pero es bastante común, aqui en Vitoria conozco gente que habla asi. Asi de mal, quiero decir Otra cosa que me rasca aun mas es el famoso "Te acuerdas de aquel dia? Que bien lo pasemos..."
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
A mi el habría me rasca mucho cuando lo oigo, me rechinan los dientes pero es bastante común, aqui en Vitoria conozco gente que habla asi. Asi de mal, quiero decir
Otra cosa que me rasca aun mas es el famoso "Te acuerdas de aquel dia? Que bien lo pasemos..."
pero es bastante común, aqui en Vitoria conozco gente que habla asi. Asi de mal, quiero decir Otra cosa que me rasca aun mas es el famoso "Te acuerdas de aquel dia? Que bien lo pasemos..."
TC026: Find a place, meet your friends, stir, have fun...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
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TELVM
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Los navarros también estan abonados al 'habría', siempre tenemos cachondeo sobre esto mis familiares de allí y un servidor 
.
Otro detalle pintoresco: En Navarra como pretendas llevarte la grande con cuatro treses, te pondrán cara muy rara e irás de cabeza al pilón por fullero
. Allí solo son reyes los reyes (preferiblemente carlistas ), ¡cagoenelcopón! .
.Otro detalle pintoresco: En Navarra como pretendas llevarte la grande con cuatro treses, te pondrán cara muy rara e irás de cabeza al pilón por fullero
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"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
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miguelobregon
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doctor, doctor!! soy imponente!!
querra decir esmeril??
me es indisoluble, las dos palabras son sinagogas..
querra decir esmeril??
me es indisoluble, las dos palabras son sinagogas..
CALIBRA turbo 4x4 y astra F cabrio C20NE "LET or die" 
vendo: viewtopic.php?f=5&t=14876
viewtopic.php?t=14311&start=0&postdays= ... highlight=
el calibra no hace al calibrero, el calibrero hace al calibra
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el calibra no hace al calibrero, el calibrero hace al calibra
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Alan78
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EL EPITAFIO:
"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse
aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".
MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse
aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".
MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Calibra C20NE - 124 digievolucionado 1600 - Calibra C20LET - Tigra X14XE
Fe en Dios e ghas a fondo
Cuanta razon
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Debido a las constantes reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas a la consecución del certificado de calidad ISO 9001/2003, se ha decidido no tolerar más este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡Ni de puta coña!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡Jooooooder!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: Pues a mí eso me la pela.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿el perro es mío?
Usar: Interesante, ¿verdad?
En vez de: ¡¡Hostia puta!!
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡Que se joda!! ¡¡Sería más fácil follarse a un ratón!!
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¡¡Me cago en la puta oros!! ¡¡No quiero oir ni un pedo de mosca!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡Me tienes hasta la santa polla con tus horarios!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¿Otra vez la ha cagado ese puto gilipollas incompetente?
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡Vete a tomar por el culo!!
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡Vete a tomar por el culo, maricón de mierda!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡Valiente grupo de gilipollas!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡Jodido por jodido, antes tú que yo!!
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡Menuda puta mierda!! !!Otro marron!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿Qué, jefe, a quién se la ha chupado esta vez?
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡Si y de paso se la chupo!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: Si, ya solo me falta meterme una escoba por el culo y de paso que ando voy barriendo.
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Debido a las constantes reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas a la consecución del certificado de calidad ISO 9001/2003, se ha decidido no tolerar más este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡Ni de puta coña!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡Jooooooder!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: Pues a mí eso me la pela.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿el perro es mío?
Usar: Interesante, ¿verdad?
En vez de: ¡¡Hostia puta!!
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡Que se joda!! ¡¡Sería más fácil follarse a un ratón!!
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¡¡Me cago en la puta oros!! ¡¡No quiero oir ni un pedo de mosca!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡Me tienes hasta la santa polla con tus horarios!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¿Otra vez la ha cagado ese puto gilipollas incompetente?
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡Vete a tomar por el culo!!
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡Vete a tomar por el culo, maricón de mierda!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡Valiente grupo de gilipollas!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡Jodido por jodido, antes tú que yo!!
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡Menuda puta mierda!! !!Otro marron!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿Qué, jefe, a quién se la ha chupado esta vez?
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡Si y de paso se la chupo!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: Si, ya solo me falta meterme una escoba por el culo y de paso que ando voy barriendo.
