Hombre, kien dice pava dice chica, tia, etc, etc, etc. No lleva ningun tipo de connotacion, ni mucho menos. A los tios no se les llama pavos? "este pavo" "esta pava". No hay mas.
Lo de q te estas enviciando, es xq estas escribiendo... con cierta regularidad, incluso chistes. Tampoco hay mas.
Dios me libre de algo mas.
Un cordial saludo.
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
-
Alumnoeuiti_SS
- Master Calibreitor!
- Mensajes: 7396
- Registrado: Mié, 21 Ene 2004, 23:12
- Ubicación: DONOSTIA San Sebastian
Mandamiento XXVII:
"""" No te agacharás en vano""""" :
http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=2MXD ... 1OT8LGTY02
Un Saludo.
"""" No te agacharás en vano""""" :
http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=2MXD ... 1OT8LGTY02
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Volumen alto y a disfrutar de la Ranita.
http://www.elbutanero.com/videonline.php?ver=194
Mas vídeos curiosos en:
http://www.elbutanero.com/videosonline.php
Está nuestro amigo Calico.
Un Saludo.
http://www.elbutanero.com/videonline.php?ver=194
Mas vídeos curiosos en:
http://www.elbutanero.com/videosonline.php
Está nuestro amigo Calico.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Frases Célebres de George W. Bush, Jr. :
"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."
"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."
George W. Bush,Jr.
"Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94
"El Holocausto fue un período obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95
"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar." Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/94
"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93
"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano."
Gobernador George W. Bush, Jr.
"El futuro será mejor mañana."
Gobernador George W. Bush, Jr
"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97
"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." Gobernador George W.Bush, Jr.
"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson
"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN.
Nosotros formamos parte de la OTAN.
Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa.
Nosotros formamos parte de Europa."
Gobernador George W. Bush, Jr.
"Hablar en público es muy fácil."
Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)
"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." Gobernador George W. Bush, Jr.
"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." George W. Bush, Jr.
"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96
"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97
"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad."
Gobernador George W. Bush, Jr.
"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95
"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W. Bush, Jr.)
"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" Gobernador George W. Bush,Jr.
"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." Gobernador George W. Bush, Jr.
"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar." Gobernador George W. Bush, Jr.
Un Saludo.
"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."
"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."
George W. Bush,Jr.
"Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94
"El Holocausto fue un período obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95
"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar." Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/94
"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93
"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano."
Gobernador George W. Bush, Jr.
"El futuro será mejor mañana."
Gobernador George W. Bush, Jr
"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97
"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." Gobernador George W.Bush, Jr.
"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson
"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN.
Nosotros formamos parte de la OTAN.
Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa.
Nosotros formamos parte de Europa."
Gobernador George W. Bush, Jr.
"Hablar en público es muy fácil."
Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)
"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." Gobernador George W. Bush, Jr.
"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." George W. Bush, Jr.
"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96
"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97
"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad."
Gobernador George W. Bush, Jr.
"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95
"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W. Bush, Jr.)
"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" Gobernador George W. Bush,Jr.
"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." Gobernador George W. Bush, Jr.
"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar." Gobernador George W. Bush, Jr.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Un recién casado atontado, que quiere salir furtivamente a tomarla:
El otro día me paso una cosa curiosa. Como sabéis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi esposa. Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer:
- Mi vida, ahora mismo vengo...
- ¿A donde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y me enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. Yo, que no sabía muy bien que hacer se me ocurre decirle:
- Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes...la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. Yo apenado le dije:
- Si churri mía pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..vuelvo enseguida, ¿vale …?
- ¿Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos diferentes de tapas...: aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas ali-oli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc.
- Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...?. Entonces: ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!
Un Saludo.
PD: Todo por no contar la verdad de lo realmente quería.
El otro día me paso una cosa curiosa. Como sabéis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi esposa. Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer:
- Mi vida, ahora mismo vengo...
