[COÑAS] Para reiros un rato!!

[Tropic]

La letra con sangre entra....

[farrucu]

Here are some conversations that the airline passengers don't hear. The
following are accounts of actual exchanges between airline pilots and
control towers around the world.
===========================================================================
Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock , 6
miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
===========================================================================
"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
"Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
"Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"
===========================================================================
From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff
queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft
transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I
was f... ing bored, not f... ing stupid!"
===========================================================================
O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your
traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239:
"Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in
sight."
===========================================================================
A student became lost during a solo cross-country flight.
While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was
your last known position?" Student: "When I was number one for takeoff."
===========================================================================
A DC-10 had come in a little hot and thus had an
exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower Noted:
"American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are
able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a
right at the lights and return to the airport."
===========================================================================
There's a story about the military pilot calling for a
priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit
peaked."
Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two, behind a
B-52 that had one engine shut down. "Ah," the fighter pilot remarked, "The
dreaded seven-engine approach."
===========================================================================
Taxiing down the tarmac, a DC-10 abruptly stopped, turned
around and returned to the gate. After an hour-long wait, it finally took
off. A concerned passenger asked the flight attendant, "What, exactly, was
the problem?"
"The pilot was bothered by a noise he heard in the engine," explained the
flight attendant.
"It took us a while to find a new pilot."
===========================================================================
A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich
overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start
clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must
speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German
airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from
another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the
bloody war."
===========================================================================
Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure
on frequency 124.7" Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to
Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal
on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact
Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?"
Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we
copied Eastern... we've already notified our caterers."
===========================================================================
One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower
to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed,
rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee.
Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said,
"What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a
real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and
I'll have enough parts for another one."
AND SAVING THE BEST TWO FOR LAST:
===========================================================================
The German air controllers at Frankfurt Airport are
renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's
gate parking location, but how to get there without any assistance from
them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the
following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways
747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been
to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it
was dark, -- and I didn't land."
===========================================================================
While taxiing at London 's Gatwick Airport, the crew of a
US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose
to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out
at the US Air crew, screaming:
"US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto
Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's
difficult for you to tell the difference between C and D, but get it
right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting
hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever
to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to!
You can expect progressive ta xi instructions in about half an hour and I
want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell
you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly
silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance
engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension
in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.
Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone,
asking:
"Wasn't I married to you once?"

[Angelito]

Cosas que pasan habitualmente en las autopistas:

http://download.yousendit.com/14DA22645DCE90E0


Cosas que pasan habitualmente en los aeropuertos:


http://download.yousendit.com/7BD1358442400BB3


Un Saludo.

[Jal]

Otro que ni tiene amigos ni sale de casa xDDDDDDDD

http://www.youtube.com/watch?v=CJNORLhN22g

[BenJi]

Otro que ni tiene amigos ni sale de casa xDDDDDDDD

http://www.youtube.com/watch?v=CJNORLhN22g

pos lo hace bien el jodio.....

[TELVM]

@ Herr Farrucu:


Entrevista en TV a un piloto de caza abuelete contando batallitas:

- (Host): And did you fly against the Luftwaffe in Europe?

- (Guest): Yeah, damn, gñ gñ, I fought many air battles against those German fokkers.

- (H): Just for the benefit of our audience, I'd like to explain that 'Fokker' is a German maker of fighter aircraft that ...

- (G): Nah, you dumb ass! I meant THE FOKKING MESSERSCHMITTS, GÑ GÑ!

[Angelito]

INGLÉS
Apréndelo fácilmente...



You have more tale than little street
TIENES MAS CUENTO QUE CALLEJA

From lost to the river
DE PERDIDOS AL RÍO

The mother who gave birth to him
LA MADRE QUE LO PARIÓ

Sissy the last
MARICA EL ÚLTIMO

For if the flies
POR SI LAS MOSCAS

Your pan has gone
SE TE HA IDO LA OLLA

Everywhere they boil beans
EN TODAS PARTES CUECEN HABAS

Go out by legs
SALIR POR PIERNAS

It is not turkey mucus
NO ES MOCO DE PAVO

Let's go Don't fuck me
VAMOS NO ME JODAS

That if you want rice Catherine
QUE SI QUIERES ARROZ CATALINA

Shit little parrot Shit little parrot
CÁGATE LORITO

Morning-singer
CANTAMAÑANAS

To fuck the female pig
JODER LA MARRANA

To put in a cigar
METER UN PURO

My happiness in a hole
MI GOZO EN UN POZO

Which-o
CUALO

To go by the Ubeda's mountains
IRSE POR LOS CERROS DE ÚBEDA

You see less than Joseph Milks
VES MENOS QUE PEPE LECHES

Until then Lucas
HASTA LUEGO LUCAS

The gold that shited the Arabian man
EL ORO QUE CAGO EL MORO

You shited Burt Lancaster
LA CAGASTE BURT LANCASTER

Send eggs!
MANDA HUEVOS !!

I can't with my soul
NO PUEDO CON MI ALMA

I am not able to, I am not able to
NO PUEDO, NO PUEDO !!

Coward of the prairie
COBARDE DE LA PRADERA

Sinful torpedo
TORPEDO PECADOR

Seven horses come from Peacefulness
SIETE CABALLOS VIENEN DE BONANZA

High to the meritorious one!
¡¡¡ ALTO LA BENEMÉRITA !!!

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
CUÑAAAAAAAAAAO !!!


Un Saludo.

