Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo ofreciéndole la mano, le dice:
- "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-"¿Tienes algún problema?".
El hombrecillo le contesta:
-"?Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos
de 200 gramos cada uno ...... Cubano ... Mi nombre: Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- "Gracias Dios mío, pensé que había dicho Date la vuelta"
[COÑAS] Para reiros un rato!!
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quiquemartini
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¿ Os acordais de " El Informal " y sus doblajes falsos y cachondos de películas ?.
SI , NO , bueno aquí os pongo un par de ellas para vuestro deleite:
***** Imprescindible audio.
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=3HTB ... 4IKMOCYI4X
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=0GGU ... CO8JEBMGC5
Un Saludo.
SI , NO , bueno aquí os pongo un par de ellas para vuestro deleite:
***** Imprescindible audio.
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Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Bueno, otro producto nacional , en este caso " Cruz y Raya " :
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=0NAD ... AN8LU7XH4Q
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=3LT9 ... JBHM6D6VXX
Y ahora cosas de fuera surtidas:
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=1MAE ... IR8BBEB2J3
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=1NLX ... 31G2NSQ6FG
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=0BYA ... Y7UCYZYI2T
Y una elementa que no le gusta salir de casa, que practica y se entretiene con el famoso cubo de rubik:
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=3VKJ ... FTQPSGU8EN
Un saludos majetes.
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=0NAD ... AN8LU7XH4Q
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Y ahora cosas de fuera surtidas:
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=1MAE ... IR8BBEB2J3
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Y una elementa que no le gusta salir de casa, que practica y se entretiene con el famoso cubo de rubik:
http://s58.yousendit.com/d.aspx?id=3VKJ ... FTQPSGU8EN
Un saludos majetes.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
unos chistecillos cortos, alguno es malisimo, de los que luego te encorren a ostias 
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tu como te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
---------------------------------------
- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.
----------------------------------------
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme
tomándome 1000 aspirinas.
- Ah, ¿si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
------------------------------------------
Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una
canguro.
Cuando vuelven:
- ¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo?
- No... Lo único que se comió una cucaracha.
- ¿Que?
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
--------------------------------------------
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....
--------------------------------------------
- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
--------------------------------------------
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
------------------------------------------
Ring, ring.
- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.
---------------------------------------
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
----------------------------------------
En una piscina:
- ¿Usted no nada nada?
- Es que no traje traje..
------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
---------------------------------------
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates
------------------------------------------------
- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
-----------------------------------------
Dos en un ascensor y le dice uno a otro
-Dios que asco que peste, se ha tirado un pedo?
-Se lo ha tirado usted?
-NO
-Pos entonces pa que pregunta
-----------------------------------------
-¿diga?
-¿es el 123-123-456?
-no, lo siento, este es el 123-123-654....
- coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....
-------------------------------------------
-Hola, ¿esta Julia?
-Si
-¿Podria ponerse?
-No, es que esta con 39 en la cama....
-Joder, si la que nace puta.....
-------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Si, por que?
- Para que dejes de tirarte a la mia
---------------------------------------------
Oye Eufrasio, tu mujer grita cuando folla?
- Joder que si grita, si la oigo desde el bar.
---------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta
-----------------------------------------
- Papa, ¿qué esta mas lejos... Cordoba o la luna?
- ¿¿Tu ves desde aqui Cordoba tontolaba?!
--------------------------------------------
- Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Mira chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña
es que no ladres.
--------------------------------------------
- Maria, traeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
--------------------------------------------
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno del madrid y uno del barça
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
A) La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
B) La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
C) El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí".
D) El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al merengue..".
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tu como te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
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- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.
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- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme
tomándome 1000 aspirinas.
- Ah, ¿si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
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Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una
canguro.
Cuando vuelven:
- ¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo?
- No... Lo único que se comió una cucaracha.
- ¿Que?
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
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- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....
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- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
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- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
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Ring, ring.
- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.
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En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
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En una piscina:
- ¿Usted no nada nada?
- Es que no traje traje..
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates
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- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
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Dos en un ascensor y le dice uno a otro
-Dios que asco que peste, se ha tirado un pedo?
-Se lo ha tirado usted?
