Mu guenos angelitos eres un artisita de la pista, vaya pesha de reí k ma pegao, jeje. Te tengo k conocer, tienes k ser la polla.
P.D: Saludos a los demas humoristas, habeis estado muy bien.
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
Situación :
Cateto que va a las fiestas de su Capital Comarcal. Después de arrearse sendos y riquisimos tintos y con la moral muy alta decide irse a ver a las Srª,s Putas.
MADAME: ¿ Que desea el Sr.?
CATETO: Pues nada ,aliviar los bajos.
MADAME: Eche un vistazo a lo que hay, pero hoy ha venido mucha gente.
CATETO: Esa Rubia está enorme
MADAME: ¡¡¡¡ Mil duros !!!! Una joya
CATETO: Y la Gorda que está comiendo pipas
MADAME: Un Talego por ser tu.
CATETO: Se me ha pegado un poquito el arroz y solo me quedan 500Ptas
MADAME: No hay problema, tenemos a la Gallina que a todo el mundo le gusta y repiten.
CATETO: Que sea lo que Dios quiera y se lanza al espacio.
MADAME: ¿ Que tal la Gallinita?
CATETO: Superior, Increible nunca lo hubiera imaginado.
MADAME: Vuelva Vd, cuando quiera esta es su casa.
PASAN TRES DIAS DE FIESTAS Y MAS VINO, CATETO QUE VUELVE A TIRARSE UN HOMENAJE:
CATETO: Soy yo el de la gallina , me gustaria repetir.
MADAME: Lo siento la Gallina no está disponible por que se ha muerto, pero no se preocupe por que por 500 Ptas tenemos un espectaculo en vivo que es la leche.
CATETO que se adentra en una especie de Ring con un escenario rodeado de tios pegando voces y en medio del tablado un Negro enorme soltando estopa a una pardilla doblada como la perrita Lassie. ( Caidita salvaje )
CATETO: Soltando baba y con la boca abierta ¡¡¡¡ Esto es demasiado !!!
PUBLICO: Demasiado el otro día, un tio follandose a una Gallina
Un Saludo ( He omitido el nombre real de CATETO y la localidad donde ocurrieron los hechos , para evitar disgustos)
Cateto que va a las fiestas de su Capital Comarcal. Después de arrearse sendos y riquisimos tintos y con la moral muy alta decide irse a ver a las Srª,s Putas.
MADAME: ¿ Que desea el Sr.?
CATETO: Pues nada ,aliviar los bajos.
MADAME: Eche un vistazo a lo que hay, pero hoy ha venido mucha gente.
CATETO: Esa Rubia está enorme
MADAME: ¡¡¡¡ Mil duros !!!! Una joya
CATETO: Y la Gorda que está comiendo pipas
MADAME: Un Talego por ser tu.
CATETO: Se me ha pegado un poquito el arroz y solo me quedan 500Ptas
MADAME: No hay problema, tenemos a la Gallina que a todo el mundo le gusta y repiten.
CATETO: Que sea lo que Dios quiera y se lanza al espacio.
MADAME: ¿ Que tal la Gallinita?
CATETO: Superior, Increible nunca lo hubiera imaginado.
MADAME: Vuelva Vd, cuando quiera esta es su casa.
PASAN TRES DIAS DE FIESTAS Y MAS VINO, CATETO QUE VUELVE A TIRARSE UN HOMENAJE:
CATETO: Soy yo el de la gallina , me gustaria repetir.
MADAME: Lo siento la Gallina no está disponible por que se ha muerto, pero no se preocupe por que por 500 Ptas tenemos un espectaculo en vivo que es la leche.
CATETO que se adentra en una especie de Ring con un escenario rodeado de tios pegando voces y en medio del tablado un Negro enorme soltando estopa a una pardilla doblada como la perrita Lassie. ( Caidita salvaje )
CATETO: Soltando baba y con la boca abierta ¡¡¡¡ Esto es demasiado !!!
PUBLICO: Demasiado el otro día, un tio follandose a una Gallina
Un Saludo ( He omitido el nombre real de CATETO y la localidad donde ocurrieron los hechos , para evitar disgustos)
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Chistes Visuales:
¡¡ Que os gusten !! Un Saludo
¡¡ Que os gusten !! Un Saludo
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
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quiquemartini
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Continuamos con experiencias como la vida misma
MI NOVIA SE HA VENIDO A CASA
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa.
Se le murió el hámster.
El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi
hámster.
Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora!
Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles.
Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el
espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso.
Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - JUAN
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa?
Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo
sé.
Ahora la casa es distinta.
Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande!
Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de
peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf.
Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar??
Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía.
Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario.
Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas,
bragas
faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys,
medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire!
Porque lo de los ambientadores clama al cielo.
Tiene que ponerle olor a todo.
En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a
pino,
que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé.
Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar.
Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta,
coger tu
cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo.
Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió.
Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos
vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de
Bruselas,
berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la
nevera.
Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas
del
fugitivo.
"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico.
¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer?
Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño,
¿Cuánto puede gastar?
¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio.
Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a
mirar y zas!
Ahí está el canutillo.
No me cabe en la cabeza.
¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen?
Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis.
De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella.
Que pareceque tenga un imán conectado al mando.
Siempre está en sus manos.
Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia
a las
parejas.
¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible.
Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que
la
gente lleva sus imágenes caseras.
Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se
lanza a
toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la
pegue!
¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama.
En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y
todos
esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los
Muppets.
A mí se me baja el pen... el aparato cuando veo que me están mirando
Epi y
Blas así, con su sonrisita...
Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana
Gustavo
y al Coco que parece que están diciendo:
"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y
fuera..."
¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!
MI NOVIA SE HA VENIDO A CASA
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa.
Se le murió el hámster.
El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi
hámster.
Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora!
Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles.
Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el
espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso.
Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - JUAN
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa?
Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo
sé.
Ahora la casa es distinta.
Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande!
Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de
peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf.
Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar??
Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía.
Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario.
Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas,
bragas
faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys,
medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire!
Porque lo de los ambientadores clama al cielo.
Tiene que ponerle olor a todo.
En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a
pino,
que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé.
Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar.
Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta,
coger tu
cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo.
Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió.
Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos
vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de
Bruselas,
berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la
nevera.
Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas
del
fugitivo.
"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico.
¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer?
Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño,
¿Cuánto puede gastar?
¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio.
Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a
mirar y zas!
Ahí está el canutillo.
No me cabe en la cabeza.
¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen?
Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis.
De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella.
Que pareceque tenga un imán conectado al mando.
Siempre está en sus manos.
Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia
a las
parejas.
¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible.
Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que
la
gente lleva sus imágenes caseras.
Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se
lanza a
toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la
pegue!
¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama.
En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y
todos
esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los
Muppets.
A mí se me baja el pen... el aparato cuando veo que me están mirando
Epi y
Blas así, con su sonrisita...
Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana
Gustavo
y al Coco que parece que están diciendo:
"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y
fuera..."
¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!
EX 2.0i 115cv C20NE 92 "los viajes largos hay que hacerlos deprisa"
-
quiquemartini
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- Registrado: Mar, 13 Abr 2004, 21:47
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Algo más intelecual:
FRASES DE WOODY ALLEN
1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta
los caballos logran terminar su carrera.
8. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter
y sacar, se pierde el interés
11. El diabético no puede ir de luna de miel.
12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
14. Amaos los unos sobre los otros.
15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
16. Los japoneses no miran, sospechan.
17. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo asado.
18. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al
asunto.
19. La música japonesa es una tortura china.
20. El eco siempre dice la última palabra.
21. En los aviones el tiempo se pasa volando.
22. Los mosquitos mueren entre aplausos.
23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa
hermana es de otro.
25. Hazlo bien y no mires con quien.
26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:......... Michael Jackson.
27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se
necesita es dinero.
28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
29. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado
tarde o demasiado temprano.
30. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que
tratar de que no se corte.
31. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual
en que menos se puede hablar.
FRASES DE WOODY ALLEN
1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta
los caballos logran terminar su carrera.
8. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter
y sacar, se pierde el interés
11. El diabético no puede ir de luna de miel.
12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
14. Amaos los unos sobre los otros.
15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
16. Los japoneses no miran, sospechan.
17. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo asado.
18. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al
asunto.
19. La música japonesa es una tortura china.
20. El eco siempre dice la última palabra.
21. En los aviones el tiempo se pasa volando.
22. Los mosquitos mueren entre aplausos.
23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa
hermana es de otro.
25. Hazlo bien y no mires con quien.
26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:......... Michael Jackson.
27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se
necesita es dinero.
28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
29. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado
tarde o demasiado temprano.
30. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que
tratar de que no se corte.
31. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual
en que menos se puede hablar.
EX 2.0i 115cv C20NE 92 "los viajes largos hay que hacerlos deprisa"
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Carlos
- Master Calibreitor!
