[COÑAS] Para reiros un rato!!
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oki02
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- Ubicación: <Spaghetti Team> "PILOTO OFICIAL"
esto me da que pensar sobre las tias de las discotecas....
os pongo en situación dos pavos intentando entrar el la disco y los porteros les dicen que no pasan si no van a compañados de una mujer....
fliipa
para verlo decir guardar destino como... y os lo descargais a vuestro pc..
http://www.yonkis.com/media/porteros_pub.wmv
saludos!!
os pongo en situación dos pavos intentando entrar el la disco y los porteros les dicen que no pasan si no van a compañados de una mujer....
fliipapara verlo decir guardar destino como... y os lo descargais a vuestro pc..
http://www.yonkis.com/media/porteros_pub.wmv
saludos!!
La nueva era japo se acerca
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Pacheking
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- Ubicación: Madrid (San Fermin)
como molan los cascos 
voy a comprarme uno y lo llevare cuando vaya en el cali, el de soldado imperial 
voy a comprarme uno y lo llevare cuando vaya en el cali, el de soldado imperial Opel Astra Coupe Bertone Edition 2.2 16V 147CV "Naranjito"
Miembro Plataforma "Calibrero sin Calibra"
Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
Miembro Plataforma "Calibrero sin Calibra"
Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
hay que levantar el hilo quehace mas de 10 dias que aqui no hace nadie nada.
aqui os pongo unos "golpecitos" de un sano deporte "de contacto"
por cierto, algiuen sabe de quien es la musica que sale??
es que la he oido en el tony hawk pero no recuerdo el grupo y no lo puedo mirar.
gracias y a disfrutar chicos!!
http://s10.yousendit.com/d.aspx?id=05BP ... AJ2OU9YX98
aqui os pongo unos "golpecitos" de un sano deporte "de contacto"
por cierto, algiuen sabe de quien es la musica que sale??
es que la he oido en el tony hawk pero no recuerdo el grupo y no lo puedo mirar.
gracias y a disfrutar chicos!!
http://s10.yousendit.com/d.aspx?id=05BP ... AJ2OU9YX98
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
Bueno ya estamos aquí de nuevo ( Tengo sindrome postvacacional 
)
Como en este apartado , se ha dado bastante caña a las féminas , vamos a cambiar las tornas y os pongo una ración de nuestra propia medicina.
Los varones ofendidos que suelten su ira por MP.
Un Saludo y a disfrutar , ellas son así.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.
En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parece un hombre a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura.. súper.
De cintura para abajo... sin plomo.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran.
Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís?
En que come una y cuenta veinte.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
Que de tantos millones solo sirve UNO.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En invierno los dos pesan y ¡¡¡no calientan un carajo!!!
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En que se parecen los hombres a los baños?
En que o están ocupados o son una mierda.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian...?
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matrícula.
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todos.
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es...?
¿Qué es un hombre?
La piel que le sobra al pene.
¿Qué es un folio partido por la mitad para un hombre?
Un puzzle.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre?
¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué son 20 hombres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
¿Qué es lo único que le cuelga al hombre después de casarse?
La corbata.
¿Sabes qué es un esposo?
Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Y una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué...?
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas
¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
¿Por qué las hombres deberían estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Por qué tiene un hombre el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?
Para que no vean cómo se les queda fláccida la picha.
¿Por qué además de niños nacen también niñas?
Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela
¿Por qué los hombres son tan malhablados?
Porque así pueden lavarse la boca con cerveza.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Sabes por qué Dios hizo antes al hombre que a la mujer?
Porque primero se hacen las cosas en sucio.
¿Por qué los hombres prefieren rubias teñidas y tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es...?
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
-Cariño, cuanto te quiero.
-Vengo de estar con mis amigos.
-Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuáles son los que realmente tiene?:
Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
¿Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuándo...?
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear a la vez en un cubo.
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer?
Pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
--------------------------------------------------------------------------------
Otros...
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hace el 90% de las mujeres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
Aburrirse.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entiende.
