Por la primera eliminacion, sería Marc el de esta viñeta?
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
Un poquito le lectura jocosa:
EL CARTERO JUBILADO
Después de 35 anos de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llego él ultimo día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiendolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequio con un completisimo conjunto de utensilios de pesca, Su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosisima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerro la puerta, subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su Dormitorio y lo sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequio con un sensual streptease y
luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café, vio que bajo esta había un billete de 10 euros: Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero...¿para qué son los 10 euros?
María replicó: Bueno, es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: Dale 10 euros y que le follen... El desayuno ha sido idea mía.
Si os ha gustado, habrá más avidos lectores.
EL CARTERO JUBILADO
Después de 35 anos de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llego él ultimo día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiendolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequio con un completisimo conjunto de utensilios de pesca, Su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosisima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerro la puerta, subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su Dormitorio y lo sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequio con un sensual streptease y
luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café, vio que bajo esta había un billete de 10 euros: Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero...¿para qué son los 10 euros?
María replicó: Bueno, es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: Dale 10 euros y que le follen... El desayuno ha sido idea mía.
Si os ha gustado, habrá más avidos lectores.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Mucho cuidado si circulais por el centro de BCN.
ASUNTO IMPORTANTE:
Hoy me robaron en el semáforo de Diagonal/Sardenya.
Son dos rumanas. Mientras una limpiaba el parabrisas del coche, la otra entró por la otra puerta y robó todo lo que pudo.
Se trata de una banda completamente organizada, no llevéis las puertas o ventanas abiertas por esa zona, y sobre todo no las miréis ni les hagáis caso, la fórmula que emplean es la distracción.
No entiendo cómo pudo pasar!!!.
Os adjunto la foto (un poco borrosa) que pude sacar con mi móvil, no es muy buena pero todo paso tan rápido...... de todas maneras se las reconoce. Ir con mucho cuidado por que la verdad no sé que fue lo que me distrajo.
Por favor difundirla entre vuestros amigos.
Espero que tengáis más suerte que yo.
¡¡¡¡¡ Ya estais avisados !!!!! Marc, no las montes (en el coche)
un Saludo.
ASUNTO IMPORTANTE:
Hoy me robaron en el semáforo de Diagonal/Sardenya.
Son dos rumanas. Mientras una limpiaba el parabrisas del coche, la otra entró por la otra puerta y robó todo lo que pudo.
Se trata de una banda completamente organizada, no llevéis las puertas o ventanas abiertas por esa zona, y sobre todo no las miréis ni les hagáis caso, la fórmula que emplean es la distracción.
No entiendo cómo pudo pasar!!!.
Os adjunto la foto (un poco borrosa) que pude sacar con mi móvil, no es muy buena pero todo paso tan rápido...... de todas maneras se las reconoce. Ir con mucho cuidado por que la verdad no sé que fue lo que me distrajo.
Por favor difundirla entre vuestros amigos.
Espero que tengáis más suerte que yo.
¡¡¡¡¡ Ya estais avisados !!!!! Marc, no las montes (en el coche)
un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Y ahora, un pequeño test:
* Un problemilla para los más inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
Bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
Últimos a la misma velocidad que tú.
¿Que haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO
Respuesta:
Bájate del tiovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
Un Saludo.
* Un problemilla para los más inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
Bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
Últimos a la misma velocidad que tú.
¿Que haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO
Respuesta:
Bájate del tiovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Para que luego digan que somos machistas y no tenemos corazón.
LAS MUJERES NO SON SOLIDARIAS
Una mujer llega a su casa a las 11 de la mañana y le dice al marido que ha dormido en casa de una amiga.
El marido llama a sus 10 mejores amigas y todas le contestan que allí no ha estado.
LOS HOMBRES SÍ LO SON
Un hombre llega a su casa a las 11 de la mañana y le dice a su mujer que ha dormido en casa de un amigo.
La mujer llama a sus 10 mejores amigos: 7 de ellos le aseguran que es verdad, y los 3 restantes no solamente lo aseguran, sino que le dicen que todavía sigue allí.
Un Saludo.
PD: Basado en hechos reales.
LAS MUJERES NO SON SOLIDARIAS
Una mujer llega a su casa a las 11 de la mañana y le dice al marido que ha dormido en casa de una amiga.
