[COÑAS] Para reiros un rato!!
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La Casa Real, en nombre de Sus Majestades Los Reyes pide disculpas por el incidente con la felicitación de este año modificada con un programa de retoque fotográfico.
Debido a la imposibilidad de reunir a toda la familia en unas condiciones dignas de foto de felicitación, nos vimos obligados a tal solución. Para compensar al pueblo español, publicamos los originales que por un motivo u otro fueron descartados en primera instancia:
Debido a la imposibilidad de reunir a toda la familia en unas condiciones dignas de foto de felicitación, nos vimos obligados a tal solución. Para compensar al pueblo español, publicamos los originales que por un motivo u otro fueron descartados en primera instancia:
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Pacheking
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que bueno el ultimo , es una patera
y el primero me a impactado, el de los simpsons
Opel Astra Coupe Bertone Edition 2.2 16V 147CV "Naranjito"
Miembro Plataforma "Calibrero sin Calibra"
Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
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Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
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Tuerkas
- Srta. Calibrera
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- Registrado: Lun, 25 Jul 2005, 16:51
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Madonna de Alcorcón de promoción.
http://video.google.com/videoplay?docid ... y+con+loli
Para que os apunteis al gimnasio despues de tantos excesos!!!
besitos a todos, feliz año a todos y que los reyes hayan traido muuuuchas cosas
http://video.google.com/videoplay?docid ... y+con+loli
Para que os apunteis al gimnasio despues de tantos excesos!!!
besitos a todos, feliz año a todos y que los reyes hayan traido muuuuchas cosas
Astra 1600-16-100cv
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
Tuerkas escribió:Madonna de Alcorcón de promoción.
http://video.google.com/videoplay?docid ... y+con+loli
Para que os apunteis al gimnasio despues de tantos excesos!!!
besitos a todos, feliz año a todos y que los reyes hayan traido muuuuchas cosas
¿ Sus Madres saben de este vídeo ?
Esto pasa por ver programas como Operación Triunfo y demás pseudos lanzamientos estelares.
Un Saludo, y est@s que se apunten al Porno-cutre-doméstico, que tienen más futuro.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Cosas curiosas MCCXII:
Un Saludo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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Tuerkas
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Confesiones del Pie y el Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta. Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti como te trata?
-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa?
-¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta. Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti como te trata?
-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa?
-¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
Astra 1600-16-100cv
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
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Tuerkas
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Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño,observé cómo ocupaba uno de los dos compartimentos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo,y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo,y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Astra 1600-16-100cv
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
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Tuerkas
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- Registrado: Lun, 25 Jul 2005, 16:51
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El padre entra en la habitacion de su hija y ve sobre la cama un consolador. Angustiado el padre decide, despues de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:
-hija quiero q hablemos de esto (mostrandole el consolador)puedes explicarme que significa?
- facil-dice la hija-tu me has ensenado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de sida, me hace el amor a culaquier hora, no debo succionarlo para que este erectil, me hace el amor por donde quiera y como lo quiera. ahh y nada mas y nada menos Como los Dioses! no me embaraza y no me pone cuernos,
el padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene la razon y decide dejarla seguir con su consolador. Dias despues la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra mano. Lo mira aterrada y le exclama
-papá!!! que haces con mi consolador???
el padre q estaba muy borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enreda y le dice
-Qué, no puedo tomarme un whisky con mi yerno? jajajajajajajaja
-hija quiero q hablemos de esto (mostrandole el consolador)puedes explicarme que significa?
- facil-dice la hija-tu me has ensenado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de sida, me hace el amor a culaquier hora, no debo succionarlo para que este erectil, me hace el amor por donde quiera y como lo quiera. ahh y nada mas y nada menos Como los Dioses! no me embaraza y no me pone cuernos,
el padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene la razon y decide dejarla seguir con su consolador. Dias despues la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra mano. Lo mira aterrada y le exclama
-papá!!! que haces con mi consolador???
el padre q estaba muy borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enreda y le dice
-Qué, no puedo tomarme un whisky con mi yerno? jajajajajajajaja
Astra 1600-16-100cv
EL CALIBRA ES UN COCHE EMBLEMATICO QUE ME FASCINA
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Tuerkas
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Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante
caballero de mediana edad.
-¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
-Natalie es nuestra dama más cara...
-¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000
euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y
le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las
habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que
si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa
mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día
anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante
una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede
creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen
durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es
Ud.?
El tipo replica:
- De Cáceres.
-¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
-Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus
hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000
euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los
impuestos y que te joda un abogado...
caballero de mediana edad.
-¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
-Natalie es nuestra dama más cara...
-¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000
euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y
le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las
habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que
si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa
mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día
anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante
una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede
creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen
durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es
Ud.?
El tipo replica:
- De Cáceres.
-¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
-Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus
hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000
euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los
impuestos y que te joda un abogado...
Astra 1600-16-100cv
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205rallye
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- Registrado: Dom, 16 Ene 2005, 16:42
- Ubicación: ZARAGOZA, la ciudad de la Virgen del Pilar!!!
DIOOOOSSSSSSS!!!!!!!Tuerkas escribió:El padre entra en la habitacion de su hija y ve sobre la cama un consolador. Angustiado el padre decide, despues de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:
-hija quiero q hablemos de esto (mostrandole el consolador)puedes explicarme que significa?
- facil-dice la hija-tu me has ensenado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de sida, me hace el amor a culaquier hora, no debo succionarlo para que este erectil, me hace el amor por donde quiera y como lo quiera. ahh y nada mas y nada menos Como los Dioses! no me embaraza y no me pone cuernos,
el padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene la razon y decide dejarla seguir con su consolador. Dias despues la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra mano. Lo mira aterrada y le exclama
-papá!!! que haces con mi consolador???
el padre q estaba muy borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enreda y le dice
-Qué, no puedo tomarme un whisky con mi yerno? jajajajajajajaja
SI VIS PACEM, PARA BELLUM