taurus escribió:ostia que bueno!!
solo hace falta que te digan:" no hagas esto" pa tener que hacerlo
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
un copypaste muy bueno:
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA
PREÁMBULO
Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes.
En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
Murcia es un Imperio, o por lo menos lo vale.
Artículo 2
El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son: Orihuela, la Vega Baja hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín , naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Huercal-Overa, Vélez Rubio, Vélez Blanco, José Vélez y Cartagena de Indias.
Artículo 3
Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.
Artículo 4
Himno. El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5
Por el culo te la hinco.
Artículo 6
Serán ciudadanos de Murcia todos aquellos nacidos en el Reino de Murcia o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera).
Artículo 7
Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
Artículo 8
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "g" que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, "jota murciana".
Artículo 9
La bandera. Murcia tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 10
Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.
Artículo 11
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fin CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano.
Artículo 12
Todas las provincias dependen orgánicamente de Murcia capital como capital del Imperio, incluida Cartagena.
Artículo 13
La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 14
Moneda. La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias , 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.
Artículo 15
La unidad de medida es el metro urbanizable.
Artículo 16
El metro urbanizable se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitiquia. Es decir, son lo mismico.
Artículo 17
La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.
Artículo 18
El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.
DISPOSICIONES ADICIONALES
ÚNICA
El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana. Ya hace años no vive en el pueblo.
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA
PREÁMBULO
Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes.
En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
Murcia es un Imperio, o por lo menos lo vale.
Artículo 2
El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son: Orihuela, la Vega Baja hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín , naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Huercal-Overa, Vélez Rubio, Vélez Blanco, José Vélez y Cartagena de Indias.
Artículo 3
Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.
Artículo 4
Himno. El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5
Por el culo te la hinco.
Artículo 6
Serán ciudadanos de Murcia todos aquellos nacidos en el Reino de Murcia o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera).
Artículo 7
Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
Artículo 8
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "g" que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, "jota murciana".
Artículo 9
La bandera. Murcia tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 10
Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.
Artículo 11
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fin CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano.
Artículo 12
Todas las provincias dependen orgánicamente de Murcia capital como capital del Imperio, incluida Cartagena.
Artículo 13
La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 14
Moneda. La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias , 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.
Artículo 15
La unidad de medida es el metro urbanizable.
Artículo 16
El metro urbanizable se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitiquia. Es decir, son lo mismico.
Artículo 17
La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.
Artículo 18
El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.
DISPOSICIONES ADICIONALES
ÚNICA
El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana. Ya hace años no vive en el pueblo.
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
Dos Legionarios Romanos pasando el rato al lado de la aldea de Axterix:
Uno: I + I
El Otro: II
Uno: I+Í+I
El Otro: III
Uno: III+I+I
El Mismo: V
Uno: ¡¡¡¡¡ Pues por el culo te la hinco !!!!!
Un Saludo.
Uno: I + I
El Otro: II
Uno: I+Í+I
El Otro: III
Uno: III+I+I
El Mismo: V
Uno: ¡¡¡¡¡ Pues por el culo te la hinco !!!!!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Varios vídeos de diversos temas:
Un Clásico:
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=31VS ... Z80L6GEHTS
Unos de leches:
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=1VYD ... OO7H7UFCVQ
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=0CNF ... NPDKMO84FH
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=0Q9R ... 6URWPRCT82
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=3PNS ... TF0HMX6G62
Uno con música:
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=0Z61 ... FS9XDLZCH8
Y para rematar, un poco de lectura:
EL MILLONARIO Y SUS COCODRILOS
Un millonario monta una fiesta en una de sus mansiones, y en un
determinado momento pide silencio y la música se detiene.
Entonces, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos Australianos,
dice:
- Aquel que logre cruzar la piscina y salir vivo al otro lado ganará todos
mis coches... ¿¿¿Alguien se atreve???
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis coches y mis aviones... ¿¿¿Alguien se atreve???
El silencio se impone, y una vez más ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado
ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones...
En ese momento alguien salta a la piscina. La escena es impresionante...
Una lucha intensa... El hombre se defiende como puede... Agarra la boca de
los cocodrilos con pies y manos... Retuerce la cola de los reptiles...