- ¿A donde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y me enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. Yo, que no sabía muy bien que hacer se me ocurre decirle:
- Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes...la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. Yo apenado le dije:
- Si churri mía pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..vuelvo enseguida, ¿vale …?
- ¿Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos diferentes de tapas...: aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas ali-oli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc.
- Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...?. Entonces: ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!
Un Saludo.
PD: Todo por no contar la verdad de lo realmente quería.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
ARREBATO:
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí ya no cabe ni un alma... bueno, una sí."
Las tres almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
"Bueno y qué hacemos."
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra."
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera."
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice: "Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
Un Saludo.
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí ya no cabe ni un alma... bueno, una sí."
Las tres almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
"Bueno y qué hacemos."
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra."
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera."
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice: "Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Leido en las páginas del ramo:
Estimados compañeros:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomara medidas para reducir la plantilla.
Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará: J.O.D.E. Jubilación Obligatoria De Empleados.
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS”, solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada “P.A.J.A”: Plan Acelerado de Jubilación Anticipada.
Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará P.O.L.V.O.: Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización.
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O. y dos P.A.J.A.S., pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Atentamente,
La Dirección.
Un Saludo.
Estimados compañeros:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomara medidas para reducir la plantilla.
Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará: J.O.D.E. Jubilación Obligatoria De Empleados.
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS”, solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada “P.A.J.A”: Plan Acelerado de Jubilación Anticipada.
Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará P.O.L.V.O.: Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización.
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O. y dos P.A.J.A.S., pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Atentamente,
La Dirección.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
LA TALLA SI IMPORTA:
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y
decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- Eso es lo que necesito. - Se dijo a si mismo - Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?.
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio -Juancho estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.
Un Saludo.
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y
decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- Eso es lo que necesito. - Se dijo a si mismo - Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?.
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio -Juancho estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
EFECTO LOGSE:
...Resulta que en una ocasión un Inspector de Enseñanza pasó por un colegio visitando las aulas. En una de ellas hizo una pregunta a un alumno:
- ¿Quién escribió "El Quijote".
El pobre alumno, atemorizado, se apresuró a responder:
- Le juro que yo no he sido, señor.
Escandalizado por la respuesta, el Inspector se dirigió hacia su porfesor cuando ya se encaminaba a la salida:
- ¿Es posible que un alumno de su clase no sepa quién escribió "El Quijote"?
El profesor le respondió sinceramente:
- Mire, señor Inspector, conozco muy bien a este alumno y estoy seguro de que no miente, y si él dice que no ha sido, no hay que dudar de su palabra.
Más escandalizado aún, acude al director del centro a contarle lo sucedido. El director, para calmar al Inspector, le dice:
- No se preocupe, señor Inspector, que de aquí no marcha nadie hasta que no aparezca el que escribió "El Quijote".
Sintiendo vergüenza ajena y sin poder contenerse de rabia, el Inspector se marchó del colegio y se lo comentó a un colega:
- Estuve haciendo una visita en tal colegio y no doy crédito a lo que escuché de los alumnos, de los profesores y del mismísimo director.
¿Será posible que nadie me haya sabido decir que fue Quevedo el que escribió una obra tan-tan-tan conocida como "El Quijote"? .
Un Saludo.
...Resulta que en una ocasión un Inspector de Enseñanza pasó por un colegio visitando las aulas. En una de ellas hizo una pregunta a un alumno:
- ¿Quién escribió "El Quijote".
El pobre alumno, atemorizado, se apresuró a responder:
- Le juro que yo no he sido, señor.
Escandalizado por la respuesta, el Inspector se dirigió hacia su porfesor cuando ya se encaminaba a la salida:
- ¿Es posible que un alumno de su clase no sepa quién escribió "El Quijote"?
El profesor le respondió sinceramente:
- Mire, señor Inspector, conozco muy bien a este alumno y estoy seguro de que no miente, y si él dice que no ha sido, no hay que dudar de su palabra.
