[COÑAS] Para reiros un rato!!
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TELVM
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El sistema entero que hay organizado en Sol-3 no es sino un gigantesco montaje piramidal Ponzi, a escala planetaria.
"Consejo Inversor para el año 2009.
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1) Verá crecer su inversión.
2) Disfrutará moviendo su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Solo usted decide como proteger su inversión.
5) Solo usted decide donde colocarlo.”
"Consejo Inversor para el año 2009.
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1) Verá crecer su inversión.
2) Disfrutará moviendo su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Solo usted decide como proteger su inversión.
5) Solo usted decide donde colocarlo.”
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
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TELVM
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Oooooh 
, esta es una preciosa historia, del tipo que gustan de contarse por estas fechas tan entrañables.
Probablemente mucha de la audiencia no la conozca (por razones obvias no es santo de devoción de los teletrolarios
). Enjoy 
.
Conozca a Enric Duran, el catalán que estafó a los bancos en casi medio millón de euros y donó el dinero
El fiscal no actuará si las financieras estafadas no denuncian al 'Robin de los Bancos'
Video: Enric Duran explica su acción de protesta
, esta es una preciosa historia, del tipo que gustan de contarse por estas fechas tan entrañables.Probablemente mucha de la audiencia no la conozca (por razones obvias no es santo de devoción de los teletrolarios
). Enjoy . Conozca a Enric Duran, el catalán que estafó a los bancos en casi medio millón de euros y donó el dinero
El fiscal no actuará si las financieras estafadas no denuncian al 'Robin de los Bancos'
Video: Enric Duran explica su acción de protesta
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
Casi mejor que no salga en los teletrolarios, por que con la manipulación de la información que es normal en ellos, a saber en que vil monstruo lo convertirian.TELVM escribió:Oooooh
Probablemente mucha de la audiencia no la conozca (por razones obvias no es santo de devoción de los teletrolarios
Sobre la noticia, con 2 cojones.
Enric Duran siempre te recordaremos -
Sergio25
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67 "Razones" por las que es mejor ser hombre 
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu pandero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera petada de historias a todas
partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño solo.
17. Tu! apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el water.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta 10.000e (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos d! e otras
personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te
despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. “Jugar” antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu
universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra
alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa una m que se den cuenta de tu nuevo corte de
pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas,
sin pensar “debe estar mosca conmigo”.
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un
regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que “te vas a refrescar” para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este
no le va a decir a los amigos que “has cambiado mucho”.
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase “¡A la
mierda!”.
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes
llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no estás de
ánimo”.
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas ! para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños! y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con
ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la
población de la tierra… ¡al menos en teoría!
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu pandero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera petada de historias a todas
partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño solo.
17. Tu! apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el water.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta 10.000e (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos d! e otras
personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te
despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. “Jugar” antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu
universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra
alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa una m que se den cuenta de tu nuevo corte de
pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas,
sin pensar “debe estar mosca conmigo”.
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un
regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que “te vas a refrescar” para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este
no le va a decir a los amigos que “has cambiado mucho”.
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase “¡A la
mierda!”.
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes
llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no estás de
ánimo”.
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas ! para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños! y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con
ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la
población de la tierra… ¡al menos en teoría!
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TELVM
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En el planeta Coherencia esto solo podría ser una coña marinera de 28 de Diciembre. Pero en el planeta Despiporre, en el que vivimos, es una realidad de día de Nochebuena.
Con una jeta de granito berroqueño chapeada en titanio, a prueba de cargas huecas, y seguros de nuestra absoluta docilidad borreguil, ahora van y dicen:
Los bancos necesitan 36.000 millones más para cubrir su oferta de crédito
Por nuestra seguridad .
Venga, que es Navidad y hay que socorrer al necesitado, allá vá el primer euro:
Con 35.999.999.999 más sacamos de la indigencia a los pobres banqueritos
.
Con una jeta de granito berroqueño chapeada en titanio, a prueba de cargas huecas, y seguros de nuestra absoluta docilidad borreguil, ahora van y dicen:
Los bancos necesitan 36.000 millones más para cubrir su oferta de crédito Por nuestra seguridad
.Venga, que es Navidad y hay que socorrer al necesitado, allá vá el primer euro:
Con 35.999.999.999 más sacamos de la indigencia a los pobres banqueritos
."The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
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Sergio25
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Se han descubierto errores en dibujos animados importantes de la niñez de muchas personas
http://www.slideshare.net/centrowebs/er ... ntation/v1
http://www.slideshare.net/centrowebs/er ... ntation/v1
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TELVM
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Por alguna razón muy freudiana y cerebélica 
este inocente video me pone extraordinariamente pastor:
http://www.youtube.com/watch?v=L40E_DM_ ... r_embedded
este inocente video me pone extraordinariamente pastor:http://www.youtube.com/watch?v=L40E_DM_ ... r_embedded
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
un dolçet pal cafè, y un whisky!!!
http://www.youtube.com/watch?v=w90dQTjMXVE
i despres.. DOS WHISKYS!!!
http://www.youtube.com/watch?v=w90dQTjMXVE
i despres.. DOS WHISKYS!!!
*~· En algún lugar... la cebra está bailando... ·~*
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Sergio25
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Jarto de trabajo??
Cuando tu trabajo te tenga hart@, estes a punto de coger una depresion de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaria, haz lo siguiente:
parate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termometro rectal Johnson & Johnson (Solamente esta marca, no otras).
abrelo y lee detenidamente las instrucciones.
Encontraras esta frase : Cada termómetro rectal Jonson and Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fabrica.’
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas :
!!! Estoy content@ de no trabajar en el Dpto de Calidad de Johnson & Johnson ¡¡¡¡¡
Cuando tu trabajo te tenga hart@, estes a punto de coger una depresion de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaria, haz lo siguiente:
parate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termometro rectal Johnson & Johnson (Solamente esta marca, no otras).
abrelo y lee detenidamente las instrucciones.
Encontraras esta frase : Cada termómetro rectal Jonson and Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fabrica.’
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas :
!!! Estoy content@ de no trabajar en el Dpto de Calidad de Johnson & Johnson ¡¡¡¡¡
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Sergio25
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Vaya con el whisky ehhMolkita escribió:un dolçet pal cafè, y un whisky!!!
http://www.youtube.com/watch?v=w90dQTjMXVE
i despres.. DOS WHISKYS!!!
Bueno estimados amigos/as tengo que contaros algo
Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte)
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez.
Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. Sergio Galvez.
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
28 de diciembre de 2008
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referentea don Hosé Antonio Garsía Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago.
Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro
qu´haremo to lo possible por acabá de orientarno y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de ‘la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous’ o lo de ‘de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa’, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a lo cateto der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, ‘vu le vu cuxe avec mua sexua??’ o aquello de ‘do you want make love with me??’, pa´impressioná a las sueca o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) sepierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: Sergio Galvez
Gerente (o Manachemen)
-
TELVM
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Sergio25 escribió:Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referentea don Hosé Antonio Garsía Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago.
Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro
qu´haremo to lo possible por acabá de orientarno y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de ‘la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous’ o lo de ‘de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa’, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a lo cateto der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, ‘vu le vu cuxe avec mua sexua??’ o aquello de ‘do you want make love with me??’, pa´impressioná a las sueca o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) sepierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: Sergio Galvez
Gerente (o Manachemen)
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)