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- Registrado: Mié, 03 Mar 2004, 02:03
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Ya veo que andais inspidados , alaitzc los chisten normalmente se basan en la mofa de alguien o algo, asi que nos suele quedar mas remedio que resignarse y tomarselo con una sonrisa. 
, alaitzc los chisten normalmente se basan en la mofa de alguien o algo, asi que nos suele quedar mas remedio que resignarse y tomarselo con una sonrisa. Calibra 2.0i 115cv C20NE año 92 recycled
alaitzc escribió:Holaaa
Angelito no te preocupes, no voy a ser severa estoy acostumbrada a este tipo de "chistes".
Saludos
Sabía que el espiritu de la Navidad invadiría vuestros corazones, snif,snif
ahora me siento culpable de mis excesos.
He dejado para el año proximo algunas cosillas lihgt/machis.
Año Nuevo y partimos de cero , que en este ya he agotado mi cupo de Golfo.
Un Saludo Alaitz y demás feminas en la sombra.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Lo siento , soy debíl y me han pedido que ponga este sucedido , no he podido negarme.
Chiste Enlatado:
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Media Mark, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el Chichi, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Cosecha Propia:
Planteamiento: Madre caló , rodando los 40 y Abuela de una numerosa prole que se desplaza al Carrefúr con intenciones desconocidas.
Coje un carro y se dedica a pasear por los pasillos cargando los más diversos articulos comestibles y no comestibles, entonces , teniendo cargado un tambor de detergente de lavadora pasa a lado del sector audiovisual.
La tentación acude a su ser y de forma mecánica mete una cámara de video digital en el tambor.
Todo va bien en la caja hasta que la empleada comprueba que el peso del tambor le parece excesivo y decide abrirlo.
Expectación máxima, respiraciones cortadas, la cajera saca la cámara y nuestra protagonista como enloquecida GRITA....................................
PREMIO, PREMIO; Y ME HA TOCADO A MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Un Saludo.
, soy debíl y me han pedido que ponga este sucedido , no he podido negarme.Chiste Enlatado:
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Media Mark, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el Chichi, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Cosecha Propia:
Planteamiento: Madre caló , rodando los 40 y Abuela de una numerosa prole que se desplaza al Carrefúr con intenciones desconocidas.
Coje un carro y se dedica a pasear por los pasillos cargando los más diversos articulos comestibles y no comestibles, entonces , teniendo cargado un tambor de detergente de lavadora pasa a lado del sector audiovisual.
La tentación acude a su ser y de forma mecánica mete una cámara de video digital en el tambor.
Todo va bien en la caja hasta que la empleada comprueba que el peso del tambor le parece excesivo y decide abrirlo.
Expectación máxima, respiraciones cortadas, la cajera saca la cámara y nuestra protagonista como enloquecida GRITA....................................
PREMIO, PREMIO; Y ME HA TOCADO A MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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Jesus 16v
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Venga uno que le gustara a Alaitz
La inteligencia y la calentura
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches. El golpe fue
grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos salió herido.
Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios!, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz y hacer el amor por el resto de nuestros días..."
Y el hombre contesta:
"Oh sí, yo estoy de acuerdo contigo completamente. Ésta debe de
ser una señal de Dios".
La mujer continúo:
"Y mira, aquí hay otro milagro: mi coche está completamente destrozado pero esta botella de vino no se rompió. Seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte".
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone eltapón y se la devuelve al hombre, y el hombre pregunta:
"No vas a beber?"
Y la mujer responde:
"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía.........."
La inteligencia y la calentura
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches. El golpe fue
grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos salió herido.
Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios!, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz y hacer el amor por el resto de nuestros días..."
Y el hombre contesta:
"Oh sí, yo estoy de acuerdo contigo completamente. Ésta debe de
ser una señal de Dios".
La mujer continúo:
"Y mira, aquí hay otro milagro: mi coche está completamente destrozado pero esta botella de vino no se rompió. Seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte".
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone eltapón y se la devuelve al hombre, y el hombre pregunta:
"No vas a beber?"
Y la mujer responde:
"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía.........."
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Canallaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
No dés ideas
Un Saludo.
No dés ideas
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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Adri-Calibra16v
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Un poquito de guasa:
Habrá más , un Saludo Navideño.
Habrá más , un Saludo Navideño.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Esta imagen está dedicada a todos los Cali-Andaluces, con afecto.
LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
Padre, tengo un problema!
Dime, Cual es tu problema hija?
Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que
saben decir es: "Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un
rato?" Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo
algo, yo tengo
un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar,
tráigame
sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos
les
enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.
Al
llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su
jaulita
concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y
fieles
a la costumbre dicen:
Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre: Hermano, guarda los
rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS
PUTAS!!