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TELVM
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Etta juventú, chi ech que van como lococh, Gñ Gñ
Ojo al subnormal toreando al tren
:P' habernos Matao
¡Que viene Catalina!
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
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TELVM
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Este video aburre a las ovejas, pero demuestra como una tozudez de mula puede contrapesar un cociente intelectual diminuto 
:
Dead End Alley (mardita farola, gñ gñ)
:Dead End Alley (mardita farola, gñ gñ)
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
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Renesis
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Team Calibra Member Nº8
"A veces la vida te lleva a puntos extraños del mapa y
te obliga a usar peluca" (Loca y Calva)
http://www.youtube.com/watch?v=hUhbpzUUMeo&NR=1
"A veces la vida te lleva a puntos extraños del mapa y
te obliga a usar peluca" (Loca y Calva)
http://www.youtube.com/watch?v=hUhbpzUUMeo&NR=1
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TELVM
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- Registrado: Mar, 23 Dic 2003, 01:03
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Leído en forochochos:
(Examinándose para el carnet de conducir) ... "A mi me pusieron una falta por revolucionar mucho el motor (unas 3200rpm mas o menos). ¿Desde cuando ponen faltas por eso? Tocate los huevos."
Ay esta África subpirenaica cefalopoide nuestra
.
(Examinándose para el carnet de conducir) ... "A mi me pusieron una falta por revolucionar mucho el motor (unas 3200rpm mas o menos). ¿Desde cuando ponen faltas por eso? Tocate los huevos."
Ay esta África subpirenaica cefalopoide nuestra
."The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
Aunque este fuera del tema del hilo:
¡Muy buena tu nueva firma TELVM!
“-No queda sino batirnos -añadió el poeta al cabo de unos instantes.
Había hablado pensativo, para sí mismo, ya con un ojo nadando en vino y el otro ahogado. Aún con la mano en su brazo, inclinado sobre la mesa, Alatriste sonrió con afectuosa tristeza.
-¿Batirnos contra quién, don Francisco?
Tenía el gesto ausente, cual si de antemano no esperase respuesta. (…)
-Contra la estupidez, la maldad, la superstición, la envidia y la ignorancia -dijo lentamente, y al hacerlo parecía mirar su reflejo en la superficie del vino-. Que es como decir contra España, y contra todo."
Un saludo.
¡Muy buena tu nueva firma TELVM!
“-No queda sino batirnos -añadió el poeta al cabo de unos instantes.
Había hablado pensativo, para sí mismo, ya con un ojo nadando en vino y el otro ahogado. Aún con la mano en su brazo, inclinado sobre la mesa, Alatriste sonrió con afectuosa tristeza.
-¿Batirnos contra quién, don Francisco?
Tenía el gesto ausente, cual si de antemano no esperase respuesta. (…)
-Contra la estupidez, la maldad, la superstición, la envidia y la ignorancia -dijo lentamente, y al hacerlo parecía mirar su reflejo en la superficie del vino-. Que es como decir contra España, y contra todo."
Un saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
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TELVM
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Gracias Maestro de Húsares 
. Si no te la has leido aún léete la última de Don Arturo, que te vas a despollar con el belén que armaron mis paisanos dos siglos ha a base de mamelucos y cuirassiers, justo ahí bajo el cartel del Tio Pepe 
.
. Si no te la has leido aún léete la última de Don Arturo, que te vas a despollar con el belén que armaron mis paisanos dos siglos ha a base de mamelucos y cuirassiers, justo ahí bajo el cartel del Tio Pepe ."The only true law is that which leads to freedom"
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ossa-kino
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- Registrado: Jue, 19 Abr 2007, 21:34
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Ya estoy leyendome el libro " Un di de colera " y es genial.TELVM escribió:Gracias Maestro de Húsares
Sabe mas el tonto en su casa, que el listo en la ajena.
Gracias JavierTELVM escribió:Gracias Maestro de Húsares
la leeré, paisanos mutuos como nuestra Manuela Malasaña, yacente en este famoso cuadro y que es portada del libro " Un día de cólera" APR:
http://www.madridpedia.com/madrid/manue ... yo-de-1808
De todas maneras, Manolita ya era una vieja conocida nuestra:
viewtopic.php?t=12243
Un Saludo.
PD: He perdido el ponposo titulo de "Maestro de Húsares" en activo, ahora soy un austero C.L.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
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“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)