[taurus]

hay un libro: "from lost to the river" en el que hay cientos de frases traducidas literalmente del español al ingles. la verdad es que es muy gracioso.
yo lo consegui de manera non-legale por el burrito. si teneis oportunidad, echarle un vistazo porque te partes de risa

[TELVM]

Cartel visto en una tintorería de Brooklyn:

"SE VACUNAN LAS CARPETAS"



("We vacuum the carpets")

[taurus]

una ristra de chistes:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron,
despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que
sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque
intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se
fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté
hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
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Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que
siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se
horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su
vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera
el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le
preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
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Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser
enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado,
hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la
posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se
fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el
maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
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Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir
la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo
espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres
una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una
para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue
a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un
idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un
vaso de agua
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Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto
le gustaba. Al
tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al
instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a
fondo. Inmediatamente se dio
cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la
autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de
conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y
dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto
de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo,
así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya
oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía
miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo
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Conversan dos amigas:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy
muy desilusionada..
-¿Por qué lo dices...?
-Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a
hacer[ el amor...
-Eso es horrible... ¡deberías pedirle el divorcio... !
-¡Pero si Paco no es mi marido..!

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Conversan dos amigas:
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.

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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el
teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

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Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.

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Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal...

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Me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todos en mi edificio.
-Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? animate, que podia ser peor.
-Es que el portero es automatico.

----------------------------------------------------------------------

Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros:
"¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"

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Comentario de una madre:
- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

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Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora
le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre -Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

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Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

----------------------------------------------------------------------


-Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar,
soy celoso incluso sin razones.
-No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

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Una pareja que está haciendo el amor oye ruidos en la entrada ...
La mujer dice, coño mi marido !!! Rápido, salta por la ventana !!!

Al rato entra el tipo todo destrozado y le dice ... pero serás desgraciada,
si tu marido soy yo !!!

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espero que os hallan gustado, un saludo

[taurus]

mas carne al asador!!!

INGENIEROS Y JEFES

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende
lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita.

Desde el Globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado en juntarme a las dos con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura,
entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: Es usted ingeniero........... ¿verdad?.

Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente"
inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?.

Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no
puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación
en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía.

[xuanxo02]

Reflejos:

http://download.yousendit.com/78E99FEB44578557

Un saludo.

cojonudo

mirad el video de aqui

http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=555341

[satanorz]

Que paciencia de tio y questres de pavo

http://video.google.com/videoplay?docid ... 1296&hl=es

Jou, con lo que disfrutaria yo en un circuito xD que mal repartio esta el mundo.

[satanorz]

Er centrifugaaaaaaao

http://www.youtube.com/watch?v=s3FDf_5M2x4

[205rallye]

Que paciencia de tio y questres de pavo

http://video.google.com/videoplay?docid ... 1296&hl=es

Jou, con lo que disfrutaria yo en un circuito xD que mal repartio esta el mundo.

Su puta madre!!!!

En la 3ª curva lo tira del coche en marcha, la madre que lo pario.

[205rallye]

Er centrifugaaaaaaao

http://www.youtube.com/watch?v=s3FDf_5M2x4

Una muestra mas del encefalogramus planis ibericum.

[taurus]

Que paciencia de tio y questres de pavo

http://video.google.com/videoplay?docid ... 1296&hl=es

Jou, con lo que disfrutaria yo en un circuito xD que mal repartio esta el mundo.

Su puta madre!!!!

En la 3ª curva lo tira del coche en marcha, la madre que lo pario.

tras la zorrera al final de meta un focus.
tipo nervioso: que le pasa a ese juan??
el pachorras: ná, que es diesel

[JSo16v]

joder,menudo control de velocidad lleva el colega a bordo.

[SNooP]

[para Alan xDD]


No sé si os habéis fijao, pero los capítulos de house básicamente puedenresumirse como:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... ¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!! (

House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo delhospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a lasaminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón.No tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces, ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta,y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos detritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñaode pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra derotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones ypronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede seruna alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía envena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu (Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, laentuban, la electrocutan, y la salvan....)
- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar lacasa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de algunaenfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía BuenaEmpollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa,plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada(porque no tienen cojo-zoom^(TM)), hacen alguna chorrada como comerse algode la nevera o cepillar al perro del paciente).

De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimaspipetas y frascos, ¡Bieeeeen!

- Churri: Memueromáaaaas...
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado quevoy...-zzZZZzztTTTTttztttztz... y le salvan la vida.
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vaisa cargar! ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terribleadmiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de suspacientes. Despues reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le dauna lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a sumujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha,chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello ypone cara de pena. Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser?

House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma deyin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come lapolilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación,que le incita a trincarse un puñao de pastis.

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todocuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson^(TM)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón demuchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar,sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP), cuando estuviste en casa de la paciente, ¿nodijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera? - AP: Si, ¿y? - H: Y, ¿te parece eso normal?? - TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar dedesencadenantes del Mal Infernal de Howkinson^(TM) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estásbuena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si nisiquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa quesolo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soyel único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó ydesde entonces...
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque eratotalmente imposible. Y el paciente al final se salva...

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unosincompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos lospacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba...
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto queenseñarnos......
- LOS DOS: (Guarrilla....) TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

[NeWbIe_SLMNK]

Llamar al doctor House que a este pijillo histerico le hacen falta unas narices nuevas...

http://www.youtube.com/watch?v=sMT6dSNE ... ed&search=



La vieja era una imitadora de Margarita Seisdedos que llevaba un yunque en el bolso!

Otro mas, otro mas...

Curioso anuncio de blaupunkt

http://www.youtube.com/watch?v=CKad_iZ7 ... ed&search=