¿Qué hace un hombre mirando un charco?
Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
Al azar.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una hábil ventrílocua.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).
¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual femenino con obstáculos.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece el mismo hombre pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice la forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....
Había una vez un hombre tan tonto, tan tonto, que hasta los demás hombres sabían que era tonto
¿Qué es lo que conversan dos hombres en un parque?
Nada porque los animales no hablan.
¿Qué hace un hombre después de aparcar?
Darse un paseo a la acera.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
¿Qué hace un grano en la polla de un hombre?
Un tumor cerebral.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando le cortan la polla?
Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando de la manta.
Va un tío que se encuentra una lámpara en medio del desierto y le aparece un Genio el cual le concede un deseo. Este va y le pide que le llegue la picha al suelo, entonces el Genio coge y le corta las piernas.
¿Qué hay detrás de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.
¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)?
Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
Valla tela.
)Como en este apartado , se ha dado bastante caña a las féminas , vamos a cambiar las tornas y os pongo una ración de nuestra propia medicina.
Los varones ofendidos que suelten su ira por MP.
Un Saludo y a disfrutar , ellas son así.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.
En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parece un hombre a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura.. súper.
De cintura para abajo... sin plomo.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran.
Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís?
En que come una y cuenta veinte.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
Que de tantos millones solo sirve UNO.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En invierno los dos pesan y ¡¡¡no calientan un carajo!!!
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En que se parecen los hombres a los baños?
En que o están ocupados o son una mierda.
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¿En qué se diferencian...?
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matrícula.
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todos.
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
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¿Qué es...?
¿Qué es un hombre?
La piel que le sobra al pene.
¿Qué es un folio partido por la mitad para un hombre?
Un puzzle.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre?
¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué son 20 hombres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
¿Qué es lo único que le cuelga al hombre después de casarse?
La corbata.
¿Sabes qué es un esposo?
Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Y una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
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¿Por qué...?
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas
¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
¿Por qué las hombres deberían estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Por qué tiene un hombre el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?
Para que no vean cómo se les queda fláccida la picha.
¿Por qué además de niños nacen también niñas?
Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela
¿Por qué los hombres son tan malhablados?
Porque así pueden lavarse la boca con cerveza.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Sabes por qué Dios hizo antes al hombre que a la mujer?
Porque primero se hacen las cosas en sucio.
¿Por qué los hombres prefieren rubias teñidas y tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es...?
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
-Cariño, cuanto te quiero.
-Vengo de estar con mis amigos.
-Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuáles son los que realmente tiene?:
Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
¿Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuándo...?
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear a la vez en un cubo.
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer?
Pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
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Otros...
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hace el 90% de las mujeres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
Aburrirse.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entiende.
¿Qué hace un hombre mirando un charco?
Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
Al azar.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una hábil ventrílocua.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).
¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual femenino con obstáculos.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece el mismo hombre pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice la forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....
Había una vez un hombre tan tonto, tan tonto, que hasta los demás hombres sabían que era tonto
¿Qué es lo que conversan dos hombres en un parque?
Nada porque los animales no hablan.
¿Qué hace un hombre después de aparcar?
Darse un paseo a la acera.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
¿Qué hace un grano en la polla de un hombre?
Un tumor cerebral.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando le cortan la polla?
Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando de la manta.
Va un tío que se encuentra una lámpara en medio del desierto y le aparece un Genio el cual le concede un deseo. Este va y le pide que le llegue la picha al suelo, entonces el Genio coge y le corta las piernas.
¿Qué hay detrás de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.
¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)?
Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
Valla tela.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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oki02
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ale pos yo para el campo contrario de angelito 
Mujeres Vs Cerveza
La batalla es dura:
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún lado... ¡punto para la MUJER!
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede multar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle el tanga a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
¿CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Mujeres Vs Cerveza
La batalla es dura:
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún lado... ¡punto para la MUJER!