¡¡¡Dios mío!!! Mucha violencia y emoción.
La gente gritaba despavorida...
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre
lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo
felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias, pero no quiero sus coches...
Sorprendido el millonario le pregunta:
- ¿Y los aviones? ¿Donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones...
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas... No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Usted no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!!!
Un Saludo.
Un Clásico:
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=31VS ... Z80L6GEHTS
Unos de leches:
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=1VYD ... OO7H7UFCVQ
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=0CNF ... NPDKMO84FH
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=0Q9R ... 6URWPRCT82
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=3PNS ... TF0HMX6G62
Uno con música:
http://s32.yousendit.com/d.aspx?id=0Z61 ... FS9XDLZCH8
Y para rematar, un poco de lectura:
EL MILLONARIO Y SUS COCODRILOS
Un millonario monta una fiesta en una de sus mansiones, y en un
determinado momento pide silencio y la música se detiene.
Entonces, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos Australianos,
dice:
- Aquel que logre cruzar la piscina y salir vivo al otro lado ganará todos
mis coches... ¿¿¿Alguien se atreve???
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis coches y mis aviones... ¿¿¿Alguien se atreve???
El silencio se impone, y una vez más ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado
ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones...
En ese momento alguien salta a la piscina. La escena es impresionante...
Una lucha intensa... El hombre se defiende como puede... Agarra la boca de
los cocodrilos con pies y manos... Retuerce la cola de los reptiles...
¡¡¡Dios mío!!! Mucha violencia y emoción.
La gente gritaba despavorida...
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre
lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo
felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias, pero no quiero sus coches...
Sorprendido el millonario le pregunta:
- ¿Y los aviones? ¿Donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones...
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas... No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Usted no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!!!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
¿¿¿¿¿¿ Como reconocer a un Millonario con solo una mirada ??????
Solucción:
Un Saludo.
Solucción:
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Para pasar el rato:
***** Guardar en alguna Carpeta y luego Abrirlo, NO Abrir directamente:
http://s41.yousendit.com/d.aspx?id=0PXT ... 5WV4QIZJ26
Un Saludo.
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Un Saludo.
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joder que panzada a reir con los murcianos, lo mejor lo de 
, que hay que hacer para obtener la nacionalidad murciana?? vale con sudorar como camachoArtículo 4
Himno. El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.
Opel Astra Coupe Bertone Edition 2.2 16V 147CV "Naranjito"
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Un poco le lectura cachonda:
Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo (buena proporción), pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro mas joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo - Contesto el gallo joven -¿algún problema?
- No, claro - dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? - Pregunto el jovencito. - Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho -dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja
- No hay ningún problema -dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenia al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo en el suelo entre un charco d e sangre y una nube de plumas.
- Carajo!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!
Un saludo.
Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo (buena proporción), pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro mas joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo - Contesto el gallo joven -¿algún problema?
- No, claro - dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? - Pregunto el jovencito. - Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho -dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja
- No hay ningún problema -dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenia al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo en el suelo entre un charco d e sangre y una nube de plumas.
- Carajo!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!
Un saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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Una pareja estaba jugando golf en un campo muy hermoso, rodeado
por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido dice:
Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea que la mandes a
una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directamente
hacia una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera: ¡Te dije que tuvieras cuidado! Y ahora, qué
vamos a hacer?.
Vamos hasta allí a pedir disculpas y a saber cuánto va a valer
nuestro perjuicio (o sea el chistecito de la damita).
Ellos tocan la puerta, y oyen una voz: "¡Pueden entrar!".
Abren la puerta y ven todo el vidrio hecho pedazos por el piso y
una botella rota cerca de la heladera. Un hombre sentado en el sofá
les pregunta:
¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?:
Sí, lo siento mucho y quiero pagar el daño", responde el marido.
De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio
que estuvo preso en esta botella por miles de años y ustedes me liberaron.Puedo conceder tres deseos. Les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mí.
¡Guau!, Qué bueno!, -dice el marido... -Quiero un millón de
dólares por año, para el resto de mi vida!!.
Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. ¿Y a tí, que te
gustaría pedir?, le dice el genio a la esposa.
Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
¿Y cuál es tu deseo, genio? -pregunta el marido.
