esto era un niño, tan feo tan feo tan feo, q su madre no le daba el pecho por q decia q solo lo veia como un amigo
saludos
[COÑAS] Para reiros un rato!!
Moderadores: Alan78, Tropic, Operadores, Moderadores
MÁS LECTURA:
FIESTA DE DISFRACES
Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a
acostarse,que no había necesidad de que él se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejo a la mujer
con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
_ "¿Cómo fue?".
_ "Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo".
_ "¿Bailaste mucho?".
_ "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche.
¡¡¡Lo que no te vas a creer es lo bien que se lo pasó el tipo al que le presté mi disfraz...!!!".
Unas Imágenes:
Propaganda subliminal de Coca-Cola en el " Señor de los Anillos "
Un Saludo.
FIESTA DE DISFRACES
Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a
acostarse,que no había necesidad de que él se quedara en casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejo a la mujer
con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
_ "¿Cómo fue?".
_ "Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo".
_ "¿Bailaste mucho?".
_ "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche.
¡¡¡Lo que no te vas a creer es lo bien que se lo pasó el tipo al que le presté mi disfraz...!!!".
Unas Imágenes:
Propaganda subliminal de Coca-Cola en el " Señor de los Anillos "
Un Saludo.
Última edición por Angelito el Dom, 08 May 2005, 01:03, editado 1 vez en total.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Para ver en ratos libres ( Después de la carrera )
http://s38.yousendit.com/d.aspx?id=1DJH ... 4ZSBX815FI
http://s38.yousendit.com/d.aspx?id=1RVB ... V6UBXGIDGG
Un poco de texto dedicado a las mujeres ( Para que vean que no somos machistas todos los días )
1.¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
"¿ESTÁ DENTRO?"
2. LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
3. PIERNAS ABIERTAS
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
4. DEFECTILLOS
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen
5. SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.
6. HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
7. EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...? En la mirada astuta del toro...
8.- EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso
9. PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
10. LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
11. DIOS HABLANDO CON ADÁN
- Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Dios: Para que te enamoraras de ella.
- Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Dios: Para que se enamorara de ti.
12. HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
13. Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.
14. EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.
15. UN MARIDO MANITAS
- La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.
- El marido: Pero si yo no soy técnico.
- La mujer: Cariño, arregla la puerta.
- El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
- El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.
- La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
- El marido: Y ¿qué te cobró?
- La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
- La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.
16. CONCIENCIA LIMPIA
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
17. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
18. EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
19. ¿GUAPO E INTELIGENTE?
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer.
20. ELECCIÓN DE PERSONAL
Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres candidatas.
Como no sabe por cuál decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas, qué harían con él.
La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. El jefe no sabe cuál elegir, le pide consejo a un amigo, a
otro... Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas.
21. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES
¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres?
Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.
22. CERDOS Y PRÍNCIPES
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que el cerdo se tome 5 cervezas.
23. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
24. DISOLUCIÓN Y SOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos
Un Saludo.
http://s38.yousendit.com/d.aspx?id=1DJH ... 4ZSBX815FI
http://s38.yousendit.com/d.aspx?id=1RVB ... V6UBXGIDGG
Un poco de texto dedicado a las mujeres
( Para que vean que no somos machistas todos los días )1.¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
"¿ESTÁ DENTRO?"
2. LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
3. PIERNAS ABIERTAS
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
4. DEFECTILLOS
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen
5. SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.
6. HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
7. EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...? En la mirada astuta del toro...
8.- EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso
9. PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
10. LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
11. DIOS HABLANDO CON ADÁN
- Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Dios: Para que te enamoraras de ella.
- Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Dios: Para que se enamorara de ti.
12. HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
13. Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.
14. EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.
15. UN MARIDO MANITAS
- La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.
- El marido: Pero si yo no soy técnico.
- La mujer: Cariño, arregla la puerta.
- El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
- El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.
- La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
- El marido: Y ¿qué te cobró?
