia.pero es tremendo
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
estan un grupo de amigos conversando sobre los buenos licores que traian desde escocia:
-pues a mi me gusta el wisky de malta y de 12 años, con dos cubitos de hielo y en vaso bajo.-dice uno.
-pues a mi jb con coca-cola en vaso de tubo y con mucho hielo.-dice otro.
-yo prefiero el bourbon americano "a palo seco".(este seguro que tiene un "big block"
).
-y el ultimo, que ya iba borracho como un piojo dice:
-pues a mi me da igual mientras sea con mucho humo y muchas putas
-pues a mi me gusta el wisky de malta y de 12 años, con dos cubitos de hielo y en vaso bajo.-dice uno.
-pues a mi jb con coca-cola en vaso de tubo y con mucho hielo.-dice otro.
-yo prefiero el bourbon americano "a palo seco".(este seguro que tiene un "big block"
).-y el ultimo, que ya iba borracho como un piojo dice:
-pues a mi me da igual mientras sea con mucho humo y muchas putas
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
Muy bueno Carlos, y alguna leyenda no alejada de la p..a realidad. 
Un Saludo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
DEFINICIONES:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos
y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de
muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera
de nada.
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o
más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo
nenegro.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento
que está a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para sentarse.
DIADEMAS: 29 de Febrero.
DILEMAS: Háblale más!.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al
vel una película polno.
Un Saludo.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos
y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de
muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera
de nada.
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o
más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo
nenegro.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento
que está a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para sentarse.
DIADEMAS: 29 de Febrero.
DILEMAS: Háblale más!.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al
vel una película polno.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
¿ QUÉ HORA ES ?
Una noche oscura en algun lugar del mundo, 5 señoritas muy bonitas y muy necesitadas de hospedaje, llegan a un hotel y le preguntan al conserje si tendria algun lugar para ellas. El conserje las mira y le dice muy triste que lo unico que le queda es una habitacion en la bodega con 5 camas.
¿Qué hora es en ese momento?
La respuesta esta abajo...
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Respuesta: Un cuarto para las 5.........
Sigue...
Al rato llegan al hotel 5 muchachos pidiendo tambien hospedaje, y el conserje les explico lo sucedido, y les propuso que si las 5 muchachas aceptaban que ellos se hospedaran con ellas en la bodega no habria problema, las chicas fueron consultadas y aceptaron sin pensarlo.
¿Que hora era en ese momento?
La respuesta abajo...
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La respuesta más abajo...
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. Más abajo, ...
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Respuesta: Las 5 menos 5....
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Sigue ...
Luego, el conserje muy preocupado, y al no oir ningun ruido en la habitacion, se pone a mirar por la cerradura, y espía, y espía y los ve............
¿Que hora era en ese momento?
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La respuesta abajo...
Más abajo...
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Más...
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Un poco más...
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Respuesta:¡¡¡¡ LAS 5 CLAVADAS !!!
Un Saludo.
Una noche oscura en algun lugar del mundo, 5 señoritas muy bonitas y muy necesitadas de hospedaje, llegan a un hotel y le preguntan al conserje si tendria algun lugar para ellas. El conserje las mira y le dice muy triste que lo unico que le queda es una habitacion en la bodega con 5 camas.
¿Qué hora es en ese momento?
La respuesta esta abajo...
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Respuesta: Un cuarto para las 5.........
Sigue...
Al rato llegan al hotel 5 muchachos pidiendo tambien hospedaje, y el conserje les explico lo sucedido, y les propuso que si las 5 muchachas aceptaban que ellos se hospedaran con ellas en la bodega no habria problema, las chicas fueron consultadas y aceptaron sin pensarlo.
¿Que hora era en ese momento?
La respuesta abajo...
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Respuesta: Las 5 menos 5....
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Sigue ...
Luego, el conserje muy preocupado, y al no oir ningun ruido en la habitacion, se pone a mirar por la cerradura, y espía, y espía y los ve............
¿Que hora era en ese momento?
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La respuesta abajo...
Más abajo...
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Un poco más...
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Respuesta:¡¡¡¡ LAS 5 CLAVADAS !!!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
¿Cómo se dice ....?
...EN INGLES...????????
