[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
CHISTES CORTOS MDMXII:
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
-------------------------------------------------------------
Un señor llega a una bodega y dice:
* Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
* ¿Y el envase?
Está usted hablando con él.
---------------------------------------------------------
Una mujer le dice a su marido:
* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te
jode!!
---------------------------------------------------------
Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles.
Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de
juerga.
Cuando vuelve a las 8 de la mañana,nervioso, borracho,
sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada,
éste echa los caracoles al suelo y lesdice:
* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
---------------------------------------------------------
Esto es un borracho que llega a casa y se mete en
la cocina.
Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho,y le pregunta:
* ¿Se puede saber qué haces?
* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
---------------------------------------------------------
Un borracho toca en la puerta de su casa:
* Toc, toc...
* ¿Quién es? dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
---------------------------------------------------------
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de
gritos:
* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y el borracho la
interrumpe...
* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
---------------------------------------------------------
Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su
amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
* ¿Nos la mamamos?
* Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
---------------------------------------------------------
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice
el agente:
* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
* Conduzca, hombre, conduzca.
---------------------------------------------------------
Está un borracho en un control de alcoholemia....
* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto
IMÁGENES SURTIDAS:
Un Saludo.
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
-------------------------------------------------------------
Un señor llega a una bodega y dice:
* Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
* ¿Y el envase?
Está usted hablando con él.
---------------------------------------------------------
Una mujer le dice a su marido:
* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te
jode!!
---------------------------------------------------------
Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles.
Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de
juerga.
Cuando vuelve a las 8 de la mañana,nervioso, borracho,
sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada,
éste echa los caracoles al suelo y lesdice:
* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
---------------------------------------------------------
Esto es un borracho que llega a casa y se mete en
la cocina.
Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho,y le pregunta:
* ¿Se puede saber qué haces?
* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
---------------------------------------------------------
Un borracho toca en la puerta de su casa:
* Toc, toc...
* ¿Quién es? dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
---------------------------------------------------------
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de
gritos:
* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y el borracho la
interrumpe...
* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
---------------------------------------------------------
Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su
amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
* ¿Nos la mamamos?
* Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
---------------------------------------------------------
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice
el agente:
* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
* Conduzca, hombre, conduzca.
---------------------------------------------------------
Está un borracho en un control de alcoholemia....
* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto
IMÁGENES SURTIDAS:
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Leido en mis devaneos por la Red:
Para que luego digan que los profesores, no echan sus risas y se lo pasan bien
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES.
Esto no tiene desperdicio:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Un Saludo.
Para que luego digan que los profesores, no echan sus risas y se lo pasan bien
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES.
Esto no tiene desperdicio:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
-
Igor16v
- Calibrero de pro
- Mensajes: 2313
- Registrado: Mié, 30 Mar 2005, 04:41
- Ubicación: León España
- Contactar:
ostias no me e podido reir tanto en mi puta vida que panzao de risa joderAngelito escribió:Leido en mis devaneos por la Red:
Para que luego digan que los profesores, no echan sus risas y se lo pasan bien
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXAMENES.
Esto no tiene desperdicio:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Un Saludo.
ostias se me an escapao las lagrimas es wenisimo, va directo a la impresora.
muy wenos angelito.
un saludo
calibra 2.0 16v 150cv año 92 BMW 330CI 231cv año 02
THE BIG BOYS TEAM. - miembro nº7 189cm 117Kg
calibra is a way of life.
THE BIG BOYS TEAM. - miembro nº7 189cm 117Kg
calibra is a way of life.
-
oki02
- Moderador
- Mensajes: 2741
- Registrado: Lun, 15 Nov 2004, 13:49
- Ubicación: <Spaghetti Team> "PILOTO OFICIAL"
flirt es un bozca...
y visto que el gobierno se esta poniendo cada vez mas capullo con los anuncios de bebidas alcocholicas y tabaco (en breve no veremos ninguno por las carreteras) estos van y con un par de cojones sacan esto
una buena mamada y un par de rallas vienen que ni pintadas para acompañar al vozka
y visto que el gobierno se esta poniendo cada vez mas capullo con los anuncios de bebidas alcocholicas y tabaco (en breve no veremos ninguno por las carreteras) estos van y con un par de cojones sacan esto
una buena mamada y un par de rallas vienen que ni pintadas para acompañar al vozka
La nueva era japo se acerca
aburrido de que todo el mundo esta en la quedada y que desde ayer por la tarde hasta hoy solo ha habido 10 repuestas en todo el foro me he dao una vuelta por las paginas de humor mas conocidas.
esto es una de las cosas con las que me he estado riendo un buen rato despues de comer.
a ver que os parece.
os prometo que casi me da un torzon de tanto reirme.
un saludo
http://s59.yousendit.com/d.aspx?id=0Q28 ... 7ZE6XJ4EVM
esto es una de las cosas con las que me he estado riendo un buen rato despues de comer.
a ver que os parece.
os prometo que casi me da un torzon de tanto reirme.
