Y ami me lo contaron tambien parecido el padre de un tio del vecino del amigo de mi amigo ... solo que cambiaron algun coche....
Es = que el de los coches sin luces..
O el del chino de los 7 tipos de semen o algo asi esta tambie nes cojonudo xDD
Un saludo
[COÑAS] Para reiros un rato!!
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hernazinger
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ne0z
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Pues me llega un amigo, y me dice tio no comais mas en los chinos (yo mira que ocmo poco ayi) y le digo por, por que a un primo de mi tio, se puso malisisimo, por la salsita esa que te ponen blanca, y no jodas, me dice le ingresaron en el hospital y hacerle un analitica le dijero que habia ingerido semen de 7 personas diferentes, dios me tire al suelo a llorar de la risa....
El dia anterior recibi un e-mail con la misma historieta....
El dia anterior recibi un e-mail con la misma historieta....
-BMW 735i E38
-BMW 320TD Compact M
-Opel Vectra A 1995 G20XEH 1??Cv Trasteandolo
-Ex Opel Astra F 1996 X16XEL 100Cv @ 6200rpm
-Ex Golf GTI TFSI DSG 2007 robado.
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Pacheking
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me la han mandado al email, suponia que era inventado pero vamos, que si me dicen que es verdad claro que puede ser. Me descojono vivo si lo veo en directo, le aplaudo al tio si hace falta le echo floreshernazinger escribió:Pacheking, esa historia te la a mandao algun colegita o algo??!!
Te lo digo porque ami me paso lo mismo en madrid con los mismos coches en la calle clara del rey en el barrio de prosperidad y me quedao flipando!!
Eso si, del a6 ya no me acuerdo!!
Saludos!
Opel Astra Coupe Bertone Edition 2.2 16V 147CV "Naranjito"
Miembro Plataforma "Calibrero sin Calibra"
Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
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Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
Esto lo tengo que hacer yo algun dia... a ver cuanto aguantan.. llamadme llamadme!
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de
instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una
trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted
estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide
sobre la alteración o adquisición de planes deTelefónica. Por favor, no se
retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la
cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.
Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el
CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la
pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional.
¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto
con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por
favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de
instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una
trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted
estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide
sobre la alteración o adquisición de planes deTelefónica. Por favor, no se
retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la
cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.
Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el
CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la
pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
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- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional.
¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto
con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por
favor?...¿hola?, ¿hola?
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¡¡¡ Marrrdito roedore !!! xD
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hernazinger
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Que pasa gente!
Pues nada, que me queria aver presentao a un casting para la ultima peli de kunf fu que se va a hacer en españa pero se me paso el arroz.
Hace una semana recibí un video del casting con los participantes de albacete y cuenca!
http://www.youtube.com/watch?v=grzsHbpP6Dw
Saludos!
Pues nada, que me queria aver presentao a un casting para la ultima peli de kunf fu que se va a hacer en españa pero se me paso el arroz.
Hace una semana recibí un video del casting con los participantes de albacete y cuenca!
http://www.youtube.com/watch?v=grzsHbpP6Dw
Saludos!
C20NE + C20XE
CALIBRERO SIN CALIBRAQue me petooooooooooo xDDDDDDDDDhernazinger escribió:Que pasa gente!
Pues nada, que me queria aver presentao a un casting para la ultima peli de kunf fu que se va a hacer en españa pero se me paso el arroz.
Hace una semana recibí un video del casting con los participantes de albacete y cuenca!
http://www.youtube.com/watch?v=grzsHbpP6Dw
Saludos!
Habia visto al afro de los nunchakus hace tiempo, pero a los demas no jajajajajaja que pedazo de FREAKKKKKJJJJSSSSS
¡¡¡ Marrrdito roedore !!! xD
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hernazinger
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Jodo, eso es pa que te de un infarto multiple joajoajoahernazinger escribió:
Este es buenisimo....jodios chinos...
http://www.youtube.com/watch?v=HezJQTy879U
Saludos!
P,D: Putos chinos... xDD
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SNooP
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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos en USA
( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"
4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él ¿le mato a Vd.?"
7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"
9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?" jajajajajajajajjajajajajajjajaja mparto!
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"
14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"
15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia." jajaja q bueno
20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. (Sí señor!!)
PD:
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"
4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"
5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él ¿le mato a Vd.?"
7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"
9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?" jajajajajajajajjajajajajajjajaja mparto!