-NO
-Pos entonces pa que pregunta
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-¿diga?
-¿es el 123-123-456?
-no, lo siento, este es el 123-123-654....
- coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....
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-Hola, ¿esta Julia?
-Si
-¿Podria ponerse?
-No, es que esta con 39 en la cama....
-Joder, si la que nace puta.....
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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Si, por que?
- Para que dejes de tirarte a la mia
---------------------------------------------
Oye Eufrasio, tu mujer grita cuando folla?
- Joder que si grita, si la oigo desde el bar.
---------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta
-----------------------------------------
- Papa, ¿qué esta mas lejos... Cordoba o la luna?
- ¿¿Tu ves desde aqui Cordoba tontolaba?!
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- Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yoamarillo?
- Mira chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña
es que no ladres.
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- Maria, traeme una naranja.- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno del madrid y uno del barça
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
A) La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
B) La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
C) El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí".
D) El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al merengue..".
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
¿¿¿¿¿¿ Pero es gratis ??????
Un Saludo.
PD: Muy buenos Taurus.
Un Saludo.
PD: Muy buenos Taurus.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Desesperado, el jefe mira su reloj, y convencido de que su empleado no llegará a tiempo para terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba, llama a su casa...
- Hola! - atiende una voz de niño, casi susurrando.
- Hola. Tu papá está?
- Está... - dice susurrando.
- Puedo hablar con él?
- No - dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algun otro adulto
- Y tu mamá? Está ahí?
- Está
- Ella puede hablar conmigo?
- No. Ella está ocupada.
- Hay alguien mas ahí?
- Si... - susurra.
- Quién?
- Un policía.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
- Y qué está haciendo él ahí?
- Está conversando con papá, con mamá y con un bombero.
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
- Qué ruido es ese?
- Un helicóptero.
- Un helicóptero?
- Sí. Es de un equipo de búsqueda.
- Qué está pasando ahí?
Y la voz susurra entre risitas:
.-
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- Hola! - atiende una voz de niño, casi susurrando.
- Hola. Tu papá está?
- Está... - dice susurrando.
- Puedo hablar con él?
- No - dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algun otro adulto
- Y tu mamá? Está ahí?
- Está
- Ella puede hablar conmigo?
- No. Ella está ocupada.
- Hay alguien mas ahí?
- Si... - susurra.
- Quién?
- Un policía.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
- Y qué está haciendo él ahí?
- Está conversando con papá, con mamá y con un bombero.
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
- Qué ruido es ese?
- Un helicóptero.
- Un helicóptero?
- Sí. Es de un equipo de búsqueda.
- Qué está pasando ahí?
Y la voz susurra entre risitas:
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Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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quiquemartini
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Bien, bien.
Otro, algo más escatológico, pero bueno...
http://www.ocioydiversion.com/animaciones/vomito.htm
Otro, algo más escatológico, pero bueno...
http://www.ocioydiversion.com/animaciones/vomito.htm
EX 2.0i 115cv C20NE 92 "los viajes largos hay que hacerlos deprisa"
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quiquemartini
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CUIDADO CON LAS INSTRUCCIONES, QUE LUEGO PASAN ESTAS COSAS
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un
motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco
nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia, que hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que esta vivo, asi que
le dice a su amigo:
- Mira, voy a buscar ayuda y te quedas con el. No se te ocurra quitarle
el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posicion de cubito supino,
pero si vomita, lo pones de cubito lateral para que no se asfixie; si
no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener
convulsiones, te quitas el cinturon y se lo pones entre los dientes,
sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si, si ves
que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces
la reanimacion cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se
este quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que
te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco. animo, que
enseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dando por
culo al motorista.
- ¿Pero Paco, que coño estas haciendo?
- ¡Que me he liado, macho, que me he liado!
El Gallo rojo:
Una chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer!
¡Estoy completamente CONFUSA!¡Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- Espera, cálmate! ¿Cual es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allí y lo hacemos juntos, ¿Vale? Y el chico se va para alli.
Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Esta aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
el novio rompe el silencio:
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez
y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
Difícil problema matemático resuelto con destreza y rapidez:
Un Saludo.
