,q descojone 
[COÑAS] Para reiros un rato!!
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richyturbo
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richyturbo
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Cabrita
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a ver.... una pequeña mini encuesta!!! a ver cuantas mentes corruptas hay en el foro....
Los pasos son los siguientes:
1º Lo primero de todo es ver el dibujo y mirar lo q hay
2º preguntaros, q es lo q veis?¿?¿ asi a primera vista?¿?¿
3º leer lo q pone debajo de la foto, y descubrir realmete lo q aparece en la fotico, eso os dirá el grado de corrupcion en vuestra mente!!!
por cierto, esto va de buen rollo, no os enfadeis!
saludos
Los pasos son los siguientes:
1º Lo primero de todo es ver el dibujo y mirar lo q hay
2º preguntaros, q es lo q veis?¿?¿ asi a primera vista?¿?¿
3º leer lo q pone debajo de la foto, y descubrir realmete lo q aparece en la fotico, eso os dirá el grado de corrupcion en vuestra mente!!!
por cierto, esto va de buen rollo, no os enfadeis!
saludos
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Jesus 16v
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Soy un enfermo mental!!!!!!! Tengo la mirada suciaaaaCabrita escribió:a ver.... una pequeña mini encuesta!!! a ver cuantas mentes corruptas hay en el foro....
Los pasos son los siguientes:
1º Lo primero de todo es ver el dibujo y mirar lo q hay
2º preguntaros, q es lo q veis?¿?¿ asi a primera vista?¿?¿
3º leer lo q pone debajo de la foto, y descubrir realmete lo q aparece en la fotico, eso os dirá el grado de corrupcion en vuestra mente!!!
por cierto, esto va de buen rollo, no os enfadeis!
saludos
Que bueno, pero yo lo plantearia de otra manera, el enfermo es el que vea antes los delfines, porque o es del Greenpace o no le llega bien el riegoooo
Se hizo un test con esa imagen y los pequeños que todavía no estaban embrutecidos por la TV y demás chuflas veian delfines .
El resto ya sabeis......
Bueno una de Americanos USA:
MAJADERÍAS JUDICIALES ( Premios a los casos insólitos )
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la
edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por
encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares.
Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está
muy caliente y de su peligro.
PREMIOS 2003:
SÉPTIMO PUESTO - Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000
dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y
caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha
cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era
el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO - Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares
más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con
el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dió cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO - Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una
casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de
salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a
la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de
un único sentido y no podía salir o volver a la casa.
La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el
garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un
enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la
casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado
accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000
dólares.
CUARTO PUESTO - Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al
propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la
ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del
baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario
tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO - Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber
Carson, 113.500 dólares después de que resbalara con un refresco y se
rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había
lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO - Jerry Williams, de Arkansas, tuvo que percibir 14,500
dólares más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el
perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su
propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEÓN - Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se
compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la
vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por
hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café,
con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de
que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera
curva y colisionara.
Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el
manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático
que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si
preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva
caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales,
para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
Un Saludo, pero no se marchen todavía:
CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!.
Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere, tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Una Señorita le pide a una Amiga,el favor de explicarle como puede cambiar el fondo de escritorio, ya que la solución adoptada le parece una chapuza:
Hasta luego Amigos.
El resto ya sabeis......
Bueno una de Americanos USA:
MAJADERÍAS JUDICIALES ( Premios a los casos insólitos )
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la
edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por
encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares.
Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está
muy caliente y de su peligro.
PREMIOS 2003:
SÉPTIMO PUESTO - Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000
dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y
caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha
cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era
el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO - Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares
más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con
el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dió cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO - Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una
casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de
salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a
la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de
un único sentido y no podía salir o volver a la casa.
La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el
garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un
enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la
casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado
accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000
dólares.
CUARTO PUESTO - Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al
propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la
ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del
baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario
tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO - Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber
Carson, 113.500 dólares después de que resbalara con un refresco y se
rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había
lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO - Jerry Williams, de Arkansas, tuvo que percibir 14,500
dólares más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el
perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su
propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEÓN - Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se
compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la
vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por
hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café,
con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de
que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera
curva y colisionara.
Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el
manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático
que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si
preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva
caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales,
para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
Un Saludo, pero no se marchen todavía:
CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!.
Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere, tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Una Señorita le pide a una Amiga,el favor de explicarle como puede cambiar el fondo de escritorio, ya que la solución adoptada le parece una chapuza:
Hasta luego Amigos.
Última edición por Angelito el Sab, 30 Abr 2005, 09:07, editado 1 vez en total.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Más madera:
Un Obrero Español ( Pepe ), trabajador en una planta petrolífera en el Mar del Norte recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Pepe :
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste la ultima vez y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El Currela, muy dolido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
Un Saludo.
Un Obrero Español ( Pepe ), trabajador en una planta petrolífera en el Mar del Norte recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Pepe :
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste la ultima vez y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El Currela, muy dolido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Ejem... No es culpa tuya, Angelito, pero se deberían de contrastar las cosas antes de reenviarlas...Angelito escribió:STELLA AWARDS
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA
para poner en evidencia su ridículo sistema legal.
[...]
May it please the court: Many stories are going around the 'net saying they are "The Stella Awards". Many of these stories are false, made-up, or (sometimes) true stories with false elements added to them. It makes no sense to use false examples of real problems when there are so many true examples that illustrate the actual problem.
Corregido el encabezaminento.
Gracias Farrucu , está sacado literalmente de una página de curiosidades.
El caso es reirse o sorprenderse de algo inusual o esperpentico como es el tema de los USA.
Un Saludo.
Gracias Farrucu , está sacado literalmente de una página de curiosidades.
El caso es reirse o sorprenderse de algo inusual o esperpentico como es el tema de los USA.Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Sí, eso es verdad, lo que pasa es que todo queda desvirtuado si se asegura que es cierto pero se refieren fuentes falsas que lo desmienten.Angelito escribió:El caso es reirse o sorprenderse de algo inusual o esperpentico como es el tema de los USA.
Los premios Stella existen, y la historia original es cierta. Pero como dicen en su página, hay demasiados casos reales que superan a la ficción como para andar inventando cosas.
Ah, si me hubieran dado un euro cada vez que he recibido una copia del Stella Awards...
Es muy antiguo, pero es un clásico:
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuentas, se decidió por unas y se las compró.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:
"Querida Churri:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependiente me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependiente, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se la puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero, aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas, pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que voy a decir más. Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte."
Nota: No he podido contrastarlo a fondo, pero me aseguran que fue en Madrid y el susodicho se llama Antonio.
Un Saludo.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuentas, se decidió por unas y se las compró.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:
"Querida Churri:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependiente me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependiente, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se la puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero, aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas, pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que voy a decir más. Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte."
Nota: No he podido contrastarlo a fondo, pero me aseguran que fue en Madrid y el susodicho se llama Antonio.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Cosas vistas por ahí:
......................................
.............
Tenemos mássss:
Ernesto de Hannover en la clínica de recuperación/ rehabilitación.
""" Es como lavar la cara a un Burro, se pierde tiempo y jabón """
( Dicho Popular )
Un Saludo Majetes.
...................................... .............Tenemos mássss:
Ernesto de Hannover en la clínica de recuperación/ rehabilitación.
""" Es como lavar la cara a un Burro, se pierde tiempo y jabón """
( Dicho Popular )
Un Saludo Majetes.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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AlvaritoPal
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Cabrita escribió:Angelito eres la bomba!!!! sigue asi!!
pd.- soy un asiduo a este hilo, este angelito tiene to el arte!!
saludos
Gracias Mario, os pongo las cosillas que van cayendo en mis manos y son divertidas y evasivas.
Me has animado y pondré un correo recibido ahora mismo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
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Cabrita
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Angelito escribió:Cabrita escribió:Angelito eres la bomba!!!! sigue asi!!
pd.- soy un asiduo a este hilo, este angelito tiene to el arte!!
saludos
Gracias Mario, os pongo las cosillas que van cayendo en mis manos y son divertidas y evasivas.
Me has animado y pondré un correo recibido ahora mismo.
Un Saludo.
Gracias a ti angelito por este hilo!! q no todo son averias, problemas comprar y vender!!
gracias por sacarnos la sonrisa!
un saludo angelito!
C20NE + C20NE = C20XE + TURBO = C20LET
¿¿¿¿¿¿ Por qué a España le cuesta ganar los trofeos deportivos Internacionales ??????
Un Saludo.
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