[COÑAS] Para reiros un rato!!
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- Pacheking
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- Registrado: Mié, 24 Dic 2003, 17:35
- Ubicación: Madrid (San Fermin)
¿¿¿El inglés fácil???
¡¡¡¡Y una mierda!!!!
CURSO DE INGLÉS:
1 - Módulo básico:
Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:
Castellano: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Ale, a ver quien tiene huevos a doctorarse
¡¡¡¡Y una mierda!!!!
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1 - Módulo básico:
Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:
Castellano: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Ale, a ver quien tiene huevos a doctorarse
Opel Astra Coupe Bertone Edition 2.2 16V 147CV "Naranjito"
Miembro Plataforma "Calibrero sin Calibra"
Ciudad calibrera: http://calibra-spain.myminicity.es/
Opel Calibra 2.0i "Rosita" en el recuerdo
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- 205rallye
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- Registrado: Dom, 16 Ene 2005, 16:42
- Ubicación: ZARAGOZA, la ciudad de la Virgen del Pilar!!!
Hostia que panzada de reir tio!!!! Que bueno!!!!Pacheking escribió:¿¿¿El inglés fácil???
¡¡¡¡Y una mierda!!!!
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Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
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Castellano: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Ale, a ver quien tiene huevos a doctorarse
SI VIS PACEM, PARA BELLUM
Colaboren con la DGT y sigan sus consejos:
http://s16.yousendit.com/d.aspx?id=399P ... 12XXO7XFQS
Un Saludo.
http://s16.yousendit.com/d.aspx?id=399P ... 12XXO7XFQS
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Ese video lo puse yo hace mucho tiempo, siempre que lo veo me meo de risas, es cojonudo.Angelito escribió: Colaboren con la DGT y sigan sus consejos:
http://s16.yousendit.com/d.aspx?id=399P ... 12XXO7XFQS
Un Saludo.
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Piloto de Calibra y flecha plateada.
Piloto de Calibra y flecha plateada.
Efectivamente, me sonaba de haberlo visto pero dudaba que hubiera sido en el Foro.OMEGA dijo:
Ese video lo puse yo hace mucho tiempo, siempre que lo veo me meo de risas, es cojonudo.
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Ostia que bueno!!! si me he podido reir.Angelito escribió: Colaboren con la DGT y sigan sus consejos:
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Un Saludo.
No consiste en morir por tu pais, sino que el enemigo lo haga por el suyo.
Calibra by Hefisto
http://img211.imageshack.us/img211/8532 ... ula6ve.jpg
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- quiquemartini
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- Registrado: Mar, 13 Abr 2004, 21:47
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Unas cositas sueltas y sin lazos de unión:
MEJOR CON ALTAVOCES
¡¡¡ No me provoques blanco de mierda !!!
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=23YG ... NDOMP0Y57X
Cosas de juventud al amanecer.
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=1993 ... GGJ4E46B7P
Chinos en buena forma con música:
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=3P6O ... 6SZ8JL75EK
¡¡¡¡¡ Incomprensible !!!!
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=1P5M ... 442COR41X6
¡¡¡¡ Pequeño pero matón !!!!
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=1XWY ... U7NW0M71GR
No ha vuelto a montar en bici:
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=0M5H ... DROK9NTQBF
Una de paisajes:
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=0LJ7 ... VZWJ6W4ZC9
Un Saludo majetes.
MEJOR CON ALTAVOCES
¡¡¡ No me provoques blanco de mierda !!!
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=23YG ... NDOMP0Y57X
Cosas de juventud al amanecer.
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=1993 ... GGJ4E46B7P
Chinos en buena forma con música:
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=3P6O ... 6SZ8JL75EK
¡¡¡¡¡ Incomprensible !!!!
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=1P5M ... 442COR41X6
¡¡¡¡ Pequeño pero matón !!!!
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=1XWY ... U7NW0M71GR
No ha vuelto a montar en bici:
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=0M5H ... DROK9NTQBF
Una de paisajes:
http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=0LJ7 ... VZWJ6W4ZC9
Un Saludo majetes.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
UN POCO DE LECTURA:
Un trasantlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte.
El capitán reúne a la tripulación y les dice:
- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren primero?
- La buena -Responde la tripulación-.
- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.
.....................................................................................
Un señor llega a una Farmacia y con voz muy alta dice:
- Señorita, me da un condón.
- ¡Señor, cuide su lengua!
- Entonces déme dos.
.....................................................................................
Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
- Me he separado... de mi socio.
.....................................................................................
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de
Hacienda . Asustado, le preguntó a su contable de que manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, -replico el contable-.
Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, -dice la señora-:
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- Pero mi amor, ¿¿que tiene que ver eso con mis impuestos??
- Pues que no importa como te vistas, te van a clavar igual.
.....................................................................................
FIN DE SEMANA
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
- Hombre, Manuel! Que tal el fin de semana? Habías ido a la playa no?
- Pues sí, Julián, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacía ahí,le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, si hubieras visto que pez! Pesaba como 40 Kg, oye!
- Coño! Qué animalote, no?
- Pues como lo oyes. Y tú que tal el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
- Coño, qué te pasó?
- Pues que me fui a cazar y estuve todo el día por el monte y nada, ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, qué suerte! Oye, pero no estamos en veda de ciervos?
- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva y estaba embarazada.
- Y que hiciste?
- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
- Qué buena idea!!
- No, calla, calla, que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!
- Ay diablo!! Qué multa, macho!
- Qué multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no sé me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros!
- AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, JULIAN!
- Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo, coño!!
- A la cárcel, Julián, a la puta carcel vas a ir, por burro
- Que no te digo, no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.
- NO ME JODAS!
- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja que pasaba por allí.
- AAAAAAAHHHHH! Y que hiciste?
- Coño, que voy a hacer! Qué quieres, que me metan en la cárcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, a hacer más grande el agujero...
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PARA TU PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús y al ver el coche se paró. Un autobús lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO JODAS, JULIAN! NO JODAS! QUE HICISTE!!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
- MIRA COÑO, O LE VAS QUITANDO KILOS A TU BESUGO, O MATO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!
.....................................................................................
VENDEDOR DE ASPIRADORA
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar infructuosamente de vender alguna en los primeros pisos, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! - le interrumpió la señora - yo lo que quisiera es un fontanero ya que tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
- El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro.
El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
- Brrrrrrrrrrrrrrr
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
- BRRRRRRRRRRRRRR
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
- BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA....
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora.
Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? - preguntó sorprendido
- Yo mismo no lo sé, pues lo último que recuerdo es que estaba sentado en mi cuarte de baño del cuarto piso.
.....................................................................................
¡ PERO QUE BORRACHERA!
Era un señor que estaba en un bar poniéndose a gusto. Hasta que se pone bien colocadito y decide irse a su casa. Se trata de levantar de la silla en la que estaba, pero cae al suelo, trata otra vez, y vuelve a caer. Después de muchos intentos fallidos, decide irse arrastrando a casa Por fin, llega, y sigue arrastrándose hasta su cuarto, finalmente se mete en la cama, y duerme
A la mañana siguiente su esposa enfurecida le dice
- Otra vez estuviste bebiendo, verdad? Borracho!!!
- Y como supiste mi vida??
- Me llamaron de la cafetería otra vez, que te volviste a olvidar tu silla de ruedas... baboso
Un Saludo.
Un trasantlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte.
El capitán reúne a la tripulación y les dice:
- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren primero?
- La buena -Responde la tripulación-.
- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.
.....................................................................................
Un señor llega a una Farmacia y con voz muy alta dice:
- Señorita, me da un condón.
- ¡Señor, cuide su lengua!
- Entonces déme dos.
.....................................................................................
Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
- Me he separado... de mi socio.
.....................................................................................
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de
Hacienda . Asustado, le preguntó a su contable de que manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, -replico el contable-.
Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, -dice la señora-:
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- Pero mi amor, ¿¿que tiene que ver eso con mis impuestos??
- Pues que no importa como te vistas, te van a clavar igual.
.....................................................................................
FIN DE SEMANA
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
- Hombre, Manuel! Que tal el fin de semana? Habías ido a la playa no?
- Pues sí, Julián, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacía ahí,le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, si hubieras visto que pez! Pesaba como 40 Kg, oye!
- Coño! Qué animalote, no?
- Pues como lo oyes. Y tú que tal el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
- Coño, qué te pasó?
- Pues que me fui a cazar y estuve todo el día por el monte y nada, ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, qué suerte! Oye, pero no estamos en veda de ciervos?
- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva y estaba embarazada.
- Y que hiciste?
- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
- Qué buena idea!!
- No, calla, calla, que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!
- Ay diablo!! Qué multa, macho!
- Qué multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no sé me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros!
- AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, JULIAN!
- Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo, coño!!
- A la cárcel, Julián, a la puta carcel vas a ir, por burro
- Que no te digo, no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.
- NO ME JODAS!
- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja que pasaba por allí.
- AAAAAAAHHHHH! Y que hiciste?
- Coño, que voy a hacer! Qué quieres, que me metan en la cárcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, a hacer más grande el agujero...
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PARA TU PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús y al ver el coche se paró. Un autobús lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO JODAS, JULIAN! NO JODAS! QUE HICISTE!!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
- MIRA COÑO, O LE VAS QUITANDO KILOS A TU BESUGO, O MATO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!
.....................................................................................
VENDEDOR DE ASPIRADORA
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar infructuosamente de vender alguna en los primeros pisos, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! - le interrumpió la señora - yo lo que quisiera es un fontanero ya que tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
- El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro.
El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
- Brrrrrrrrrrrrrrr
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
- BRRRRRRRRRRRRRR
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
- BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA....
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora.
Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? - preguntó sorprendido
- Yo mismo no lo sé, pues lo último que recuerdo es que estaba sentado en mi cuarte de baño del cuarto piso.
.....................................................................................
¡ PERO QUE BORRACHERA!
Era un señor que estaba en un bar poniéndose a gusto. Hasta que se pone bien colocadito y decide irse a su casa. Se trata de levantar de la silla en la que estaba, pero cae al suelo, trata otra vez, y vuelve a caer. Después de muchos intentos fallidos, decide irse arrastrando a casa Por fin, llega, y sigue arrastrándose hasta su cuarto, finalmente se mete en la cama, y duerme
A la mañana siguiente su esposa enfurecida le dice
- Otra vez estuviste bebiendo, verdad? Borracho!!!
- Y como supiste mi vida??
- Me llamaron de la cafetería otra vez, que te volviste a olvidar tu silla de ruedas... baboso
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
CHISTES CORTOS XXVI:
>El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me
>busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda
>de la Tierra Media de los cojones....
>
>************************************
>Un amigo que le dice al otro:
>- Te llamo por la cortadora de césped.
>Y le dice el otro:
>- Ostia pues se escucha de puta madre.
>
>************************************
>En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca al lado de una
>mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
>- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le
>contesta el hombre:
>- No me provoque..., no me provoque...
>
>************************************
>Dos amigotes.
>- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué
>culo!
>- ¿Y de cara?
>- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
>
>************************************
>En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
>- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
>- ¡Porque no tenia mas balas!
>
>************************************
>Almirante, quince carabelas aproximándose.
>¿Una flota?
>Flotan todas!
>
>************************************
>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
>salvavidas.
>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
>
>************************************
>Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
>- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
>- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
>- María.
>- ¡Coño! ¡Como las galletas!
>
>************************************
>¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
>¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
>
>************************************
>- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
>- Pse, ¿y a mí qué?
>- A ti puta.
>
>************************************
>-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
>- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??
>
>************************************
>- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
>- Se cierra el telón, cómo se llama la película?
>- ¿Star tré?
>
>************************************
>Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
>La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega
>la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
>- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>Y los de abajo miran extrañados y siguen.
>Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
>- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>Y los de abajo miran asustados y siguen.
>Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
>- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra puta madre!
>Y dicen los de arriba:
>¡Estos son!.
>¡¡¡¡España, España!!!! >
FIESTA DE GUEYS:
Un Saludo.
>El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me
>busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda
>de la Tierra Media de los cojones....
>
>************************************
>Un amigo que le dice al otro:
>- Te llamo por la cortadora de césped.
>Y le dice el otro:
>- Ostia pues se escucha de puta madre.
>
>************************************
>En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca al lado de una
>mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
>- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le
>contesta el hombre:
>- No me provoque..., no me provoque...
>
>************************************
>Dos amigotes.
>- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué
>culo!
>- ¿Y de cara?
>- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
>
>************************************
>En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
>- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
>- ¡Porque no tenia mas balas!
>
>************************************
>Almirante, quince carabelas aproximándose.
>¿Una flota?
>Flotan todas!
>
>************************************
>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
>salvavidas.
>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
>
>************************************
>Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
>- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
>- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
>- María.
>- ¡Coño! ¡Como las galletas!
>
>************************************
>¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
>¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
>
>************************************
>- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
>- Pse, ¿y a mí qué?
>- A ti puta.
>
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>-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
>- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??
>
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>- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
>- Se cierra el telón, cómo se llama la película?
>- ¿Star tré?
>
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>Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
>La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega
>la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
>- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>Y los de abajo miran extrañados y siguen.
>Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
>- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>Y los de abajo miran asustados y siguen.
>Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
>- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra puta madre!
>Y dicen los de arriba:
>¡Estos son!.
>¡¡¡¡España, España!!!! >
FIESTA DE GUEYS:
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
Abstemios , cuidado con los refrescos de " Cola "
Cadena de captura de envases , limpieza, rellenado , gasificado , taponado , verificación de la ausencia de bichos y distribucción de un conocido refresco en un país que omitiré ( si alguien sale de vacaciones o trabajo por el Norte de Africa que me pregunte y le daré detalles del lugar concreto )
Un Saludo.
Cadena de captura de envases , limpieza, rellenado , gasificado , taponado , verificación de la ausencia de bichos y distribucción de un conocido refresco en un país que omitiré ( si alguien sale de vacaciones o trabajo por el Norte de Africa que me pregunte y le daré detalles del lugar concreto )
Un Saludo.
Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)
- Martyn
- Calibrero Gold
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- Registrado: Vie, 29 Oct 2004, 12:38
- Ubicación: Valles Oriental (Barcelona)
Fr1kis:
http://www.safety-car.net/foro/viewtopi ... sc&start=0
cronicas de todos los GP's dF1, no tiene desperdicio.
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cronicas de todos los GP's dF1, no tiene desperdicio.
Kadett E 20SEH en proyecto de digievolucionar a 20 XE supervitaminado.
Ala, vamos a sacar punta Como en este foro hay de todo quiero ver aqui a los andaluces, los franceses, los catalanes, los vascos (:jaja:) y demas hierbas dando su opinion
COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO
Un barco naufraga y sus ocupantes nadan hasta una isla desierta... En el barco viajaban.....
a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan,pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás. (here here!! )
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
Joder, la solucion vasca es la que menos me gusta lo que digo, yo soy medio andaluz
Un abrazo a todos
COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO
Un barco naufraga y sus ocupantes nadan hasta una isla desierta... En el barco viajaban.....
a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan,pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás. (here here!! )
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
Joder, la solucion vasca es la que menos me gusta lo que digo, yo soy medio andaluz
Un abrazo a todos
TC026: Find a place, meet your friends, stir, have fun...
[img]kdd2008finbh3.jpg[/img]
Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...
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Porque nadie sabe, ni imagina, en que punto del mapa volveremos a reunirnos...