un saludo
http://s59.yousendit.com/d.aspx?id=0Q28 ... 7ZE6XJ4EVM
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
-
oki02
- Moderador
- Mensajes: 2741
- Registrado: Lun, 15 Nov 2004, 13:49
- Ubicación: <Spaghetti Team> "PILOTO OFICIAL"
no hay discriminación en las clases... pero el feo que se aparte 
pero niña!! que te estas llevando a la boca!!
una de halloween
elvis esta vivo!! y es un big boy
[img]p://worldofwonder.net/image1/elvis1-tm.jpg[/img]
buen disfraz, aunque un poco frio para llevar en los carnavales de febrero
Elmo no soportó que le quitaran el trabajo los teletubis
asi yo tambien soy decorador... ingenio no le falta a esta mesa
ante todo un elefante limpio
excorpión que se te revelan los chinos
pero niña!! que te estas llevando a la boca!!
una de halloween
elvis esta vivo!! y es un big boy
[img]p://worldofwonder.net/image1/elvis1-tm.jpg[/img]
buen disfraz, aunque un poco frio para llevar en los carnavales de febrero
Elmo no soportó que le quitaran el trabajo los teletubis
asi yo tambien soy decorador... ingenio no le falta a esta mesa
ante todo un elefante limpio
excorpión que se te revelan los chinos
La nueva era japo se acerca
Menudo cambio de softwarefarrucu escribió:DESARROLLO DE SOFTWARE
1.- Idea general - o cómo se imaginó el departamento de IT lo que quería el cliente.
2.- Desarrollo de la idea.
3.- Análisis y recolección de datos.
4.- Codificación.
5.- Instalación.
6.- Y esto es lo que quería el usuario!
POWERED BY ECOTEC <->CDI
Piloto de Calibra y flecha plateada.
Piloto de Calibra y flecha plateada.
oki02 escribió:consejos de la DGT
Esto no es " para reiros un rato " esto es " para calentaros un rato " , eso sin ver la " carita" de la menda.
Un Salido.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
-
jesucrixto
- Calibrero de pro
- Mensajes: 2142
- Registrado: Dom, 31 Oct 2004, 22:35
- Ubicación: Miranda de Ebro
- Contactar:
Voy a colaborar con la causa. Éste niño no tiene desperdicio:
"Prestadme atención": http://www.elrellano.com/videos/descarg ... encion.zip
"Prestadme atención": http://www.elrellano.com/videos/descarg ... encion.zip
Calibra 2.0i 8v 115cv .:C20NE:. VENDIDO
Calibra V6 24V 2.5i 170cv .:C25XE:.
¡¡¡Triplicando Válvulas!!!
CHISTES CORTOS MCLXII
Los secretos del sexo
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí carino, manana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitacion de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ?Te acuerdas de que el ano pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando ?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
------------------------------------------------------------
Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y realmente"
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millon de dolares...
Y el nino obedece:
-Mamá... ?te acostarías con otro hombre por un millon de dolares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ?te acostarías con un hombre por un millon de dolares
-Claro que sí! > > -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-?Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente solo tenemos un par de putas.
-------------------------------------------------------------
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi duena se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. -
Mi duena se bañaaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
-------------------------------------------------
¿En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
----------------------------------------------------
Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ! Abra Cadabra !
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
Y el marido otra vez:
- ! Abra Cadabra
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- !¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... !Abre cabrona! !Que me he dejado las llaves dentro!
-----------------------------------------------------
Dos niños:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?como es?
- Pierde el primero que se mueva.
-----------------------------------------------------------
- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
-----------------------------------------------------------
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
-----------------------------------------------------------
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
-----------------------------------------------------------
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Racion de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
------------------------------------------------------------
- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta
-----------------------------------------------------------
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.
Un Saludo.
Los secretos del sexo
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí carino, manana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitacion de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ?Te acuerdas de que el ano pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando ?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
------------------------------------------------------------
Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y realmente"
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millon de dolares...
Y el nino obedece:
-Mamá... ?te acostarías con otro hombre por un millon de dolares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ?te acostarías con un hombre por un millon de dolares
-Claro que sí! > > -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-?Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente solo tenemos un par de putas.
-------------------------------------------------------------
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi duena se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. -
Mi duena se bañaaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
-------------------------------------------------
¿En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
----------------------------------------------------
Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ! Abra Cadabra !
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
Y el marido otra vez:
- ! Abra Cadabra
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- !¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... !Abre cabrona! !Que me he dejado las llaves dentro!
-----------------------------------------------------
Dos niños:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?como es?
- Pierde el primero que se mueva.
-----------------------------------------------------------
- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
-----------------------------------------------------------
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
-----------------------------------------------------------
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
-----------------------------------------------------------
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Racion de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
------------------------------------------------------------
- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta
-----------------------------------------------------------
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
el hachazo de corbachoangelito escribió:Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Racion de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
Más leña al monooooooooooooo
FUNCIONARIOS:
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro :- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor :- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte
exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :- ¡Disco duro,impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan :- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador,se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda
en la labor,por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Ooooooooooleeeeeee mi perro
Un Saludo.
FUNCIONARIOS:
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro :- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor :- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte
exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :- ¡Disco duro,impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan :- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador,se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda
en la labor,por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Ooooooooooleeeeeee mi perro
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)