Bañera giratoria= tina turner
Contrólese usted mismo= auto stop
Copie bien= copyright
El perro puede= can can
Repollo= re chicken
Talco para caminar= walkie talkie
Y.......EN CHINO...??????????
Pelo sucio= chin-champú
Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha
Hombre que tiene frío= chin chu poncho
Zapato sucio= tafuchi tuchancla
Descalzo= chin chinela
Un Saludo.
...EN INGLES...????????
Bañera giratoria= tina turner
Contrólese usted mismo= auto stop
Copie bien= copyright
El perro puede= can can
Repollo= re chicken
Talco para caminar= walkie talkie
Y.......EN CHINO...??????????
Pelo sucio= chin-champú
Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha
Hombre que tiene frío= chin chu poncho
Zapato sucio= tafuchi tuchancla
Descalzo= chin chinela
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
vamos a se un poquico burros
Atención a las nuevas tendencias para esta temporada primavera-verano 2005 del ligoteo (sencillez y suavidad predominan):
- Me pones las venas de la polla como los troncos de las lechugas
- Te comía y me cosía el culo pa no cagarte.
- Te voy a echar un polvo que de la humedad te van a salir champiñones hasta en la frente.
- Te vi a echar un polvo que te se vá a quedar el paladar como si te hubieras comio un saco yeso.
- Te voy a hacer un traje de saliva.
- Si te pongo la polla en el hombro te crees la sota de bastos.
- Te voy a follar hasta que en tus ojos salga "TILT"
- Te voy a comer el coño empezando por la pepita y acabando por los riñones
- Te voy a meter la polla en la boca hasta que me pueda poner un condon por tu nuca
- Estas tan buena que te comia la regla a cucharadas
- Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra.
- Dime quien es tu ginecologo que le chupo los dedos.
- Con ese culo seguro que cagas bombones.
- Cuanto globo y yo sin fiesta.
- Ojala fueras pollo asado, pa' meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
- Mucho jamón para este par de huevos.
- Ven pa cá que te voy a mandar los pelos pa dentro, como un balazo en la nuca.
- Como me gustaria que fueras vaca pa poder ordeñarte esas tetas.
- En lo alto de la obra tengo dos tejados sin techar...si subes conmigo techo uno.
- No tengo pelos en la lengua...porque tu no quieres.
- Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos.
- ¿Jugamos a los muertos vivos? tu te tiras al suelo y te haces la muerta y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.
PD: podeis ir añadiendo los que sepais o se os ocurran.
anda que yo tb... y mñn examen.
Atención a las nuevas tendencias para esta temporada primavera-verano 2005 del ligoteo (sencillez y suavidad predominan):
- Me pones las venas de la polla como los troncos de las lechugas
- Te comía y me cosía el culo pa no cagarte.
- Te voy a echar un polvo que de la humedad te van a salir champiñones hasta en la frente.
- Te vi a echar un polvo que te se vá a quedar el paladar como si te hubieras comio un saco yeso.
- Te voy a hacer un traje de saliva.
- Si te pongo la polla en el hombro te crees la sota de bastos.
- Te voy a follar hasta que en tus ojos salga "TILT"
- Te voy a comer el coño empezando por la pepita y acabando por los riñones
- Te voy a meter la polla en la boca hasta que me pueda poner un condon por tu nuca
- Estas tan buena que te comia la regla a cucharadas
- Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra.
- Dime quien es tu ginecologo que le chupo los dedos.
- Con ese culo seguro que cagas bombones.
- Cuanto globo y yo sin fiesta.
- Ojala fueras pollo asado, pa' meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
- Mucho jamón para este par de huevos.
- Ven pa cá que te voy a mandar los pelos pa dentro, como un balazo en la nuca.
- Como me gustaria que fueras vaca pa poder ordeñarte esas tetas.
- En lo alto de la obra tengo dos tejados sin techar...si subes conmigo techo uno.
- No tengo pelos en la lengua...porque tu no quieres.
- Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos.
- ¿Jugamos a los muertos vivos? tu te tiras al suelo y te haces la muerta y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.
PD: podeis ir añadiendo los que sepais o se os ocurran.
anda que yo tb... y mñn examen.
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson