[COÑAS] Para reiros un rato!!

[Molkita]

porke nosotras somos felices con menos...

vosotros, k lo kereis todo... exigentes....

no m tireis de la lengua, k m acabaran echando del foro por ser la tia mas malhablada de las calibreras!! xD

[miguelobregon]

debate para el domingo mañanero......

cabe la felicidad de una mujer en un kart pulido o rayado?

[Jal]

Como si nosotros os pusieramos las mismas pegas que vosotras

Eeeeequilicuá


Molkita, seria mucho pedir que pegues aqui ese relato en la version femenina que tu leiste? Que quiero ver la narracion y descojonarme un poco...

Pues bien... ahí va.... xD


Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.......
El chico dijo "no".......
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.
FIN.


PROBLEMA: de pequeñas, no nos contaban estos cuentos...
y... nos jodieron con el del príncipe azul!!! >.<

Diosssss, si esto lo lee una feminista machorra de esas, te busca, te encuentra y te corta las tetas! Ese relato demuestra que la que lo escribió tiene la autoestima por los suelos, en fin xD

Me he tomado la libertad de remodelarlo un poco:

Y la muchacha vivió feliz para siempre, lavando,cocinando y planchando sus cosas y las de los ligues que se le quedan a vivir en casa una temporada, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana (esto no lo hacen ya?), gastando su dinero en sí misma, y SÓLO SU DINERO y sin trabajar para ninguno (esto solo es factible si te montas tu propio negocio , o te refieres a no trabajar para el marido? )

(EN) FIN (SERAFIN).

No molkearse eh? xD

[Molkita]

ajà....

esto ya es una guerra personal....

[dorca]

Hola, que tal?
Mirad, 30 y no son cm... jejeje

http://es.youtube.com/watch?v=pNbtYl6iV ... re=related


Saludos

[Molkita]

PRUEBA DE LÓGICA

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?










Abre su boca y dice: '¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.


Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces 'no debo ser tan cortito'.

(Soy la unika k se rie de estas tonterias de mails?? xD)

[Jal]

(Soy la unika k se rie de estas tonterias de mails?? xD)

Pues debes ser de las pocas

Tengo que reconocer que casi caigo en la trampa Casi, eh? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[satanorz]

Pero guardatelas y sueltalas en la KDD cuando la gente no sepa ni cuantos cubatas lleva, es más ruin, pero caerán como moscas

[Molkita]

Pero guardatelas y sueltalas en la KDD cuando la gente no sepa ni cuantos cubatas lleva, es más ruin, pero caerán como moscas

mierda!! tienes razon... pero no te rias mucho, k tu tb acabaras doblao, veras tu .... jajajajajaja

[Jal]

REAL COMO LA VIDA MISMA...

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas droggas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos

Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977: Pedrito es el AMO.

Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre..

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea


CONCLUSION: Menudos putos engendros de niños que estamos creando (Los padres y la sociedad), no tengais hijos.

El ultimo escenario si que esta bien, ese sí DESPUES DE LAS VACACIIONES NO ESTAN DE MAS UNAS BUENAS BAJACIONES!!!

[dp16]

muy bueno y real como la propia vida

[Jal]

Comunicado de la Guardia Civil y la Policia Nacional sobre TERRORISMO:


Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.

Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas.

El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.

[taurus]

supermario kart:
http://www.dailymotion.com/nqtv/video/x ... illard_fun

[Molkita]

mare meua!

se me cruza a mi un tipo tirándome pieles de plátano, y m kedo loca... (mas aun xD)

[VeldharD V6]

segun nano el mario kart dl video estaba de incognito(llevaba coleta y el bigote largo) en la kdd de valencia... jejejeje preguntadle a oki y a nano

[SNooP]

Nuevo Friki en serie....

http://es.youtube.com/watch?v=XAg5KjnAhuU


Jal, que weno el de real como la vida misma!!

[miguelobregon]

LA FRASE ADECUADA

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:

'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico
del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'


Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!



Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

[TELVM]

Terrible y estremecedor documento, la grabación de las cajas negras a bordo del primer avión secuestrado que se estrelló el 11-S:

Flight 69

[miguelobregon]

Terrible y estremecedor documento, la grabación de las cajas negras a bordo del primer avión secuestrado que se estrelló el 11-S:

Flight 69

que deswebeee!!!!!

[PORIFERO]

verlo porque no tiene desperdicio la parodia

http://www.overstream.net/view.php?oid=iau7rzm1shez

-DEJA DE METER MIERDA EN NUESTROS CUERPOS!!!!!!
-SI ME ENCUENTRO UN AS DE TREBOLES EN EL CULO TE DENUNCIO!!!!!


BUENISIMO