Bien..bien..., desde que quedé preso en esta botella, hace miles
de años, no tuve más oportunidades de tener relaciones con una mujer. Mi
deseo...entonces... es poder estar con tu esposa.
El marido mira a su esposa, y le dice: Bien, querida, nos ganamos
un montón de dinero y todas esas casas. Creo que él no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer al dormitorio, y pasa dos horas con ella.
Después de terminar, al vestirse, el genio la mira y le pregunta:
¿Cuántos años tiene tu marido?.
35 años, responde ella.
jeje ¿Y todavía cree en los genios???
por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido dice:
Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea que la mandes a
una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directamente
hacia una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera: ¡Te dije que tuvieras cuidado! Y ahora, qué
vamos a hacer?.
Vamos hasta allí a pedir disculpas y a saber cuánto va a valer
nuestro perjuicio (o sea el chistecito de la damita).
Ellos tocan la puerta, y oyen una voz: "¡Pueden entrar!".
Abren la puerta y ven todo el vidrio hecho pedazos por el piso y
una botella rota cerca de la heladera. Un hombre sentado en el sofá
les pregunta:
¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?:
Sí, lo siento mucho y quiero pagar el daño", responde el marido.
De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio
que estuvo preso en esta botella por miles de años y ustedes me liberaron.Puedo conceder tres deseos. Les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mí.
¡Guau!, Qué bueno!, -dice el marido... -Quiero un millón de
dólares por año, para el resto de mi vida!!.
Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. ¿Y a tí, que te
gustaría pedir?, le dice el genio a la esposa.
Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
¿Y cuál es tu deseo, genio? -pregunta el marido.
Bien..bien..., desde que quedé preso en esta botella, hace miles
de años, no tuve más oportunidades de tener relaciones con una mujer. Mi
deseo...entonces... es poder estar con tu esposa.
El marido mira a su esposa, y le dice: Bien, querida, nos ganamos
un montón de dinero y todas esas casas. Creo que él no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer al dormitorio, y pasa dos horas con ella.
Después de terminar, al vestirse, el genio la mira y le pregunta:
¿Cuántos años tiene tu marido?.
35 años, responde ella.
jeje ¿Y todavía cree en los genios???
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Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
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EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba
una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón,
cuando de repente,le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame
tocarte ell wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
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Entonces el negro agarra su guitarra y
prosigue: Wiwichu a merry crismas,wiwichu a merry crismas,
wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr!!!
¿Soy el primero en felicitarte las Navidadades?
*Coxinillos que creiais que era el Wiwichu.....una fruta?jajajajaja
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba
una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón,
cuando de repente,le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame
tocarte ell wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
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Entonces el negro agarra su guitarra y
prosigue: Wiwichu a merry crismas,wiwichu a merry crismas,
wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr!!!
¿Soy el primero en felicitarte las Navidadades?
*Coxinillos que creiais que era el Wiwichu.....una fruta?jajajajaja
Opel Astra Coupe Bertone Edition 2.2 16V 147CV "Naranjito"
Miembro Plataforma "Calibrero sin Calibra"
Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
Miembro Plataforma "Calibrero sin Calibra"
Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
Muy Bueno Pacheking.
Existía otra versión basada en un Enano ( Gnomo ) en unos aseos públicos, dotado de una herramienta enorme y un pardillo que le entraba al trapo, resultado:
Cuatro puntos externos y 14 internos a parte de unas risas de Enano y nanay de los coches,casas y pasta gansa.
La Avaricía mayormente.
Un Saludo majetes.
Existía otra versión basada en un Enano ( Gnomo ) en unos aseos públicos, dotado de una herramienta enorme
y un pardillo que le entraba al trapo, resultado:Cuatro puntos externos y 14 internos a parte de unas risas de Enano y nanay de los coches,casas y pasta gansa.
La Avaricía mayormente.