El marido llama a sus 10 mejores amigas y todas le contestan que allí no ha estado.
LOS HOMBRES SÍ LO SON
Un hombre llega a su casa a las 11 de la mañana y le dice a su mujer que ha dormido en casa de un amigo.
La mujer llama a sus 10 mejores amigos: 7 de ellos le aseguran que es verdad, y los 3 restantes no solamente lo aseguran, sino que le dicen que todavía sigue allí.
Un Saludo.
PD: Basado en hechos reales.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Estamos incomunicados con la nieve, no nos queda más remedio que dedicarnos al bello mundo de la lectura casera.
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos compartimentos, que eran de esos que no llegan hasta el techo.
> Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dice:
> -¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:-¡Hola! ¿Me escuchas?
> Yo, para no parecer mal educado, contesté:-¡Hola!
> Y el tipo pregunta:-¿Cómo estás?
> A lo que contesté:-Bien, gracias, un poco cansado.
> Y el tipo dice:-¿Qué haces?
> Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que Vd, ¡Defecar!
> De inmediatamente oigo:
>-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
AMOR CONYUGAL
Un hombre y su esposa están por meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:
- ¿Sabes, querido?. Me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos,...
Se da entonces la vuelta y, mirando a su esposo, le dice:
- Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
- Bueno, mi amor, no te preocupes. Por lo menos la vista la tienes de puta madre.
Un Saludo.
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos compartimentos, que eran de esos que no llegan hasta el techo.
> Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dice:
> -¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:-¡Hola! ¿Me escuchas?
> Yo, para no parecer mal educado, contesté:-¡Hola!
> Y el tipo pregunta:-¿Cómo estás?
> A lo que contesté:-Bien, gracias, un poco cansado.
> Y el tipo dice:-¿Qué haces?
> Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que Vd, ¡Defecar!
> De inmediatamente oigo:
>-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
AMOR CONYUGAL
Un hombre y su esposa están por meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:
- ¿Sabes, querido?. Me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos,...
Se da entonces la vuelta y, mirando a su esposo, le dice:
- Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
- Bueno, mi amor, no te preocupes. Por lo menos la vista la tienes de puta madre.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
EL NIÑO INTELIGENTE:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir
para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explícala situación al director. Éste le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa por casi una hora, co n la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Inicia entonces la profesora:
>- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
>- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
>El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
>- Los bolsillos, responde el niño.
>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
>
>Estupefacto, el director contiene la respiración...
>- La letra "E", responde el alumno.
>- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>
>El director hace una mueca de asombro.- En África, responde Pepito sin
dudar.
>-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
>
>Al director se le cruzan los ojos.
>- El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
>- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>
>El Director no lo puede creer...
>- Las rodillas, responde Pepito al instante.
>- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>- La cama.
>- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
>
>El director empieza a sudar frío...
>- El codo, profesora.
>- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que gozaran?
>
>El director se tapa la cara...
>- Un CD.
>
>El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
>- Mire, póngame al hijoputa este en sexto grado...,¡¡¡Yo mismo acabo de
fallar todas las respuestas!!!! –
Espero que os gusten.
Un Saludo.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir
para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explícala situación al director. Éste le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa por casi una hora, co n la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Inicia entonces la profesora:
>- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
>- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
>El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
>- Los bolsillos, responde el niño.
>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
>
>Estupefacto, el director contiene la respiración...
>- La letra "E", responde el alumno.
>- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>
>El director hace una mueca de asombro.- En África, responde Pepito sin
dudar.
>-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
>
>Al director se le cruzan los ojos.
>- El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
>- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>
>El Director no lo puede creer...
>- Las rodillas, responde Pepito al instante.
>- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>- La cama.
>- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
>
>El director empieza a sudar frío...
>- El codo, profesora.
>- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que gozaran?
>
>El director se tapa la cara...
>- Un CD.
>
>El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
>- Mire, póngame al hijoputa este en sexto grado...,¡¡¡Yo mismo acabo de
fallar todas las respuestas!!!! –
Espero que os gusten.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Aunque no es para reirse y es más del campo de las curiosidades, os lo pongo para pasar el rato.
Sabias que:
1) Es imposible chuparse el codo.