CASTING:
Llega el director de una gran empresa a su trabajo, trajeado y
vistoso,
a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
"Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad
del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la
tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen
la edad quetengo".
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que
levanta
mano y dice de inmediato:
"Cuarenta y cuatro".
El director se sorprende y pregunta:
"Y usted, ¿cómo lo ha sabido?".
Y el candidato responde:
"Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas"
RESACA:
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero...”
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta:
- "Hijo, ¿qué pasó anoche?"
Su hijo le contesta:
- "Pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta:
- "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
- "Ah, ¡eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "¡Señora! ¡Déjeme en paz!!, ¡¡¡¡ soy un hombre casado!!!!”
Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada en el momento adecuado - ¡¡no tiene precio!!
El ventrílocuo
Un ventrílocuo hace una gira en los clubes, se para en una ciudad pequeña
Para una representación.
Empieza su show con su muñeco BUJARRONCETE al que hace hablar contando chistes
Sobre las rubias cuando una mujer joven muy guapa se levanta y grita:
- "Estoy harta de los chistes estúpidos sobre las rubias, ¡gilipollas! ¿Que
Le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres ¿Qué
Relación puede tener el color de los pelos de una persona con su
Personalidad y su alma Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo
Que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su
Culpa y sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un
Retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre
La discriminación de todo país sino también muy ofensivo para toda persona
Sensible. Le tendría que dar mucha vergüenza!"
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la
rubia le interrumpe :
- "Usted no se meta! hablo con ese pequeño gilipollas que esta sentado en
Sus rodillas!".
Un Saludo.
PD: Continuará.......................
LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
Padre, tengo un problema!
Dime, Cual es tu problema hija?
Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que
saben decir es: "Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un
rato?" Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo
algo, yo tengo
un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar,
tráigame
sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos
les
enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.
Al
llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su
jaulita
concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y
fieles
a la costumbre dicen:
Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre: Hermano, guarda los
rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS
PUTAS!!
CASTING:
Llega el director de una gran empresa a su trabajo, trajeado y
vistoso,
a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
"Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad
del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la
tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen
la edad quetengo".
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que
levanta
mano y dice de inmediato:
"Cuarenta y cuatro".
El director se sorprende y pregunta:
"Y usted, ¿cómo lo ha sabido?".
Y el candidato responde:
"Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas"
RESACA:
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero...”
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta:
- "Hijo, ¿qué pasó anoche?"
Su hijo le contesta:
- "Pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta:
- "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
- "Ah, ¡eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "¡Señora! ¡Déjeme en paz!!, ¡¡¡¡ soy un hombre casado!!!!”
Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada en el momento adecuado - ¡¡no tiene precio!!
El ventrílocuo
Un ventrílocuo hace una gira en los clubes, se para en una ciudad pequeña
Para una representación.
Empieza su show con su muñeco BUJARRONCETE al que hace hablar contando chistes
Sobre las rubias cuando una mujer joven muy guapa se levanta y grita:
- "Estoy harta de los chistes estúpidos sobre las rubias, ¡gilipollas! ¿Que
Le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres ¿Qué
Relación puede tener el color de los pelos de una persona con su
Personalidad y su alma Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo
Que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su
Culpa y sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un
Retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre
La discriminación de todo país sino también muy ofensivo para toda persona
Sensible. Le tendría que dar mucha vergüenza!"
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la
rubia le interrumpe :
- "Usted no se meta! hablo con ese pequeño gilipollas que esta sentado en
Sus rodillas!".
Un Saludo.
PD: Continuará.......................
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Más Cachondeo:
Para los que os gusta el Furbor:
Imágenes curiosas:
PD: Os aconsejo , que no lleveis el Cali a este Taller, el pintor es daltonico y no da bien los tonos.
¿ Cual es el problema ?
El Jaco se llamaba " Pendoncete III " el coche no sé de que marca es.
¡¡¡¡¡ Bendita siesta !!!! esos Jubilados y el mando a distancia.
Tan limpita/Tan limpito.
Un Saludo Navideño.
Para los que os gusta el Furbor:
Imágenes curiosas:
PD: Os aconsejo , que no lleveis el Cali a este Taller, el pintor es daltonico y no da bien los tonos.
¿ Cual es el problema ?
El Jaco se llamaba " Pendoncete III " el coche no sé de que marca es.
¡¡¡¡¡ Bendita siesta !!!! esos Jubilados y el mando a distancia.
Tan limpita/Tan limpito.
Un Saludo Navideño.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)