[COÑAS] Para reiros un rato!!

taurus · Mensaje por **taurus** » Sab, 04 Mar 2006, 04:08

ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para
nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas
para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a
penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

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Un periodista llega
a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte...

taurus · Mensaje por **taurus** » Sab, 04 Mar 2006, 04:15

de interes general!!
HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUE SI BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN POCAS PALABRAS.
EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY, RON U OTROS LICORES, NO
CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADA.
POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE. EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD. POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFERIMOS EL TRAGO!!! QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN DE QUE ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.

kali22 · Mensaje por **kali22** » Sab, 04 Mar 2006, 07:17

taurus escribió:de interes general!!
HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUE SI BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN POCAS PALABRAS.
EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY, RON U OTROS LICORES, NO
CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADA.
POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE. EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD. POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFERIMOS EL TRAGO!!! QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN DE QUE ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.

OMEGA · Mensaje por **OMEGA** » Sab, 04 Mar 2006, 11:16

La mineral no creo que tenga tantos sedimentos

MarteDJ · Mensaje por **MarteDJ** » Sab, 04 Mar 2006, 19:59

http://www.elrellano.com/videos/descarg ... sBurra.zip

Angelito · Mensaje por **Angelito** » Sab, 04 Mar 2006, 23:13

MarteDJ escribió:http://www.elrellano.com/videos/descargar.php?fichero=Titanic-MePonesBurra.zip

¡¡¡¡ No lo puedo ver !!!!

Un Saludo.

Ares · Mensaje por **Ares** » Dom, 05 Mar 2006, 09:01

Angelito escribió:
MarteDJ escribió:http://www.elrellano.com/videos/descargar.php?fichero=Titanic-MePonesBurra.zip
¡¡¡¡ No lo puedo ver !!!!

Un Saludo.

OMEGA · Mensaje por **OMEGA** » Dom, 05 Mar 2006, 14:20

Pone algo asi como que no esta, que'sa ido del found ese o lo que sea, atarlo bien que saco la aceitera.

taurus · Mensaje por **taurus** » Lun, 06 Mar 2006, 18:47

este es casi mejor que el que cantaba canciones de series manga en O.T.

http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=113G ... 2OFLDEXWRH

MarteDJ · Mensaje por **MarteDJ** » Lun, 06 Mar 2006, 20:09

no lo podeis ver?
esto lo arreglo yo
http://youtube.com/watch?v=HM2w_FFOJ_o

y este de regalo
http://youtube.com/watch?v=cj1xevxcgiY
http://youtube.com/watch?v=X0jVH-m-XJU

Angelito · Mensaje por **Angelito** » Lun, 06 Mar 2006, 22:50

Lo último en risas garantizadas (altavoces en marcha):

http://s61.yousendit.com/d.aspx?id=39LP ... 4YHMBTZ3PZ

No se vayan todavía, aún hay más.

El Hombre y sus inventos:

http://s61.yousendit.com/d.aspx?id=035G ... QKDOP4FCJE

Niño cagón:

http://s61.yousendit.com/d.aspx?id=1LX4 ... 0NMFFKGWCK

Un Saludo, volveré.

Angelito · Mensaje por **Angelito** » Lun, 06 Mar 2006, 23:17

Dedicado a las mujeres XXX cariño.

CUENTOS FEMINISTAS

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son
maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate
con un hombre joven". (Rita Rudner).

- ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de
los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.
Porque los segundos son más bonitos.

- "Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es
atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás". (Ellen
Rowland).

- "Yo vivía sola... así que... me divorcié".

- Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

- "Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de
ambición" (Timothy Leary).

- "El hombre le pregunta a Dios:
H:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D:- "Para que te enamores de ella".
H:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D:- "¡Para que se enamore de ti!".

- "Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: todo
lo que hacen y todo lo que dicen".

- "Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja:
los hombres buenos no existen".

- ¿En qué se parece un hombre a un columpio?... En que al
principio divierte, pero al final marea.

- Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos
a todos?.

- Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía
pescar... Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le
encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias
horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La
esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en
el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la
lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote.
Llamó la atención de la mujer y le dijo:
* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
* Se encuentra en un área de pesca restringida.
* ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
* Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y
ponerle una multa.
* ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado...!
* No, ¡pero tiene todo el equipo!.

* Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Botellón a la Bilbaína:

Entrevista Infantíl:

Un Saludo.

Angelito · Mensaje por **Angelito** » Sab, 11 Mar 2006, 19:49

Esperando, que empieze la F1 y como esta la tarde un poco aburrida y triste, os pongo un poco de todo para vuestro asueto y distracción:

"El Vibrador"
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre
la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de
mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que
Hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes
explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una
sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda
suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me
contagia de SIDA,me coge a cualquier hora, no debo
chuparlo para que se pare,me coge por donde quiero, no me
embaraza y no me pone los cuernos.
Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior,
ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la
sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con
el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi
Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos
brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no
puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

Más:

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?

- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote que eres la siguiente!.

Otras cosas:

Esta foto muestra una marquesina creada por 3M.

3M ha lanzado una campaña de marketing en Vancuver ( Canadá ), para promocionar
sus
vidrios de seguridad. Para ello, han reemplazado las marquesinas de las
paradas de autobús, por este vidrio transparente, en cuyo interior han
depositado 150.000 dólares, en billetes reales.

Grupos vandálicos ya han intentado romperlo con palos de golf y bates
de
beisbol... pero no lo han conseguido. Una cadena de televisión local
emite cada cierto tiempo trozos de video de las personas que intentan
romper el cristal.

Aquí, no se atreven a instalarla, rapidamente un 4x4 sustraido se lleva hasta los asientos.

Un Archivo/Aplicación, con multitud de chistes de todo tipo ( Made in Argentina )

http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=361W ... E6JIWIYMS4

Un Saludo.

Angelito · Mensaje por **Angelito** » Sab, 11 Mar 2006, 20:00

Diversos videos de cosas variadas:

Un auténtico "Tonto el haba"

http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=3AS8 ... OQCOA0WX94

Nuevas formas de comunicarse.

http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=2W5R ... 28VW118CTC

Nuestro "Tonto el haba" en la piscina.

http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=34FK ... 3A5XX8XVOU

Novedoso sistema empleado por las empresas, para acabar con los empleados fumadores.

http://s51.yousendit.com/d.aspx?id=3TL0 ... QCH9BAOAQN

Un Saludo.

MarteDJ · Mensaje por **MarteDJ** » Sab, 11 Mar 2006, 23:01

juasjuasjuas no se xq pero se parece a 205rally

http://www.youtube.com/watch?v=wjex-ALmdYw

Mensaje por **205rallye** » Sab, 11 Mar 2006, 23:10

MarteDJ escribió:juasjuasjuas no se xq pero se parece a 205rally

http://www.youtube.com/watch?v=wjex-ALmdYw

Cual de los 2??? Porque no veo el parecido con ninguno, so perra!!!!

MarteDJ · Mensaje por **MarteDJ** » Sab, 11 Mar 2006, 23:26

http://www.youtube.com/watch?v=N2rZxCrb7iU

Tuerkas · Mensaje por **Tuerkas** » Dom, 12 Mar 2006, 01:41

Ares · Mensaje por **Ares** » Dom, 12 Mar 2006, 08:48

hace mucho tiempo que lei en un libro que si las mujeres fueran buenas dios tendria una.

Ares · Mensaje por **Ares** » Mié, 22 Mar 2006, 20:47

inteligencia o desesperacion?

http://inmobiliaria.segundamano.es/fich ... distrito=0