2) La Coca Cola era originalmente verde.
3) Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4) American Airlines ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada
ensalada que sirvio en primera clase.
5) El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por que.
6) Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas:El rey David.
Treboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio Cesar.
7) Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
8.- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas
en el aire, la persona murio en combate, si el caballo tiene una de las
patas frontales en el aire, la persona murio de heridas recibidas en
combate,
si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murio de causas
naturales.
9) Segun la ley, las carreteras interestatales en Estado Unidos requieren
que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son utiles como
pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
10) El nombre Jeep viene de la abreviacion del ejercito americano
General Purpose" vehicle, G.P.
11) El Pentagono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se
construyo, la ley requeria de un baño para negros y otro para blancos.
12) Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
13) Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.
14) La cucaracha puede vivir nueve dias sin su cabeza, antes de morir de
hambre.
15) Los elefantes son los unicos animales de la creacion que no pueden
saltar (afortunadamente).
16) Una persona comun rie aproximadamente 15 veces por dia.
17) Los mosquitos tienen dientes.
18.- Thomas Alba Edison temia a la oscuridad.
19) Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los
mas grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente
Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
20) Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el
Sol(149,400,000 km.). Lo hubiesemos sabido muchisimo antes si a alguien se
le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Piramide
de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
21) La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.
22) En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo sin contar con
consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia
real). Cuando la gente queria tener un hijo debian solicitar un permiso Al
>monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar fuera de su
puerta mientras tenian relaciones. La placa decia "Fornication Under Consent
of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tal palabrita.
23) Durante la guerra de secesion, cuando regresaban las tropas a sus
cuarteles sin tener ninguna baja, ponian en una gran pizarra "0 Killed"
(cero muertos). De ahi proviene la expresion "O.K." para decir que Todo esta
bien.
24) En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras Al
referirse a San José, decian siempre "Pater Putatibus" y por Simplificar
"P.P.". Asi nacio el llamar "Pepe" a los José.
25) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron
al ver unos extranos animales que daban saltos increibles. Inmediatamente
llamaron a un nativo (los indigenas australianos eran extremadamente
pacificos) y les intentaron preguntar mediante senas. Al
notar que el indio decia "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo"
(canguro).Los linguistas determinaron tiempo despues el significado, el cual
era muy claro los indigenas querian decir "No le entiendo".
26) La zona de Mexico, de Yucatán viene de la conquista cuando en espanol le
pregunto a un indigena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo:
Yucatán. Lo que el espanol no sabia era que le estaba contestando: "no soy
de aqui".
Un Saludo, el saber no ocupa lugar.
Sabias que:
1) Es imposible chuparse el codo.
2) La Coca Cola era originalmente verde.
3) Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4) American Airlines ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada
ensalada que sirvio en primera clase.
5) El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por que.
6) Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas:El rey David.
Treboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio Cesar.
7) Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
8.- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas
en el aire, la persona murio en combate, si el caballo tiene una de las
patas frontales en el aire, la persona murio de heridas recibidas en
combate,
si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murio de causas
naturales.
9) Segun la ley, las carreteras interestatales en Estado Unidos requieren
que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son utiles como
pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
10) El nombre Jeep viene de la abreviacion del ejercito americano
General Purpose" vehicle, G.P.
11) El Pentagono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se
construyo, la ley requeria de un baño para negros y otro para blancos.
12) Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
13) Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.
14) La cucaracha puede vivir nueve dias sin su cabeza, antes de morir de
hambre.
15) Los elefantes son los unicos animales de la creacion que no pueden
saltar (afortunadamente).
16) Una persona comun rie aproximadamente 15 veces por dia.
17) Los mosquitos tienen dientes.
18.- Thomas Alba Edison temia a la oscuridad.
19) Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los
mas grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente
Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
20) Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el
Sol(149,400,000 km.). Lo hubiesemos sabido muchisimo antes si a alguien se
le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Piramide
de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
21) La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.
22) En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo sin contar con
consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia
real). Cuando la gente queria tener un hijo debian solicitar un permiso Al
>monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar fuera de su
puerta mientras tenian relaciones. La placa decia "Fornication Under Consent
of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tal palabrita.