Un Saludo majetes.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Un test curioso que me han mandado, si estais aburridos, ociosos y os gustan estas cosas adelante:
http://s35.yousendit.com/d.aspx?id=1VWU ... R5LYRRNWTW
Un Saludo.
http://s35.yousendit.com/d.aspx?id=1VWU ... R5LYRRNWTW
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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victorR5
- Calibrero Bronze
- Mensajes: 276
- Registrado: Mié, 30 Mar 2005, 14:40
- Ubicación: redondela pontevedra
>Una azafata muy atractiva en la taquilla de la compañía United
>Airlines en
>Denver se vió
>enfrentada con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea
>de
>viajar en clase
>turista.
>
>Ocurrió cuando un vuelo de esta companía, por exceso de pasaje
>acababa de
>ser anulado,
>y esta azafata se encontró frente a una fila de pasajeros
>descontentos, por
>lo que lachica se dispuso a asignarles otro vuelo de sustitución.
>
>En ese momento, apareció un pasajero enfurecido,abriéndose paso
>entre los
>pasajeros,
>y tirando su tarjeta de embarque sobre el mostrador gritó:
>
>-Debo absolutamente salir en este vuelo, Y QUE SEA UN BILLETE DE
>PRIMERA
>CLASE!
>
>-Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto pero un poco más
>tarde,
>porque primero tengo
>que ocuparme de estas personas que iban antes
>que usted, y le aseguro que
>todo irá bien."
>Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del
>mostrador
>gritandole a la
>cara de la la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
>
>- ¿SABE USTED QUIEN SOY YO?
>Sin vacilar, y sonriendo, la azafata cogió el micrófono para los
>avisos
>públicos y anunció:
>
>- "Atención, atención por favor.... aqui tenemos a un pasajero que
>NO SABE
>QUIEN ES....si
>alguien puede tener una idea de quien se trata, le rogamos tenga la
>amabilidad de acudir a
>la taquilla por favor..."
>
>Cuando las risas estallaban en toda la fila de pasajeros en espera,
>el
>histérico pasajero
>gritó fuera de sí a la azafata:
>
>- "¡QUE LA FOLLEN!"
>
>y la chica, entonces sin perder la sonrisa, le contestó:
>
>-Lo siento señor, para eso también, hay que hacer cola.....
>
>Airlines en
>Denver se vió
>enfrentada con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea
>de
>viajar en clase
>turista.
>
>Ocurrió cuando un vuelo de esta companía, por exceso de pasaje
>acababa de
>ser anulado,
>y esta azafata se encontró frente a una fila de pasajeros
>descontentos, por
>lo que lachica se dispuso a asignarles otro vuelo de sustitución.
>
>En ese momento, apareció un pasajero enfurecido,abriéndose paso
>entre los
>pasajeros,
>y tirando su tarjeta de embarque sobre el mostrador gritó:
>
>-Debo absolutamente salir en este vuelo, Y QUE SEA UN BILLETE DE
>PRIMERA
>CLASE!
>
>-Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto pero un poco más
>tarde,
>porque primero tengo
>que ocuparme de estas personas que iban antes
>que usted, y le aseguro que
>todo irá bien."
>Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del
>mostrador
>gritandole a la
>cara de la la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
>
>- ¿SABE USTED QUIEN SOY YO?
>Sin vacilar, y sonriendo, la azafata cogió el micrófono para los
>avisos
>públicos y anunció:
>
>- "Atención, atención por favor.... aqui tenemos a un pasajero que
>NO SABE
>QUIEN ES....si
>alguien puede tener una idea de quien se trata, le rogamos tenga la
>amabilidad de acudir a
>la taquilla por favor..."
>
>Cuando las risas estallaban en toda la fila de pasajeros en espera,
>el
>histérico pasajero
>gritó fuera de sí a la azafata:
>
>- "¡QUE LA FOLLEN!"
>
>y la chica, entonces sin perder la sonrisa, le contestó:
>
>-Lo siento señor, para eso también, hay que hacer cola.....
>
Plataforma: no se usara el nombre Ecotec en vano
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Tuerkas
- Srta. Calibrera
- Mensajes: 116
- Registrado: Lun, 25 Jul 2005, 16:51
- Ubicación: Pamplona
- Contactar:
Me parto!! muy buenos todos!!!!
esto es lo que acabo de recibir por mail...
A ver si cuando jugabais a Mario Bros pensabais que el final de la historia era asi:
http://uploads.ungrounded.net/196000/19 ... Peach_.swf
Astra 1600-16-100cv
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
