[COÑAS] Para reiros un rato!!

[CABRILLA]

dandolo todo.....

[Kent]

[CABRILLA]

Unos cuantos surtidillos:


1. Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme."
A lo que la chica le responde:
"Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."


2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
"¿Qué va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero seis tequilas".
"¡¿Seis?! ¿Está celebrando algo?"
"Sí. Mi primera chupada."
Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".


3. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"


4. Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"fíjate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos."
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros."
"Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el café y el otro esta dentro del chocolate con churros."


5. Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en
la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa. "Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.


6. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿qué hacíais tú y papá en la cama?". La mama le contesta:
"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar..."


8. Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!


9. Tres vagos alucinando...
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
- Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
- Pues sí colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...


Un saludo espero que os gusten.

esto merce ser upeadooooo....todavia me estoy meando encima.

[MarteDJ]

Pistola de gomas, 8 tiros



Ametralladora de gomas, 50 tiros, Semiautomatica!!!!


No se como llamarlo, millones de gomas

[TELVM]

Dios que despolle con el rubber Gatling .

Yo hubiera usado muñequitos de éstos para la demostración de tiro :

[TELVM]

Pintoresco ajedrez:

[Alan78]

http://www.vertele.com/noticias/bob-esp ... ploradora/

[spewi]

[Carlos]

Dedicado a New.

Biba er Gasoil .

[spewi]

Dedicado a New.

Biba er Gasoil .

[spewi]

[MarteDJ]

me pregunto yo si este zambonbaco podria rodar a la velocidad de aterrizaje

[TELVM]

me pregunto yo si este zambonbaco podria rodar a la velocidad de aterrizaje

Huelga decir que el video tiene truco .

Un airliner típico hace la aproximación final a unos ~135 nudos (~250 kph); mucho habría que atunear una pick-up con aerodinámica de ladrillo para que corriera tanto.

Sería más factible que el airliner posara el tren principal, y entonces aguantara un rato el morro en alto con palanca atrás y mucho alpha, para reducir la velocidad al máximo antes de posar las ruedas de proa. Esto seguiría planteando peliagudos problemas de sincronización, y exigiendo elevados sueldos y jrandes seguros de vida para los intrépidos pilotos de pick-up.

En último extremo, las muchas toneladas que pesa un airliner aplastarían la pick-up clavándola contra la pista.



Hace muchos años leí un relato de aeronáutica-ficción en la que un Concorde tenía un mid-air con un avión ligero, que quedaba empalado en la pata delantera del tren.

Para que pudiera aterrizar de esta guisa, la USAF ponía corriendo por la pista delante del Concorde jrandes y potentes camiones remolcando colchonetas sobre espuma antiincendios.

El Concorde apoyaba con éxito la pata de proa en las colchonetas, y todos se salvaban y comían perdices (hasta la tripulación del avión ligero empalado ).

En el mundo real, el Concorde, con su ala delta pura, hacía la aproximación a ~170 nudos (315 kph), y ni juramentado me pongo yo en la pista al volante de nada delante de eso.



En la práctica, si tenemos djudju en la pata de proa, es mejor aterrizar CQC con mucho cuidadín ...

... que poner en la pista vehículos fuera de lugar con los que se pueda colisionar.

[RedZone]

es impresion mia o en el penultimo video , el de la avioneta, el hombre a la vez que controla el aparato para aterrizar, le va dando al arranque a los motores para dejar las helices en horizontal y no joderlas . pues si que hay que tener sangre fria..

[Alan78]

La pickup esa no aguanta semejante peso en la caja NI DE COÑA. Me arriesgaria a decir que si le cascasen 700 kgs en la plataforma trasera, las ruedas se quedarian incrustadas en el pase de ruedas, cuanto mas aguantar el morro de un avion a esa velocidad y oscilando con golpecitos... si hombre si ¿y que mas? . Otra cosa es que los de marketing de Nissan se hayan flipado tres pueblos

[miguelobregon]

[yulke]

jajajajajajaja no la habia visto! buenisima esa miguel XD

[korvo01]

La verdadera razon del nombre Aventador!!!

[TELVM]

¿Saben esto los fans de Chuck Norris?:

¿Conocen esto los fans de 'Star Wars'?

[TELVM]