23) Durante la guerra de secesion, cuando regresaban las tropas a sus
cuarteles sin tener ninguna baja, ponian en una gran pizarra "0 Killed"
(cero muertos). De ahi proviene la expresion "O.K." para decir que Todo esta
bien.
24) En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras Al
referirse a San José, decian siempre "Pater Putatibus" y por Simplificar
"P.P.". Asi nacio el llamar "Pepe" a los José.
25) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron
al ver unos extranos animales que daban saltos increibles. Inmediatamente
llamaron a un nativo (los indigenas australianos eran extremadamente
pacificos) y les intentaron preguntar mediante senas. Al
notar que el indio decia "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo"
(canguro).Los linguistas determinaron tiempo despues el significado, el cual
era muy claro los indigenas querian decir "No le entiendo".
26) La zona de Mexico, de Yucatán viene de la conquista cuando en espanol le
pregunto a un indigena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo:
Yucatán. Lo que el espanol no sabia era que le estaba contestando: "no soy
de aqui".
Un Saludo, el saber no ocupa lugar.
Última edición por Angelito el Sab, 26 Feb 2005, 15:07, editado 1 vez en total.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Una de Barcos:
CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídica).
Españoles:… (Ruido de fondo)….Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión…
Americanos:… (Ruido de fondo)…Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión ¡!
Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DELPORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ.
Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y le dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una leche contra el faro.
Un Saludo.
CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídica).
Españoles:… (Ruido de fondo)….Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión…
Americanos:… (Ruido de fondo)…Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión ¡!
Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DELPORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ.
Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y le dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una leche contra el faro.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Datos estadísticos ( Agencia " el Preguntón SL " )
Según un estudio estadístico realizado en el 2001:
-Un 10% de los hombres ha hecho el amor en la calle
-Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres
-Un 35% de los niños están enamorados de su profesora
-Un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules
-Un 46% de las mujeres practica el sexo anal con su pareja
-Un 50% de los hombres se acuesta sin lavarse los diente
-Un 56% de las mujeres duerme desnudas de vez en cuando
-Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
-Un 92% de las mujeres haría el amor en la naturaleza
-Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina
Conclusión:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el
bosque por la mañana que follar por la tarde en la oficina
Moraleja:
No te quedes hasta tarde en el trabajo,
¡¡¡¡¡NO SIRVE ABSOLUTAMENTE PARA NADA !!!!!
Un Saludo.
Según un estudio estadístico realizado en el 2001:
-Un 10% de los hombres ha hecho el amor en la calle
-Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres
-Un 35% de los niños están enamorados de su profesora
-Un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules
-Un 46% de las mujeres practica el sexo anal con su pareja
-Un 50% de los hombres se acuesta sin lavarse los diente
-Un 56% de las mujeres duerme desnudas de vez en cuando
-Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
-Un 92% de las mujeres haría el amor en la naturaleza
-Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina
Conclusión:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el
bosque por la mañana que follar por la tarde en la oficina
Moraleja:
No te quedes hasta tarde en el trabajo,
¡¡¡¡¡NO SIRVE ABSOLUTAMENTE PARA NADA !!!!!
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
ADIVINANZAS…
Señoras y señoritas…
Casadas y solteritas…
Se las meten estiradas…
Y las sacan arrugaditas…
…
…
LAS MEDIAS
Entra seco y oliendo a goma…
Sale mojado y oliendo a pescado…
…
…
…
EL BUZO
Tiene pelos por fuera…
Está húmedo por dentro…
Empieza por “C”…
Y acaba por “O”…
…
…
EL COCO
Es duro y redondo…
Y se mete hasta el fondo…
…
…
…
EL ANILLO
Entra seca y arrogante…
Y sale fofa y chorreante…
…
…
…
LA GALLETA
Larga y afilada cual estilete…
Por la punta saca y mete…
Y por detrás lleva el ojete…
…
…
…
LA AGUJA
Cimbel matutino…
Con forma de pepino…
Que por delante escupe gotas…
Y por detrás le cuelgan dos pelotas…
…
…
…
ESTO??... ESTO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA!!!
¡¡ ESTÁ CLARO !!
