... se parece a alguno de por aquí cuando le hablan de filtros cónicos ...
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
un video muy bueno, no tiene desperdicio
http://www.youtube.com/watch?v=7lyzYein ... o%20alonso
he quitado el aire acondicionado para que corra mas
un saludo
http://www.youtube.com/watch?v=7lyzYein ... o%20alonso
he quitado el aire acondicionado para que corra mas
un saludo
SM/CF
-
ne0z
- Master Calibreitor!
- Mensajes: 3197
- Registrado: Dom, 11 Sep 2005, 08:20
- Ubicación: Madrid (Leganes) y ahora Valdemoro
IMPRESIONANTE!!!
Nissan skyline GT-r R33 1000kw on dyno jumpoff
http://www.youtube.com/watch?v=Ixq0Avuf ... %20jumpoff
Nissan skyline GT-r R33 1000kw on dyno jumpoff
http://www.youtube.com/watch?v=Ixq0Avuf ... %20jumpoff
-BMW 735i E38
-BMW 320TD Compact M
-Opel Vectra A 1995 G20XEH 1??Cv Trasteandolo
-Ex Opel Astra F 1996 X16XEL 100Cv @ 6200rpm
-Ex Golf GTI TFSI DSG 2007 robado.
-BMW 320TD Compact M
-Opel Vectra A 1995 G20XEH 1??Cv Trasteandolo
-Ex Opel Astra F 1996 X16XEL 100Cv @ 6200rpm
-Ex Golf GTI TFSI DSG 2007 robado.
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
-Cuatrocientos Euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza............
Un Saludo.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
-Cuatrocientos Euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza............
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
-
Carlos
- Master Calibreitor!
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- Registrado: Mié, 03 Mar 2004, 02:03
- Ubicación: Caput Castellae
- Contactar:
Desde luego hay bromas o que no tiene gracia o salen mal.
http://www.nothingtoxic.com/media/11453 ... ibly_Wrong
http://www.nothingtoxic.com/media/11453 ... ibly_Wrong
Calibra 2.0i 115cv C20NE año 92 recycled
-
205rallye
- Moderador
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- Registrado: Dom, 16 Ene 2005, 16:42
- Ubicación: ZARAGOZA, la ciudad de la Virgen del Pilar!!!
No le da para pensar que hay un tio dentro???Carlos escribió:Desde luego hay bromas o que no tiene gracia o salen mal.
http://www.nothingtoxic.com/media/11453 ... ibly_Wrong
Putos yankees, cawendios!!!!
SI VIS PACEM, PARA BELLUM
UP!!
Para recordaros a todos que ESTE es el hilo adecuado para postear los txorradikas que os encontreis por internet
Como esta sesion de chistes cortos, algunos muy viejos, otros reversionados, y muy chorras todos 
>>- Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
>>- ¿Al ginecosiquiatra?
>>- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>>---------------------------------------------------------------------
>>
>>- Doctor, mi hija no se encuentra bien
>>- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>>- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>>------------------------------------------------------------------
>>
>>- Doctor, no puedo dormir
>>Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del
>>derecho se me sube el riñón.
>>- Pues, acuéstese boca arriba
>>- Entonces se me sube mi marido
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>- Doctor, me tiemblan muchos las manos
>>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>>- Que va, si lo derramo casi todo
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>>- Desde cachorro, doctor
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>- Doctor, vengo a que me osculte
>>- Ráspido al armario
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
>>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
la
>>nueva
>>adquisición.
>>- ¿Condones olímpicos? ¿y que tienen de especial?
>>- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
>>- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>>- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
>>- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
>>segundo.
>>-----------------------------------------------------------
>>
>>Dos amigos de la infancia:
>>- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>>- Yo no ¿y tu?
>>- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
>>- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>>- Depende del tiempo
>>- Bien...... digamos que llueve..
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
>>- ¿Quieres coca?
>>- No gracias, voy de chocolate hasta el culo
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
>>De amarillo chillón
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
>>- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>>- Si es él. Vamos a seguirle
>>
>>Paran al tío del coche y le preguntan:
>>- ¿Y el carnet?
