[COÑAS] Para reiros un rato!!

[yulke]

EL PUTO AMO!!

jajaja venia a postearlo yo!!! XD

[Machine]

sorry...

Hago, dinero, ile-gal. Kiero mánsion, en sene-gal.

jajajajajja!!

[yulke]

no pasa nada tio!! jajaja soy un lento

si viene polisia... hago el santa claus eh! hago el santa claus eh! jaja

[spewi]

[Carlos]

[spewi]

[Carlos]

[Roberto]

[miguelobregon]

http://www.elmundotoday.com/2012/02/los ... u-twitter/

[spewi]

[spewi]

Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín?
Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

[Dasari]

Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín?
Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

Que buenoo!!!

Saludos.

[Machine]

ajjaajajajaja

[miguelobregon]

[spewi]

[Alan78]

Vendo Ford Sierra 2.0 l, de 1991

Comprado hace un año con 90.000 kms (igual son 190.000), tiene ahora 94.000.
DEFECTOS:
1.- No van luces interiores, mechero, cierre centralizado (hay que echar los seguros a mano, pero total yo jamás lo cierro, ¿para qué? ), ni retrovisores eléctricos (orientables a mano). Tampoco va una especie de cutre- ordenador de a bordo que tiene. Se debe a que un grupo de cables dentro del capo está como lleno de humedad, con lepra o algo así. NO es el fusible, ya lo miré… y desde luego con la idea que tengo yo de mecánica no voy a enredar en esos cables...
2.- No va el A/A, y contra lo que se suele decir en estos casos NO está descargado, está ROTO. La calefa va de cine.
3.- Tiene variados bollos en chapa como se verá en las fotos (si logro cargarlas); alguno se lo he arreglado yo con el resultado que podéis imaginar; también he saneado el poquito óxido que tenía (eso lo se hacer) y luego he repintado encima (eso no lo se hacer… )

Desde lejos (y sobre todo si hay poca luz) los bollos no se notan (no se notan mucho… bueno, sí que se notan, caramba )
4.- Los parachoques estaban llenos de grietas y agujeros, cayéndose como por costras; los “saneé” con masilla y pinté encima con brocha; el resultado viene a ser como el techo de la cúpula de Barceló de la ONU, pero monocolor.
5.- Limpié la tapicería. Sigue decaidilla, pero al menos está más limpia.
6.- El capó trasero hay que cerrarlo con suavidad o no cierra.
7.- Tuvo un pequeño golpe frontal y por eso si se mira con atención se ve un poco descuadrado el capo, pero poco; a cambio el termostato se le puso nuevo (ya tiene algo nuevo )
8.- La palanca de cambios tiene el pomo roto por abajo, pero se puede usar.
VIRTUDES.
1.- Techo corredizo manual que va muy bien, sobre todo en verano por lo ya dicho del A/A.
2.- Corre. Lo he puesto a 160, y pedía más; pero no me atrevo ni por las leyes ni por el coche.
3.- Gasta 8 litros a los cien. No lo entiendo pero es así
4.- Asientos traseros abatibles, buena capacidad de carga.
5.- Muy divertido cogiendo curvas si sabes.
6.- Es su propio antirrobo, ¿quién va a robar eso? Si se queire, se le puede poner pegatina de Camarón de la Isla para mayor seguridad.
7.- Tiene ITV hasta marzo, creo.
Creo que soy el segundo dueño, y –aunque no puedo demostrarlo- me parece que era el coche que usaba Iñaki Urdangarín antes de mejorar de fortuna.
EN SUMA, un pre clásico divertido de conducir, en el que uno puede enredar sin saber de mecánica porque haga lo que haga tampoco va a pasar nada grave.
El precio es 305 euros. Negociables. Abierto a cambios por cosas que me diviertan (pej un loro parlanchín, un mono que no sea feroz…)
Se puede ver en Boadilla del Monte (Madrid)

[Machine]

ajjaaja al menos es sincero xDDD

[yulke]

ajjaaja al menos es sincero xDDD

Total, por 305 euros que le van a dar, se ha quedao descansando jajaja

[spewi]

Trasera de 115 cv por 300 euros? seguro que te diviertes aunq sean 3 dias

[miguelobregon]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.