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"
14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"
15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia." jajaja q bueno
20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. (Sí señor!!)
PD:
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SNooP
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Respuestas de examenes (asi va el pais...)
Con las faltas de ortografía originales
Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro
y San Pablo.
La catedral de Leon: fue construida por los romanos gracias a un
arquitecto americano.
Formacion de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos
dias, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Que es la atmosfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran
los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los
rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el
temblamiento de tierra.
Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de
traslacion alrededor del cuerpo.
Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un
redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo
porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es
2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida
sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero
lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues
de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron
que habian perdido el tiempo inutilmente.
Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el año 570 se
cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta
el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el
1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
El anarquismo: es una ideologia racional y astringente. (diosss se puede saber q es astringente?¿?)ajajajajaj
Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir
America; que lo consiguio.
Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envede
ir cargando con los cubos.
Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen
priviligios como es ovio.
La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de
familia de ese grupo.
"Una de posesiones": en las tierras del noble se uvicaba la casa del
señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro
y San Pablo.
La catedral de Leon: fue construida por los romanos gracias a un
arquitecto americano.
Formacion de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos
dias, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Que es la atmosfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran
los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los
rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el
temblamiento de tierra.
Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de
traslacion alrededor del cuerpo.
Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un
redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo
porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es
2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida
sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero
lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues
de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron
que habian perdido el tiempo inutilmente.
Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el año 570 se
cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta
el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el
1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
El anarquismo: es una ideologia racional y astringente. (diosss se puede saber q es astringente?¿?)ajajajajaj
Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir
America; que lo consiguio.
Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envede
ir cargando con los cubos.
Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen
priviligios como es ovio.
La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de
familia de ese grupo.
"Una de posesiones": en las tierras del noble se uvicaba la casa del
señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
OPel Calibra [Calibrero SIN calibra]
Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de
traslacion alrededor del cuerpo.
Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un
redondel.
------------------------
Por favor, llamar a un medico que he echado los higados xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
traslacion alrededor del cuerpo.
Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un
redondel.
------------------------
Por favor, llamar a un medico que he echado los higados xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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205rallye
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UN POEMA A LA CACA
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culocomplacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa; caga el rey, caga el
papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa. Total, en este
mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin
haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis, las hay blandas por
gastrítis; cualquiera que sea la causa, que siempre te
alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO
SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto, que cagar bien despacito. El baño no
es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa'
hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,que buscan entre la
mierda,su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois
capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el
dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.Caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, ¡no me
vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,donde acude tanta gente, hace fuerza el más
cobarde, y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles. ¡Por favor,
pendejos,límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño: ¡Caguen tranquilos. Caguen
contentos;pero por favor, caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete,que lucha de
forma estoica,para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas, en este maldito hoyo... ¡¡¡¿quién fué
el hijo de mil p.... que se terminó todo el rollo?!!!
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culocomplacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa; caga el rey, caga el
papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa. Total, en este
mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin
haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis, las hay blandas por
gastrítis; cualquiera que sea la causa, que siempre te
alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO
SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto, que cagar bien despacito. El baño no
es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa'
hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,que buscan entre la
mierda,su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois
capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el
dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.Caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, ¡no me
vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,donde acude tanta gente, hace fuerza el más
cobarde, y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles. ¡Por favor,
pendejos,límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño: ¡Caguen tranquilos. Caguen
contentos;pero por favor, caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete,que lucha de
forma estoica,para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas, en este maldito hoyo... ¡¡¡¿quién fué
el hijo de mil p.... que se terminó todo el rollo?!!!
SI VIS PACEM, PARA BELLUM
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Sra. TurboPacket
- Srta. Calibrera
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A lo mejor lo ha posteado alguien pero yo no lo sabia, abrid www.google.com y poned miserable failure y en vez de a busqueda pinchad en Voy a tener suerte jejejejejejejejejej
miserable desgraciado jajajajja
miserable desgraciado jajajajja
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hernazinger
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Jojojojoojojo este es cojonudo!!Sra. TurboPacket escribió:A lo mejor lo ha posteado alguien pero yo no lo sabia, abrid www.google.com y poned miserable failure y en vez de a busqueda pinchad en Voy a tener suerte jejejejejejejejejej
miserable desgraciado jajajajja
No lo habia visto nunca!!
Mu weno si señor!!
Saludos!
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