kali22 escribió:http://youtube.com/watch?v=BOjsswstsJc&search=manson
ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Qué descojono!!!!
diosssssssssssss
buenisimo
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
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SNooP
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Aunq el dia del orgullo FREAK se aya acabado ya,,, os dejo este video d descojone general....
al loro con el apellido dl "anthony", juro q no es mi ermano ni tengo anda q ver con esos frikis
http://youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&dpos=1
al loro con el apellido dl "anthony", juro q no es mi ermano ni tengo anda q ver con esos frikis
http://youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&dpos=1
OPel Calibra [Calibrero SIN calibra]
Menudos julandronesSNooP_BCN escribió:Aunq el dia del orgullo FREAK se aya acabado ya,,, os dejo este video d descojone general....
al loro con el apellido dl "anthony", juro q no es mi ermano ni tengo anda q ver con esos frikis
http://youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&dpos=1
http://www.absurddiari.com/s/
¡ REAL !
Un Saludo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Real de Real, no es que sea sobrino de Ottokar IV.kali22 escribió:Cómo que real???? ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaa amos no me jodas!! bueno por lo menos no miente
Ese si q pide por necesidad!!!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
El Opa version Bob Marley, Nirvana, Metallica...
http://www.youtube.com/watch?v=b0NoTQnDIHY
Y lo que se le antoje jajajajajajaja...
http://www.youtube.com/watch?v=b0NoTQnDIHY
Y lo que se le antoje jajajajajajaja...
kali22 escribió:El Opa version Bob Marley, Nirvana, Metallica...
http://www.youtube.com/watch?v=b0NoTQnDIHY
Y lo que se le antoje jajajajajajaja...
este tio es un crack
SM/CF
vaya con los arabes http://www.youtube.com/watch?v=m7VoSga9 ... h=derrapes
Calibra Turbo '95
Volvo S60 R '04 "The beast"
El calibra, como el buen vino, mejora con los años.
Volvo S60 R '04 "The beast"
El calibra, como el buen vino, mejora con los años.
Este es la bomba!
DOCTOR, DOCTOR.....
Doctor, tengo el siguiente problema:
cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... figúrese!
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh...AHHHH...!
- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!
---------------------------------------------------------------------------------
HAS TOCADO UN PENE ALGUNA VEZ?
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y lesdice:
"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".
-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
-"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"
-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella.
------------------------------------------------------------------------------
ESTE ES DE RABIOSA ACTUALIDAD!!
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡aun soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
------------------------------------------------------------------------------
¿Que son muchos palestinos cogios de la mano?
una tracaaaa!
-----------------------------------------------------------------------------------
Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
-------------------------------------------------------------------------------
son dos abuelas en silla de ruedas que van a la piscina cubierta de su pueblo a un curso de natacion, entonces coge el socorrista a la primera abuela para ayudarla y dice la abuela:
- trankilo hombre, yo puedo sola, y encima te voy hacer 20 largos seguidos,
entonces el socorrista le dice:
- señora dejese de tonterias que es usted muy mayor
la abuela con dos narices, se tira desde la silla de ruedas y se hace 20 largos. El socorrista al ver a la anciana, le pregunta, como ha hecho eso usted, a lo que la abuela le contesta:
- yo de joven era 8 campeona olimpica de natacion.
entonces el socorrista, coge y va ayudar a la otra anciana, a lo que la otra anciana, le contesta,
- dejeme, yo sola puede, y encima le hare 100 largos en la piscina,
entonces el socorrista le dice:
- señora dejese de tonterias que es usted muy mayor
entonces la anciana coge desde su silla de ruedas se tira, y 100 largos que se hace, el socorrista atonito al ver a la anciana se acerca y le pregunta,
- y usted que?
a lo que la anciana le contesta:
- yo era puta en venecia.
---------------------------------------------------------------------------------
Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven - verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - responde la matrona - el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente - responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - vuelve a responder la matrona - el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección - dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llora y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada - por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.
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DOCTOR, DOCTOR.....
Doctor, tengo el siguiente problema:
cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... figúrese!
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh...AHHHH...!
- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!
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HAS TOCADO UN PENE ALGUNA VEZ?
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y lesdice:
"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".
-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
-"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"
-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella.
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ESTE ES DE RABIOSA ACTUALIDAD!!
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡aun soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
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¿Que son muchos palestinos cogios de la mano?
una tracaaaa!
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Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
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son dos abuelas en silla de ruedas que van a la piscina cubierta de su pueblo a un curso de natacion, entonces coge el socorrista a la primera abuela para ayudarla y dice la abuela:
- trankilo hombre, yo puedo sola, y encima te voy hacer 20 largos seguidos,
entonces el socorrista le dice:
- señora dejese de tonterias que es usted muy mayor
la abuela con dos narices, se tira desde la silla de ruedas y se hace 20 largos. El socorrista al ver a la anciana, le pregunta, como ha hecho eso usted, a lo que la abuela le contesta:
- yo de joven era 8 campeona olimpica de natacion.
entonces el socorrista, coge y va ayudar a la otra anciana, a lo que la otra anciana, le contesta,
- dejeme, yo sola puede, y encima le hare 100 largos en la piscina,
entonces el socorrista le dice:
- señora dejese de tonterias que es usted muy mayor
entonces la anciana coge desde su silla de ruedas se tira, y 100 largos que se hace, el socorrista atonito al ver a la anciana se acerca y le pregunta,
- y usted que?
a lo que la anciana le contesta:
- yo era puta en venecia.
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Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven - verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - responde la matrona - el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente - responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - vuelve a responder la matrona - el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección - dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llora y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada - por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.
------------------------------------------------------------------------------------
"if something is hard to do it's not worth doing" Homer Simpson
Más:
Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi.
No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.
Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío:
¡SAL DE CASA, MAMON!
Un Saludo.
Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi.
No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.
Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío:
¡SAL DE CASA, MAMON!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
¿ Como serán los Perros de un famoso jugador del Fútbol Club Barcelona ?
¿ ?
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Un Saludo.
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Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
*** El Efecto Pere.
LA ACCION TRANSCURRE EN UN MANICOMIO:
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitacion, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobus usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y despues de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millasde Indianapolis, y al pasar otra vez ante la habitacion de loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la linea continua.
¿Le importaria mostrarme la documentacion del vehículo ?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El loco comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.......... y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con una ereccion propia de una pelicula XXX...
La loca lo ve y exclama:!AH,NO! OTRA VEZ LA PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIA, NOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡
Un Saludo.
LA ACCION TRANSCURRE EN UN MANICOMIO:
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitacion, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobus usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y despues de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millasde Indianapolis, y al pasar otra vez ante la habitacion de loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la linea continua.
¿Le importaria mostrarme la documentacion del vehículo ?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El loco comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.......... y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con una ereccion propia de una pelicula XXX...
La loca lo ve y exclama:!AH,NO! OTRA VEZ LA PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIA, NOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)