- La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
- La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.
16. CONCIENCIA LIMPIA
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
17. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
18. EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
19. ¿GUAPO E INTELIGENTE?
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer.
20. ELECCIÓN DE PERSONAL
Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres candidatas.
Como no sabe por cuál decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas, qué harían con él.
La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. El jefe no sabe cuál elegir, le pide consejo a un amigo, a
otro... Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas.
21. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES
¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres?
Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.
22. CERDOS Y PRÍNCIPES
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que el cerdo se tome 5 cervezas.
23. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
24. DISOLUCIÓN Y SOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Imprescindible este vídeo, todo un clásico.
Titulo: Mi Señora
http://s8.yousendit.com/d.aspx?id=3VL81 ... BJ9585A7TL
Un Saludo.
Titulo: Mi Señora
http://s8.yousendit.com/d.aspx?id=3VL81 ... BJ9585A7TL
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Bueno, como es Lunes habrá que levantar el ánimo.
CONTROL EN EL CIELO:
> Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín
> González.
> Uno era sacerdote y el otro era taxista.
> Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan
> al cielo, donde les espera San Pedro.
> ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
> - Joaquín González.
> - ¿El sacerdote?
> - No, no, el taxista.
> San Pedro consulta su planilla y dice:
> - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas con
> hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes
> ingresar...
> - Gracias, gracias...- dice el taxista.
> Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
> -¿Tu nombre?
> - Joaquín González.
> -¿El sacerdote?.
> -Sí.
> -Muy bien, hijo mio. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta
> bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
> El sacerdote dice:
> - Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy
> Joaquín González, el sacerdote!
> - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de
> lino...
> - ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía
> en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las veredas,
> chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
> muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y
> yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos
> en
> la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de
> oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
> - No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí,
> en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las
> que hacen ustedes en la vida terrenal.
> - ¿Cómo? No entiendo.
> - Claro...ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te
> voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida:
> Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la
> gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
> ¡¡Resultados!!
> ¡¡Resultados!!
> ¿Entiendes ahora?
SUCEDIDO EN LA JUNGLA:
El perrito, la pantera y el mono.
Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO ".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.
CURIOSAS SEÑALES ,CALLES y PLAZAS:
Un Saludo.
CONTROL EN EL CIELO:
> Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín
> González.
> Uno era sacerdote y el otro era taxista.
> Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan
> al cielo, donde les espera San Pedro.
> ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
> - Joaquín González.
> - ¿El sacerdote?
> - No, no, el taxista.
> San Pedro consulta su planilla y dice:
> - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas con
> hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes
> ingresar...
> - Gracias, gracias...- dice el taxista.
> Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
> -¿Tu nombre?
> - Joaquín González.
> -¿El sacerdote?.
> -Sí.
> -Muy bien, hijo mio. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta
> bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
> El sacerdote dice:
> - Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy
> Joaquín González, el sacerdote!
> - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de
> lino...
> - ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía
> en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las veredas,
> chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
> muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y
> yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos
> en
> la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de
> oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
> - No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí,
> en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las
> que hacen ustedes en la vida terrenal.
> - ¿Cómo? No entiendo.
> - Claro...ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te
> voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida:
> Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la
> gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
> ¡¡Resultados!!
> ¡¡Resultados!!
> ¿Entiendes ahora?
SUCEDIDO EN LA JUNGLA:
El perrito, la pantera y el mono.
Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO ".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.
CURIOSAS SEÑALES ,CALLES y PLAZAS:
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
-
victorR5
- Calibrero Bronze
- Mensajes: 276
- Registrado: Mié, 30 Mar 2005, 14:40
- Ubicación: redondela pontevedra
> - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
> - ¿Por que?
>
> - Porque eres mi primera mujer.
>
> - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
>
> - ¿Por que?
>
> - Porque eres el 406...
>
> ---------------------------------------------------------------------
> ----
>
> - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
>
> - ¡Pero si es tu peor enemigo!