>>- No jodan que me lo han perdido
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Un amigo le dice a otro:
>>- ¿qué tal la luna de miel?
>>- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora, le
llama y
>>le
>>dice:
>>- Te llamo por la cortadora de cesped
>>
>>Y le dice el otro:
>>- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
>>- Ni lo se ni me importa
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Dos amigotes:
>>- Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos,
que
>>culo!!!!!
>>- ¿Y de cara?
>>- Eso sí, carísima
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se
>>despatarra.
>>El
>>dentista se queda flipando y le dice:
>>- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
>>
>>Y la señora le contesta:
>>- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar
>>----------------------------- -------------------------------
>>
>>Telepizza, ¿qué desea?
>>- Magdalenas... ¡No te jode!
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre
>>mayor:
>>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
>>- Aquella gorda con bigote y gafas.
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
>>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
>>- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>- Oiga... ¿Usted folla?
>>- Bueno mire... no confunda...
>>- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
>>- Deme dos pizzas.
>>- ¿Familiares?
>>- No, son putas, pero tienen hambre.
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
>>- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
>>- ¡¡Joder Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
>>- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Una encuesta:
>>- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
>>- ¡¡No sé, esa no la conozco. A mi lo que me gusta es que me la
chupen!!.
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Dos amigas:
>>- Mi marido es impotente al 100%
>>- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>>- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
>>- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Señor con tía buena en restaurante de lujo:
>>- ¿Qué tomarán los señores?
>>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de
>>familia.
>>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
>>- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos
polvos
>>de
>>órdago.
>>- María, quieres que te dé por el culo...
>>
>>María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
>>- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
>>- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
>>polvo
>>tengo hambre.
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Dos hombres charlando en un tren:
>>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
>>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
>>- ¡ 37 hermanos !
>>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
Para recordaros a todos que ESTE es el hilo adecuado para postear los txorradikas que os encontreis por internet
Como esta sesion de chistes cortos, algunos muy viejos, otros reversionados, y muy chorras todos >>- Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
>>- ¿Al ginecosiquiatra?
>>- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>>---------------------------------------------------------------------
>>
>>- Doctor, mi hija no se encuentra bien
>>- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>>- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>>------------------------------------------------------------------
>>
>>- Doctor, no puedo dormir
>>Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del
>>derecho se me sube el riñón.
>>- Pues, acuéstese boca arriba
>>- Entonces se me sube mi marido
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>- Doctor, me tiemblan muchos las manos
>>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>>- Que va, si lo derramo casi todo
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>>- Desde cachorro, doctor
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>- Doctor, vengo a que me osculte
>>- Ráspido al armario
>>----------------------------------------------------------------------
-
>>
>>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
>>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
la
>>nueva
>>adquisición.
>>- ¿Condones olímpicos? ¿y que tienen de especial?
>>- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
>>- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>>- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
>>- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
>>segundo.
>>-----------------------------------------------------------
>>
>>Dos amigos de la infancia:
>>- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>>- Yo no ¿y tu?
>>- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
>>- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>>- Depende del tiempo
>>- Bien...... digamos que llueve..
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>>
>>Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
>>- ¿Quieres coca?
>>- No gracias, voy de chocolate hasta el culo
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>>¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
>>De amarillo chillón
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>>
>>Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
>>- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>>- Si es él. Vamos a seguirle
>>
>>Paran al tío del coche y le preguntan:
>>- ¿Y el carnet?
>>- No jodan que me lo han perdido
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>Un amigo le dice a otro:
>>- ¿qué tal la luna de miel?
>>- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora, le
llama y
>>le
>>dice:
>>- Te llamo por la cortadora de cesped
>>
>>Y le dice el otro:
>>- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono
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>>
>>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
>>- Ni lo se ni me importa
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>>Dos amigotes:
>>- Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos,
que
>>culo!!!!!
>>- ¿Y de cara?
