Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los aparcacoches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la
concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero, como esta¡¡¡Ninguna!!!!
UNA DE ABOGADOS:
> COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS
>AMERICANOS...
>
>
> Algunas se han publicado en la revista que edita el
>Colegio de
> Abogados de Madrid y sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.
>
> 1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una
>persona muere
> durante el sueño, no se entera hasta la mañana
>siguiente?"
>
> 2.- "El hijo más joven, el de veinte anos, ¿que edad
>tiene?"
>
> 3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
>
> 4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"
>
> 5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la
>guerra?"
>
> 6.- "¿El le mató a usted?"
>
> 7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los
>vehículos en el
> momento de la colisión?"
>
> 8.- "Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es
>cierto?"
>
> 9.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?"
>
> 10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la
>concepción (de su bebé)
>fue
> el
> ocho de agosto?"
> Respuesta: "Si"
> Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese
>momento?"
>
> 11.- Pregunta: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
> Respuesta: "Si"
> Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
> Respuesta: "Ninguno"
> Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"
>
> 12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban
>al sótano?"
> Respuesta: "Si"
> Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"
>
> 13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna
>de Miel bastante
> rebuscada.
> ¿No es cierto?"
> Respuesta: "Fui a Europa"
> Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"
>
> 14.- Pregunta: "¿Como terminó su primer matrimonio?"
> Respuesta: "Por muerte"
> Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"
>
> 15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
> Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
> Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"
>
> 16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la
>consecuencia de
> la citación que envié a su abogado?"
> Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al
>trabajo"
>
> 17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha
>realizado usted
> sobre personas fallecidas?"
> Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre
>personas fallecidas"
>
> 18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser
>verbal, ¿de
>acuerdo?
> ¿A que escuela fue usted?"
> Respuesta: "verbal"... risas y comentarios jocosos en
>la sala.
>
> 19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que
>examinó el cadáver?"
> Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30
>p. m."
> Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese
>momento?"
> Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa
>preguntándose por que
> estaba yo haciéndole una autopsia." ...
>
> El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el
>alboroto es
> tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
>
> 20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
> Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el
>ombligo."
>
> 21.- Pregunta: "¿Está usted cualificado para
>proporcionar una muestra
>de
> orina?"
> Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna
>infancia."
>
> 22.- Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la
>autopsia, verificó si
>había
> pulso?"
> Respuesta: "No"
> Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
> Respuesta: "No"
> Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
> Respuesta: "No"
> Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente
>estuviera vivo
> cuando usted comenzó la autopsia?"
> Respuesta: "No"
> Pregunta: "¿Como puede usted estar tan seguro,
>Doctor?"
> Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa,
>en un tarro"
> Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado
>aún vivo el
>paciente?"
> Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y
>ejerciendo de abogado
>en
> alguna parte."
Un Saludo.