Un Saludo. [/u]
Señoras y señoritas…
Casadas y solteritas…
Se las meten estiradas…
Y las sacan arrugaditas…
…
…
LAS MEDIAS
Entra seco y oliendo a goma…
Sale mojado y oliendo a pescado…
…
…
…
EL BUZO
Tiene pelos por fuera…
Está húmedo por dentro…
Empieza por “C”…
Y acaba por “O”…
…
…
EL COCO
Es duro y redondo…
Y se mete hasta el fondo…
…
…
…
EL ANILLO
Entra seca y arrogante…
Y sale fofa y chorreante…
…
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…
LA GALLETA
Larga y afilada cual estilete…
Por la punta saca y mete…
Y por detrás lleva el ojete…
…
…
…
LA AGUJA
Cimbel matutino…
Con forma de pepino…
Que por delante escupe gotas…
Y por detrás le cuelgan dos pelotas…
…
…
…
ESTO??... ESTO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA!!!
¡¡ ESTÁ CLARO !!
Un Saludo.
[/u]Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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quiquemartini
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TELVM
- Master Calibreitor!
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La pirámide de Kheops mide hoy 137 m. de alto. Originalmente medía 146 m. Se construyó 35 siglos antes del año 0 del calendario Gregoriano.20) Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol(149,400,000 km.). Lo hubiesemos sabido muchisimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Piramide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La distancia media Tierra-Sol es de 149.597.870,691 km, esto es la Unidad Astronómica (UA). La órbita de la Tierra es elíptica, por lo que esta distancia varía entre un máximo de 152 y un mínimo de 147 millones de kilómetros.
Los egipcios del Imperio Antiguo no medían la distancia en metros. Ni siquiera usaban un sistema numérico de base 10.
Si tomamos la altura de la pirámide como X, y la UA como Y:
Y/X = 1.024.642,9
que es un número como otro cualquiera (y que sería ininteligible para un ingeniero egipcio de aquella época).
También podemos dividir la altura de la pirámide de Kheops por la longitud media en erección del pene humano (unos 14 cm) por si saliera algún número mágico y asombroso
:146/0,14 = 1042,8571
Pues no, parece otro número cualquiera
.
"The only true law is that which leads to freedom"
(Jonathan Livingston Seagull)
Bueno , vamos a remediar un poquito el frío y los últimos acontecimientos Foreros con humor.
Las AutoEscuelas son una fuente inagotable de sucesos verídicos, aquí va uno:
Esta pregunta salió en una prueba teórica para sacar el permiso de
conducir en Ávila.
Pregunta de examen para la prueba teórica del Carné de Conducir:
1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante se
encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua, ¿Qué
haría usted? ;
a- ( ) Adelantar a la bicicleta. ;
b- ( X ) Quedarse detrás de la bicicleta. ;
c- ( ) Aguardar a una línea discontinua para adelantar. ;
d- ( ) Tocar el claxon para que se retire la bicicleta. ;
El 98 % de las mujeres marcó la casilla A, C o D, y el 99% de los
hombres marcaron la casilla B.
Vea ahora la foto que acompañaba las preguntas.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????????
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????????
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????????
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En caso de aglomeración, aplicar la misma norma:
Un Saludo.
Las AutoEscuelas son una fuente inagotable de sucesos verídicos, aquí va uno:
Esta pregunta salió en una prueba teórica para sacar el permiso de
conducir en Ávila.
Pregunta de examen para la prueba teórica del Carné de Conducir:
1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante se
encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua, ¿Qué
haría usted? ;
a- ( ) Adelantar a la bicicleta. ;
b- ( X ) Quedarse detrás de la bicicleta. ;
c- ( ) Aguardar a una línea discontinua para adelantar. ;
d- ( ) Tocar el claxon para que se retire la bicicleta. ;
El 98 % de las mujeres marcó la casilla A, C o D, y el 99% de los
hombres marcaron la casilla B.
Vea ahora la foto que acompañaba las preguntas.
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En caso de aglomeración, aplicar la misma norma:
Un Saludo.
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My Expensive Race Car Emits Dense Exhaust Smoke
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Management Incessantly Tolerates Socially Unacceptable Behavior, Ignoring Sexual Harassment Incidents
May Involve Turbos, Suck Unless Boost Is Seriously High Inside
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Sorry, Auto Assembled Backwards
Sad Attempt At Beauty
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Stupid Urbanites Bumbling Around Rural Areas
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
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