Más escandalizado aún, acude al director del centro a contarle lo sucedido. El director, para calmar al Inspector, le dice:
- No se preocupe, señor Inspector, que de aquí no marcha nadie hasta que no aparezca el que escribió "El Quijote".
Sintiendo vergüenza ajena y sin poder contenerse de rabia, el Inspector se marchó del colegio y se lo comentó a un colega:
- Estuve haciendo una visita en tal colegio y no doy crédito a lo que escuché de los alumnos, de los profesores y del mismísimo director.
¿Será posible que nadie me haya sabido decir que fue Quevedo el que escribió una obra tan-tan-tan conocida como "El Quijote"? .
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
TELVM escribió:¡No queda sino batirse!
La rendición ¡¡¡¡ NUNCA !!!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
taurus escribió:angelito macho, como te sepas todos los chistes que cuelgas, el dia que te vea me voy a morir de risa contigo.
muy buenos!!!
Lo mejor en vivo ( nos conoceremos en breve
) algunos ya han disfrutado de un buen rato de risas no enlatadas. Un Saludo.
PD: La Red está copada de páginas cachondas.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Cosillas sueltas:
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=1G6W ... X7Z76O5524
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=2CRW ... 4TL30G1U6T
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=2HVF ... NYKY6I1XIB
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=1KVQ ... 93Q8T8RLEN
Un Saludo.
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=1G6W ... X7Z76O5524
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=2CRW ... 4TL30G1U6T
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=2HVF ... NYKY6I1XIB
http://s30.yousendit.com/d.aspx?id=1KVQ ... 93Q8T8RLEN
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Para empezar bien la semana ( recordar: mañana es lunes )
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
------------------------------------------------
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
------------------------------------------------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
------------------------------------------------
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.
------------------------------------------------
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
------------------------------------------------
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro: ¿Killo, nos hacemos?
------------------------------------------------
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
------------------------------------------------
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."
------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
-------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
--------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
--------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
--------------------------------------------------
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
--------------------------------------------------
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
--------------------------------------------------
Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
--------------------------------------------------
-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
--------------------------------------------------
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
--------------------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
--------------------------------------------------
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
--------------------------------------------------
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
--------------------------------------------------
Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
Mamáaaaaa!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
-------------------------------------------------
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno,cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
---------------------------------------------------
Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!
----------------------------------------------------
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡¡COMPRA!!!
-------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
-------------------
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más, decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas,de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
-------------------
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
-------------------
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
-------------------
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
Un Saludo.
)Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
------------------------------------------------
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
------------------------------------------------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
------------------------------------------------
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.
------------------------------------------------
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
------------------------------------------------
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro: ¿Killo, nos hacemos?
------------------------------------------------
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
------------------------------------------------
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."
------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
-------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
--------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
--------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
--------------------------------------------------
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
--------------------------------------------------
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
--------------------------------------------------
Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
--------------------------------------------------
-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
--------------------------------------------------
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
--------------------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
--------------------------------------------------
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
--------------------------------------------------
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
--------------------------------------------------
Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
Mamáaaaaa!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
-------------------------------------------------
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno,cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
---------------------------------------------------
Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!
----------------------------------------------------
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡¡COMPRA!!!
-------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
-------------------
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más, decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas,de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
-------------------
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
-------------------
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
-------------------
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
Un Saludo.
Última edición por Angelito el Lun, 27 Jun 2005, 17:46, editado 1 vez en total.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Un Caradura:
http://s26.yousendit.com/d.aspx?id=21IU ... 60KOAO7TXD
Un Manitas:
http://s27.yousendit.com/d.aspx?id=18OU ... TDM4PZAOSO
Un Tarado:
http://s26.yousendit.com/d.aspx?id=1HOT ... 0YMDGI7KAB
Un Saludo.
http://s26.yousendit.com/d.aspx?id=21IU ... 60KOAO7TXD
Un Manitas:
http://s27.yousendit.com/d.aspx?id=18OU ... TDM4PZAOSO
Un Tarado:
http://s26.yousendit.com/d.aspx?id=1HOT ... 0YMDGI7KAB
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)