[COÑAS] Para reiros un rato!!

[JoshuA]

Esto es un paisano con su 600 en la autopista k le gripa y le deja tirao. En esto pasa un tio con un pedazo ferrari k se para junto a el y le dice:

-Eh tio, k ha pasado?.
-No se, pero no consigo arrancarlo.

-Si quieres te ayudo a remolcarlo hasta el taller mas proximo.
-Bueno, vale. Pero si vas muy rapido te dare luces pa k aminores.
-ok, venga.

Total k le atan una cuerda al 600 al parachoques, lo enganchan al ferrari y tiran millas.

En eso un notas k iba en un Leon fr por esa autopista a 220 ve como es ajusticiado al momento por el ferrari.

El notas cuando llega a casa de su novia le dice:

-joer, a k no sabes lo k me acaba de pasar viniendo para aqui
-no, dime

-pues k viniendo por la autopista iba a 220 y me adelanto un ferrari como si yo estuviera parado
-bueno, y k?

-lo peor no fue eso. lo peor fue k comiendole el culo al ferrari iba un 600 dandole luces....


Un saludo

[taurus]

muy bueno josuha. parecido al de la vaca.
en cuanto le de forma lo cuelgo.

[taurus]

esto es un tio de pueblo completamente(boina calada y cuerda por cinturon), ganadero.

habia una feria de ganado en el pueblo de al lado y decide ir con una de sus mejores reses para venderla y asi tapar algun agujero que tenia porque su hijo era un putero de cuidado.
total que coge su moto (puig amarilla) y la vaca y se ponen rumbo al pueblo de la feria.

total que consigue vender la vaca a muy buen precio a uno que se le veia "aburguesao"(en su c15) y el hombre se marcha tan contento con su puig amarilla pa casa cuando la moto pega un petardazo y le deja tirao en mitad del camino.

en estas que se acerca el señor de la c15 con la vaca atada al parachoques trasero y para. Meten la moto atras y lo acerca al pueblo.

en un alarde de superioridad le dice el dueño de la c15:
-¿a que no te habias montado nunca en un bellezón como este?
-pues no, la verdad es que esta mu bien y jodo como corre.
-mira mira, que pongo 5ª

total que ninguno de los dos se acordaba de la pobre vaca atada al parachoques, en estas que el conductor mira para atras por el retrovisor y dice:

- OSTIAS , LA VACA!!que lleva corriendo detras todo el camino!!
- bah!!tu tranquilo que es mu fuerte y mu buena.
- SI PERO ESTA SACANDO LA LENGUA!!
- pa que lao? pregunta el hombre de la boina
- pos p'al izquierdo!
- entonces es que quiere adelantar!

[Cabrita]

Me gustan las pastillas, rojas verdes y amarillas, que buenas, que ricas estan las pastillitas... Cuidado, a las 5, a las 6! Me meto una anfetita y empezamo otra vez....

Me gustan las pastillas, rojas verdes...

:jaja::jaja::jaja::jaja::jaja::jaja::jaja::jaja:

ahora si q se te a ido tropic!!!

mola!!

[Angelito]

Esto es publicidad y lo demás son chuflas:




Y cuando llueve..................................






La valla está impresa con una técnica especial que cuando
se pone a llover la camiseta se queda transparente.




Vamonos para Alemania.



Un Saludo.

[Angelito]

Cosillas sueltas XXXVI:












Un Saludo.

[oki02]

Esto es publicidad y lo demás son chuflas:




Y cuando llueve..................................






La valla está impresa con una técnica especial que cuando
se pone a llover la camiseta se queda transparente.




Vamonos para Alemania.



Un Saludo.

visto esto voy a especializarme en el diseño alemán.... se les ven con grandes ideas


saludos!!

[Srg_turbo]

esa balla publicitaria tiene dos buenas razones para q compremos su producto

[Angelito]

Merecen un vistazo:


Un vídeo curioso y bien realizado:

http://s15.yousendit.com/d.aspx?id=07E7 ... FNOJM4ETVA

Para los amantes del Fútbol y las Mujeres:

http://s15.yousendit.com/d.aspx?id=1KSQ ... DD5UVGOUUJ



Para los que les gusta leer y son chulos:

http://s15.yousendit.com/d.aspx?id=3VHX ... LMULF2HJM8



Para los Románticos:


http://s15.yousendit.com/d.aspx?id=3STK ... X9QS9NHEIO






Un Saludo.

[oki02]

Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
-Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

[oki02]

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.


Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

[Angelito]

Secuencia de un noviazgo:

Un novio enamorado (pasos)


PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!




Un Saludo.

[oki02]

esto si que es un doble aribag






los inicios de sete y rosi


yo soy tan xulo, tan xulo que meo pretoleo...



ahora si que si la definitiva forma de añadirle caballos al coxe




saludos!!

[oki02]

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."


Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.





Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.

[Angelito]

oki02, tienes " Arte " y no puedes abandonar este hilo.

Sigue deleitandonos con tus cosillas , y entre todos pasaremos buenos ratos, que es de lo que se trata.



Un Abrazo.

[Cabrita]

Desde luego quilloo!!!!!!


ya pronto vamos a tnener q fundar este hilo como uno de los mas visitados y darle un apartado exclusivo!!!


gracias a todos los q nos haceis reir!!!


saludos

[Carlos]

CARTA AL DEPARTAMENTO DE ASISTENCIA TÉCNICA INFORMÁTICA

Distinguidos Señores:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido
1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en
el módulo de
contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y
"joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como
Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto
3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una
caída inmediata del sistema.

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos
problemas, sin resultado.

Atentamente, Desesperada.


RESPUESTA:

Estimada Desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento,
mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo. Trate de
ejecutar el siguiente comando: \creiaquemeamabas.bat y, a renglón
seguido: \lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar
automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0"

Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se
desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1. Cerveza
6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede
llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 i nunca re-instale otro programa de la serie
"Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que
Marido 1.0 se colapse.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada,
aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.
Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas
adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y
RopaInteriorSexy 5.3 Además, no olvide que ejecutar con demasiada
frecuencia Quejarme 5.3, Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3
puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa
complementario "Amante 1.0" o "Canitaalaire 1.2" o "Puta 3.5", lo cual
requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades
del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0"

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera
requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Mucha suerte.

El Servicio Técnico.

[OMEGA]

Joder con los programitas esos, he ejecutado risas.exe. version 9

[TELVM]

Porlossuelos.com

[taurus]

PASAJEROS AL TREN!!!


Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:


- ¡¡¡ "Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora por que esta es la puta última parada"!!! Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieran subir metan sus putos culos dentro del tren ahora, porque vamos a partir ya!!!.

La madre entró en la sala y le dijo a su hijo:

- "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS". "Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente".

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:


- "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en un próxima oportunidad. Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó, cuando de seguido, el niño agrega a todo pulmón:

-"... y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja zorra hija de puta que está en la cocina..."