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un
motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco
nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia, que hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que esta vivo, asi que
le dice a su amigo:
- Mira, voy a buscar ayuda y te quedas con el. No se te ocurra quitarle
el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posicion de cubito supino,
pero si vomita, lo pones de cubito lateral para que no se asfixie; si
no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener
convulsiones, te quitas el cinturon y se lo pones entre los dientes,
sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si, si ves
que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces
la reanimacion cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se
este quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que
te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco. animo, que
enseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dando por
culo al motorista.
- ¿Pero Paco, que coño estas haciendo?
- ¡Que me he liado, macho, que me he liado!
El Gallo rojo:
Una chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer!
¡Estoy completamente CONFUSA!¡Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- Espera, cálmate! ¿Cual es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allí y lo hacemos juntos, ¿Vale? Y el chico se va para alli.
Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Esta aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
el novio rompe el silencio:
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez
y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
Difícil problema matemático resuelto con destreza y rapidez:
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Un chiste sobre el último Eclipse, no es lo mio pero es diver.
Sobre el eclipse:
- Acebes: “Parecería un eclipse, pero no deeescartamos ooootra poposibilidad.”
- Zaplana: “Vaya, no podré ponerme más moreno.”
- Rajoy: “Con ZP todo son desgracias, pediremos una comisión de investigación en el Parlamento sobre este eclipse.”
- Zapatero: “Haremos todo lo posible para que el eclipse sea breve. Si hace falta, mandaré al ejército para mover la Luna y haremos un trasvase de luz. El eclipse no será ni bueno ni malo, sino todo lo contrario. El ministro del Interior comparecerá en breve (sí, otra vez). Mi talante me dice que necesitamos una Alianza Planetaria para que no ocurran estas cosas: hablaré
con Koffi.”
- Solbes: “¿Y esto del eclipse, sea lo que sea, saldrá muy caro?”
- Ibarreche: “A los vascos y a las vascas nos parece indignante que pongan un eclipse para los madrileños y las madrileñas, y los ciudadanos y ciudadanas de Euskadi no podamos verlo. Pero yo tengo un Plan.”
- Aznar: “Esto le pasa a ZP por hablar con terroristas. El eclipse será el inicio de una guerra civil, grandes desgracias vendrán desde la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.”
- Ana Botella: “Juntar al Sol con la Luna es como juntar peras con manzanas. Los soles se deben juntar con los soles, y las lunas con las lunas.”
- Pedro Zerolo: “Estoy en contra. Se trata de un eclipse heterosexual. ¿Por qué no juntan al Sol con un cometa, o a la Luna con una estrella?”
- Llamazares: “Vaya… ahora que puedo decir algo… no se me ocurre nada.”
- Rodríguez Ibarra: “Se pueden meter el eclipse por donde les quepa.”
- Gallardón: “Me parece bien… durante unos minutos nadie se acordará de las obras.”
- Fraga: “No se lo pierdan, el de 1764 a mí me encantó. ¡Y no tengo nada más que decir jdhjfsloqwwoeierfi!”
- Felipe González: “Yo hacía eclipses totales, por consiguiente. Este sólo será anular, vaya mierda.”
- Florentino Pérez: “Cuánto terreno desaprovechado en la Luna…”
- Fernando Alonso: “El eclipse lo voy a hacer yo solito, porque nunca nadie me ayuda. Soy el mejor. Que os den a todos,
pringaos.”
- Greenpeace: “El eclipse es otra demostración del calentamiento global.”
- Bush: “Encontraremos al causante de este eclipse y lo pagará caro. Condi… ¿qué coño es un eclipse?”
- Blair: “He dado órdenes de que disparen a matar a la Luna, en cuanto se atreva a tocar el Sol.”
- El País: “El Gobierno obsequia a los ciudadanos con un espectacular eclipse totalmente gratis.”
- El Mundo: “La trama oculta del eclipse. El CNI lo sabía y no dijo nada. Encontramos al confidente.”
- ABC: “Derroche energético de ZP. Todas las cifras.”
- La Razón: “Doña Letizia visita a su abuela. La Familia Real sigue descansando en Mallorca, en unas bien merecidas vacaciones.”