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede multar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle el tanga a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
¿CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
La nueva era japo se acerca
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la cerveza no te la chupara nunca, (desde aqui pido perdon, mi intencion no es ofender, que conste, al contrario, pienso que es mejor una mujer y por eso hay que darles puntos cueste lo que cueste )
la mujer quizas si.
11-8
la cerveza no te la chupara nunca, (desde aqui pido perdon, mi intencion no es ofender, que conste, al contrario, pienso que es mejor una mujer y por eso hay que darles puntos cueste lo que cueste
)la mujer quizas si.
11-8
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
Lo se, lo se....Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
La mujer no se esta quieta, esperandote, metida en un flotador de niño mientras te refrescas en la piscina. Punto para la cerveza!!
TC026: Find a place, meet your friends, stir, have fun...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
Para compensar mi arrebato feminista anterior , aquí pongo un relato basado en un caso real:
CURIOSO FUNERAL
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.
Un largo ataúd negro era seguido como a 50 pasos, por un segundo largo ataúd negro.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor,se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió:
- "Bueno en el primer ataúd esta mi esposa."
- "¿Qué le paso a ella?"- replicó el primero.
El hombre respondió:
"Mi perro la atacó y la mató."
El siguió adelante:
- "Bueno, ¿quién está en el segundo ataúd?"
El hombre respondió:
- " Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el
perro se revolvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres..
- "¿Señor puedo pedirle prestado el perro?"
- "Póngase a la cola....."
Un Saludo.
CURIOSO FUNERAL
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.
Un largo ataúd negro era seguido como a 50 pasos, por un segundo largo ataúd negro.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor,se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió:
- "Bueno en el primer ataúd esta mi esposa."
- "¿Qué le paso a ella?"- replicó el primero.
El hombre respondió:
"Mi perro la atacó y la mató."
El siguió adelante:
- "Bueno, ¿quién está en el segundo ataúd?"
El hombre respondió:
- " Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el
perro se revolvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres..
- "¿Señor puedo pedirle prestado el perro?"
- "Póngase a la cola....."
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Juassssssssssssss aun me rio de este chiste juasssssssAngelito escribió:Para compensar mi arrebato feminista anterior , aquí pongo un relato basado en un caso real:
CURIOSO FUNERAL
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.
Un largo ataúd negro era seguido como a 50 pasos, por un segundo largo ataúd negro.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor,se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió:
- "Bueno en el primer ataúd esta mi esposa."
- "¿Qué le paso a ella?"- replicó el primero.
El hombre respondió:
"Mi perro la atacó y la mató."
El siguió adelante:
- "Bueno, ¿quién está en el segundo ataúd?"
El hombre respondió:
- " Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el
perro se revolvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres..
- "¿Señor puedo pedirle prestado el perro?"
- "Póngase a la cola....."
Un Saludo.
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Piloto de Calibra y flecha plateada.
Piloto de Calibra y flecha plateada.
Bueno bueno muchachos, un poquito de asunto gráfico:
Y que nadie se me soliviante.
Vamos con unos vídeos cachondos y refrescantes:
http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=1X22 ... 3ZFXEXE3CQ
http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=39BD ... 2NNN2D5UGM
http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=3NC6 ... LI5KVP21MR
http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=09JA ... A60RVF5OVH
http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=06AN ... GA1YY50CFD
Un Saludo.
Y que nadie se me soliviante.
Vamos con unos vídeos cachondos y refrescantes:
http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=1X22 ... 3ZFXEXE3CQ
http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=39BD ... 2NNN2D5UGM
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Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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oki02
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- Ubicación: <Spaghetti Team> "PILOTO OFICIAL"
aqui vemos a nuestro site admin en sus tiempos mozos
recien levantado y con la copichuela de la cruzcampo
a mas de uno esta le vendria de perlas en la oficina
esto es estar de guardia y lo demás son lentejas
esas llantas son homologadas?? yo quiero eso para el cali
con un par de webos...
ya han encontrado las bombas de destrución masiva
los futboleros lo tienen mas facil jeje pero seguro que ninguno es capaz de atinar con la porteria
La nueva era japo se acerca