>>- Eso sí, carísima
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>>
>>Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se
>>despatarra.
>>El
>>dentista se queda flipando y le dice:
>>- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
>>
>>Y la señora le contesta:
>>- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar
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>>
>>Telepizza, ¿qué desea?
>>- Magdalenas... ¡No te jode!
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>>Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre
>>mayor:
>>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
>>- Aquella gorda con bigote y gafas.
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>>
>>- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
>>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
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>>Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
>>- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
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>>- Oiga... ¿Usted folla?
>>- Bueno mire... no confunda...
>>- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
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>>Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
>>- Deme dos pizzas.
>>- ¿Familiares?
>>- No, son putas, pero tienen hambre.
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>>Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
>>- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
>>- ¡¡Joder Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
>>- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
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>>Una encuesta:
>>- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
>>- ¡¡No sé, esa no la conozco. A mi lo que me gusta es que me la
chupen!!.
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>>Dos amigas:
>>- Mi marido es impotente al 100%
>>- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>>- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
>>- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
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>>
>>Señor con tía buena en restaurante de lujo:
>>- ¿Qué tomarán los señores?
>>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de
>>familia.
>>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
>>- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos
polvos
>>de
>>órdago.
>>- María, quieres que te dé por el culo...
>>
>>María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
>>- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
>>- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
>>polvo
>>tengo hambre.
>>----------------------------------------------------------------------
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>>
>>Dos hombres charlando en un tren:
>>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
>>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
>>- ¡ 37 hermanos !
>>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
TC026: Find a place, meet your friends, stir, have fun...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
Chistes viejos, risas nuevas:
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
TRABALENGUAS:
La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.
Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!
Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!
Ahora más difícil,.... con la E:"... ..."
Y ahora envíaselo a alguien, para que no te quedes con él adentro.
Un Saludo.
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
TRABALENGUAS:
La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.
Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!
Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!
Ahora más difícil,.... con la E:"... ..."
Y ahora envíaselo a alguien, para que no te quedes con él adentro.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Angelito escribió:
TRABALENGUAS:
La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.
Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!
Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!
Ahora más difícil,.... con la E:"... ..."
si no envias esto a un minimo de 137 personas perderas al amor de tu vida, ademas no foyaras en tu puta vida y mañana te habran pinchao las 4 ruedas del coche amen de todas las lunas, tu suegra vendra a comer a casa etc etc etcAngelito escribió: Y ahora envíaselo a alguien, para que no te quedes con él adentro.[/color]
Un Saludo.
xDDCalibra Turbo '95
Volvo S60 R '04 "The beast"
El calibra, como el buen vino, mejora con los años.
Volvo S60 R '04 "The beast"
El calibra, como el buen vino, mejora con los años.
Como deshacerse de un operador de Telefonica etc...
Como deshacerse de un operador de Telefonica etc... (extraido de otro foro)
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la
promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted
tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos
llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo
pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de
hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una
legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos
hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su
llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea
adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella
quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de
música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que
algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD
entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono
pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea
adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos
en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero
de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la
promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted
tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos
llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo
pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de
hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una
legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos
hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su
llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea
adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella
quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de
música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que
algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD
entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono
pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea
adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos
en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero
de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
Calibra Turbo '95
Volvo S60 R '04 "The beast"
El calibra, como el buen vino, mejora con los años.
Volvo S60 R '04 "The beast"
El calibra, como el buen vino, mejora con los años.
-
205rallye
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- Registrado: Dom, 16 Ene 2005, 16:42
- Ubicación: ZARAGOZA, la ciudad de la Virgen del Pilar!!!
Re: Como deshacerse de un operador de Telefonica etc...
Tremendo, cojonudo y BRUTAL!!!!!xuanxo02 escribió:Como deshacerse de un operador de Telefonica etc...
Toma un poco de tu propia medicina!!!!!
SI VIS PACEM, PARA BELLUM
http://youtube.com/watch?v=BOjsswstsJc&search=manson
ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Qué descojono!!!!
ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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