>
> - ¡Pues por eso, que se joda!
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Le dice el niño al padre:
>
> -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
>
> -Por tu culpa, cabrón.
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
>
> - Por favor, ¿la salida?
>
> - La rubia del vestido rojo.
>
> - No, coño, ¡la de emergencia!
>
> - La gorda de gafas.
>
> ---------------------------------------------------------------------
> ----
>
> Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
>
> -¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
>
> Y le contesta la otra:
>
> -Nada,esperando un ratito...
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Que le dice la coca-cola al bollicao
>
> -¿Quieres coca?
>
> -No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> ¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
>
> Antonio Machin
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> - ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
>
> - Energizer -
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> - ¿De dónde viene la lana virgen?
>
> - De las ovejas feas
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
>
> - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>
> - Sí es ese, vamos a por él.
>
> Paran al tio del coche y le pregutan
>
> - ¿y el carnet?
>
> -No jodan que me lo han perdido.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo, pudiendo arreglar esto
>
> a hostias?
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> -Mamá, mamá, me se cae la baba.
>
> -No hija, será "SE ME".
>
> -No mamá, te juro que es baba.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
>
> -¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
>
> - Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
>
> proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
> mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y
> más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
> venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
>
> - Hombre, si es abundante...
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Le dice la madre a la hija:
>
> - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
>
> - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con
>
> cualquiera y ya dicen que es el novio.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Llega Pepe del trabajo a casa:
>
> - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
>
> - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
>
> - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por
>
> toda la casa!
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
>
> Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
>
> bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el
>
> culo.
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Una chica le dice a su madre:
>
> - Mamá, estoy embarazada
>
> -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
>
> - Sobre el volante del calibra, ¿por qué?
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
>
> novios:
>
> - ¿Qué tal fue el viajecito?
>
> - Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
>
> - Oye, ¿tu marido que tal folla?
>
> - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que
>
> bien, otras que mal...
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a
> su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y
> el niño le dice:
>
> - ¿Papi que escondes ahí?
>
> - Una ratita.
>
> - ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
> - ¿Por que?
>
> - Porque eres mi primera mujer.
>
> - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
>
> - ¿Por que?
>
> - Porque eres el 406...
>
> ---------------------------------------------------------------------
> ----
>
> - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
>
> - ¡Pero si es tu peor enemigo!
>
> - ¡Pues por eso, que se joda!
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Le dice el niño al padre:
>
> -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
>
> -Por tu culpa, cabrón.
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
>
> - Por favor, ¿la salida?
>
> - La rubia del vestido rojo.
>
> - No, coño, ¡la de emergencia!
>
> - La gorda de gafas.
>
> ---------------------------------------------------------------------
> ----
>
> Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
>
> -¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
>
> Y le contesta la otra:
>
> -Nada,esperando un ratito...
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Que le dice la coca-cola al bollicao
>
> -¿Quieres coca?
>
> -No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> ¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
>
> Antonio Machin
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> - ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
>
> - Energizer -
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> - ¿De dónde viene la lana virgen?
>
> - De las ovejas feas
>
>
>-----------------------------------------------------------------------
>--
>
> Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
>
> - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
>
> - Sí es ese, vamos a por él.
>
> Paran al tio del coche y le pregutan
>
> - ¿y el carnet?
>
> -No jodan que me lo han perdido.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo, pudiendo arreglar esto
>
> a hostias?
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> -Mamá, mamá, me se cae la baba.
>
> -No hija, será "SE ME".
>
> -No mamá, te juro que es baba.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
>
> -¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
>
> - Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
>
> proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
> mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y
> más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
> venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
>
> - Hombre, si es abundante...
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Le dice la madre a la hija:
>
> - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
>
> - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con
>
> cualquiera y ya dicen que es el novio.
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Llega Pepe del trabajo a casa:
>
> - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
>
> - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
>
> - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por
>
> toda la casa!