- Cadena SER: “El eclipse se está coordinando desde Presidencia del Gobierno. Todos los medios se han activado para que salga bien. Conectamos en directo con el dormitorio de José Luis y Sonsoles.”
- Torrente: ¿Y estas cosas no pueden hacerlas por la noche, joder?¡Y encima un lunes, con la resaca que tendré! Bueno, mientras llega el eclipse… ¿nos hacemos unas paj….?”
Un Saludo.
Sobre el eclipse:
- Acebes: “Parecería un eclipse, pero no deeescartamos ooootra poposibilidad.”
- Zaplana: “Vaya, no podré ponerme más moreno.”
- Rajoy: “Con ZP todo son desgracias, pediremos una comisión de investigación en el Parlamento sobre este eclipse.”
- Zapatero: “Haremos todo lo posible para que el eclipse sea breve. Si hace falta, mandaré al ejército para mover la Luna y haremos un trasvase de luz. El eclipse no será ni bueno ni malo, sino todo lo contrario. El ministro del Interior comparecerá en breve (sí, otra vez). Mi talante me dice que necesitamos una Alianza Planetaria para que no ocurran estas cosas: hablaré
con Koffi.”
- Solbes: “¿Y esto del eclipse, sea lo que sea, saldrá muy caro?”
- Ibarreche: “A los vascos y a las vascas nos parece indignante que pongan un eclipse para los madrileños y las madrileñas, y los ciudadanos y ciudadanas de Euskadi no podamos verlo. Pero yo tengo un Plan.”
- Aznar: “Esto le pasa a ZP por hablar con terroristas. El eclipse será el inicio de una guerra civil, grandes desgracias vendrán desde la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.”
- Ana Botella: “Juntar al Sol con la Luna es como juntar peras con manzanas. Los soles se deben juntar con los soles, y las lunas con las lunas.”
- Pedro Zerolo: “Estoy en contra. Se trata de un eclipse heterosexual. ¿Por qué no juntan al Sol con un cometa, o a la Luna con una estrella?”
- Llamazares: “Vaya… ahora que puedo decir algo… no se me ocurre nada.”
- Rodríguez Ibarra: “Se pueden meter el eclipse por donde les quepa.”
- Gallardón: “Me parece bien… durante unos minutos nadie se acordará de las obras.”
- Fraga: “No se lo pierdan, el de 1764 a mí me encantó. ¡Y no tengo nada más que decir jdhjfsloqwwoeierfi!”
- Felipe González: “Yo hacía eclipses totales, por consiguiente. Este sólo será anular, vaya mierda.”
- Florentino Pérez: “Cuánto terreno desaprovechado en la Luna…”
- Fernando Alonso: “El eclipse lo voy a hacer yo solito, porque nunca nadie me ayuda. Soy el mejor. Que os den a todos,
pringaos.”
- Greenpeace: “El eclipse es otra demostración del calentamiento global.”
- Bush: “Encontraremos al causante de este eclipse y lo pagará caro. Condi… ¿qué coño es un eclipse?”
- Blair: “He dado órdenes de que disparen a matar a la Luna, en cuanto se atreva a tocar el Sol.”
- El País: “El Gobierno obsequia a los ciudadanos con un espectacular eclipse totalmente gratis.”
- El Mundo: “La trama oculta del eclipse. El CNI lo sabía y no dijo nada. Encontramos al confidente.”
- ABC: “Derroche energético de ZP. Todas las cifras.”
- La Razón: “Doña Letizia visita a su abuela. La Familia Real sigue descansando en Mallorca, en unas bien merecidas vacaciones.”
- Cadena SER: “El eclipse se está coordinando desde Presidencia del Gobierno. Todos los medios se han activado para que salga bien. Conectamos en directo con el dormitorio de José Luis y Sonsoles.”
- Torrente: ¿Y estas cosas no pueden hacerlas por la noche, joder?¡Y encima un lunes, con la resaca que tendré! Bueno, mientras llega el eclipse… ¿nos hacemos unas paj….?”
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Joder ( cáspita para los suaves ) , llevamos más de 10.000 lecturas y más de 750 entradas.
Millones de risas y ratos de esparcimiento.
Un Saludo.
Millones de risas y ratos de esparcimiento.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