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
>
> Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
>
> bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el
>
> culo.
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Una chica le dice a su madre:
>
> - Mamá, estoy embarazada
>
> -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
>
> - Sobre el volante del calibra, ¿por qué?
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
>
> novios:
>
> - ¿Qué tal fue el viajecito?
>
> - Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
>
> - Oye, ¿tu marido que tal folla?
>
> - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que
>
> bien, otras que mal...
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a
> su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y
> el niño le dice:
>
> - ¿Papi que escondes ahí?
>
> - Una ratita.
>
> - ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
Plataforma: no se usara el nombre Ecotec en vano
¡¡¡¡¡¡ Si Señor. !!!!!!
Un Saludo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
permitanme contar uno:
esta mujer de mediana edad que llega a unos grandes almacenes en busca de un armario para su dormitorio.
-me gusta este,me lo llevo.
-bien señora,trae una furgoneta?esto no cabe en un coche.
-pues no...
-bueno,no hay problema,usted se lo lleva desmontado y en su casa facilmente y con ayuda del manual lo monta en un plis plas.
-ok...
llega la mujer a su casa,abre la caja,monta felizmente su nuevo armario y sorpresa pasa el metro y con las vibraciones se desborona el armario
no hay problema se vuelve a montar piensa la mujer.
vuelve a pasar el metro y se vuelve a desmontar asi que llama por telefono a la tienda.
-oiga mire usted es que se me desmonta el mueble.
-bueno,mandamos un operario para su casa.
llega este hombre,monta el mueble...ve?no se cae no hay problema vuelve a pasar el metro de nuevo y se vuelve a caer...
-joderr que raro,bueno señora,vamos a hacer una cosa me meto dentro del armario y asi cuando pase el metro veo por donde flaquea y lo reforzamos.
-ok,yo de mientras voy a darme una ducha.
se mete este hombre dentro del armario a esperar y eso que llega el marido de la susodicha,entra en la habitacion y se encuentra el armario lo abre y se ve alli a un tio metido dentro
-coño!!usted que coño hace ahi metido??
-ahmmmm hmmm pues mire usted,he venido a follarme a su mujer,porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer.
esta mujer de mediana edad que llega a unos grandes almacenes en busca de un armario para su dormitorio.
-me gusta este,me lo llevo.
-bien señora,trae una furgoneta?esto no cabe en un coche.
-pues no...
-bueno,no hay problema,usted se lo lleva desmontado y en su casa facilmente y con ayuda del manual lo monta en un plis plas.
-ok...
llega la mujer a su casa,abre la caja,monta felizmente su nuevo armario y sorpresa pasa el metro y con las vibraciones se desborona el armario
no hay problema se vuelve a montar piensa la mujer.
vuelve a pasar el metro y se vuelve a desmontar asi que llama por telefono a la tienda.
-oiga mire usted es que se me desmonta el mueble.
-bueno,mandamos un operario para su casa.
llega este hombre,monta el mueble...ve?no se cae no hay problema vuelve a pasar el metro de nuevo y se vuelve a caer...
-joderr que raro,bueno señora,vamos a hacer una cosa me meto dentro del armario y asi cuando pase el metro veo por donde flaquea y lo reforzamos.
-ok,yo de mientras voy a darme una ducha.
se mete este hombre dentro del armario a esperar y eso que llega el marido de la susodicha,entra en la habitacion y se encuentra el armario lo abre y se ve alli a un tio metido dentro
-coño!!usted que coño hace ahi metido??
-ahmmmm hmmm pues mire usted,he venido a follarme a su mujer,porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer.
c20xe del 91
¡¡¡¡¡¡ Extra Extra !!!!!!
Nuevos capítulos de:............... """ Cálico Electrónico """
http://www.calicoelectronico.com/
Un Saludo.
PD: Hemos superado las 4000 lecturas = Millones de risas
Nuevos capítulos de:............... """ Cálico Electrónico """
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Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
